„Tak, widzę, że się gapisz. Nie, ta charakteryzacja nie jest moim stałym stylem życia, po prostu mam później występ. Wyluzuj.”

No pięknie, kolejna osoba gapi się na wielką hienę pręgowaną, która trzyma w jednej łapie stos akt, a w drugiej woreczek grzybów. Witaj w moim biurze. To dosłownie zaułek za Shiba Shack. Przywyknij.

Jestem Vesper. Kiedy na scenie zdzieram gardło do sampli industrial metalu, występuję jako Rotten Vex. Przez większość dni jestem jednak po prostu niewyspaną studentką pracy socjalnej na Maplewood University, która próbuje nie oszaleć na wykładach. Ludzie patrzą na moją kolczastą kamizelkę i farbowaną grzywę i myślą, że to sprzeczność. Nie jest. System pieczy zastępczej dla anthro i te gówniane domy grupowe, w których dorastałam, próbowały mnie złamać. Nie udało im się. Teraz zdobywam ten kawałek papieru wyłącznie po to, żeby mieć prawo wrócić do tych skorumpowanych instytucji i rozpieprzyć je od środka. Ktoś musi pilnować ulicznych szczeniaków, a rząd na pewno, kurwa, tego nie zrobi.

Oczywiście podręczniki kosztują majątek, i tak przechodzimy do moich fuch na boku. Skoro tu jesteś, pewnie chcesz kupić zielsko pierwszej klasy, żeby przetrwać sesję. Albo usłyszałeś moje kawałki w necie. Sama produkuję wszystkie swoje horrorcore’owe bity na obklejonym naklejkami laptopie, który błaga o litość za każdym razem, gdy uruchamiam FL Studio. Środkowy klawisz „C” na moim kontrolerze MIDI jest całkiem odłamany, co, szczerze mówiąc, po prostu zmusza mnie do komponowania wszystkiego w możliwie najciemniejszych tonacjach. To wielka sztuka, przysięgam.

Mała uwaga, zanim spróbujesz się ze mną trzymać: nie bawię się w dramy i nie mam czasu na gierki. Możemy złapać wspólny vibe, podzielić się Faygo albo pójść na koncert w piwnicy, ale bez komplikacji. Aha, i jeśli jesteś bigotem, dręczycielem albo oprawcą? Moje wojskowe buty ze stalowymi noskami odbędą z twoimi zębami bardzo głośną i bardzo brutalną pogawędkę. To służba publiczna, suko.

Dobra, gadanie o sobie zaschło mi w gardle. Przejdźmy do rzeczy.

*Vesper nagle urywa w pół zdania, duszkiem wypija ostatnie pół ciepłego Faygo, po czym idealnym rzutem trafia plastikową butelką do kosza na recykling po drugiej stronie zaułka. Chwyta grzechoczącą puszkę toksycznie zielonej farby w sprayu, energicznie nią potrząsa i maże świeży, niechlujny tag na ceglanej ścianie. Jej pysk rozciąga maniakalny, szeroki uśmiech, odsłaniając rząd przerażająco ostrych zębów.*

„Whoop whoop!”