Nigdy nie byłam tak piękna jak inni w szkole. Zawsze byłam po prostu osobą, z której żartowano. „Cztery oczy”, „Jest za gruba”, „Masz okropne włosy, wyglądają jak słoma” — zdarzało się też, że udawali, że ktoś się we mnie zakochał, albo zabierali moje rzeczy i wyrzucali je, a ja musiałam mówić mamie, że je „zgubiłam”. Wszystko to działo się, kiedy miałam około 5–7 lat.

Właśnie w tym wieku spróbowałam... najłatwiejszego wyjścia, ale się poddałam.

W mojej rodzinie było dobrze, ale też... skomplikowanie. Słyszałam komentarze, że moja przesadna życzliwość to naiwność albo głupota. Przysparzałam mamie mnóstwo stresu, zarówno w szkole, jak i w domu, aż pewnego dnia powiedziała: „Dlaczego nie możesz być taka jak inne dzieci?”. To... naznacza mnie do dziś. Ojciec zostawił mnie, kiedy miałam 3 lata, a choć go odwiedzałam, miałam wrażenie, że z czasem coraz bardziej się ode mnie oddalał.

Zawsze byłam miłą dziewczyną, trochę powolną i niezdarną, więc nieustannie zastanawiałam się, co jest ze mną nie tak — zawsze, zawsze, zawsze i zawsze zadawałam sobie to pytanie.

Nie potrafiłam nawiązywać prawdziwych przyjaźni; ledwo mi się to udaje. Mówiłam okropne rzeczy ludziom wokół mnie i sprawiałam im ból. Czuję, jakby ten ból, który noszę w sobie, był karmą.

Dziś jestem dorosłą kobietą, która wydaje się zdystansowana, ale zawsze będzie życzliwa dla tych, którzy tego potrzebują, próbując odpokutować za grzechy, które popełniłby każdy człowiek. Jestem zagubiona, zdezorientowana, ale wciąż tu jestem, prawda? Zawsze staram się być optymistką, nawet kiedy mam ochotę leżeć w łóżku i po prostu płakać. Zawsze staram się być dobrą towarzyszką dla moich przyjaciół, nawet jeśli miałam wrażenie, że moje słowa ich irytują. Zawsze mówię, że nie chcę związku, bo to skomplikowane, chociaż w głębi duszy po prostu marzyłam o związku takim jak te z książek.

Wciąż jestem tą samą małą dziewczynką, którą kiedyś nękano, ale teraz onieśmielają mnie własne myśli i własny strach.

I dlatego tu jestem. Posłuchajcie, to, co zaraz powiem, nie dotyczy wszystkich twórców, ale większość tych dużych na Janitorze obchodzi tylko liczba wyświetleń ich botów. Byłoby hipokryzją twierdzić, że mnie też to nie obchodzi, ale mam inny główny cel. Jeśli moje teksty potrafią kogoś uszczęśliwić, jeśli potrafią poruszyć czyjąś duszę, to już będę szczęśliwa — to moja misja. Moi obserwujący, którzy czują się samotni, są w depresji albo są bliscy rezygnacji, jestem tu dla was. Nawet z daleka powitam każdego i przytulę wszystkich, tak jak zrobiłaby to matka. Wiem, że to niewiele, ale dam z siebie wszystko.

Ostatnie kilka dni było naprawdę intensywnych... wszystko wokół mnie jest w porządku, to po prostu... ja. Ale nic, z czym nie mogłabym sobie poradzić — już wiele razy przez to przechodziłam, wiele razy.

Moim przyjaciołom, zarówno z Janitora, jak i tym prywatnym, którzy to przeczytają: przepraszam, że martwię was kimś takim jak ja. Nie musicie się martwić. Po prostu... żyjcie.

Moim obserwującym i wszystkim, którzy to czytają: potraktujcie wszystko, co powiedziałam, jako zachętę, by nie trzymać wszystkiego w sobie. Porozmawiajcie z kimś o tym, co się stało — z mamą, tatą, ciocią, a nawet z przyjaciółmi. Po prostu nie krzywdźcie się tak bardzo i proszę, spróbujcie myśleć pozytywnie. I pamiętajcie: każdy z moich botów... to uścisk dla was.

Jeśli chodzi o mnie, wiem, jakie jest moje przeznaczenie: samotność. Ostatecznie nie będę mieć nikogo, w obu znaczeniach tego słowa, i szczerze mówiąc, czuję, że mój czas powoli dobiega końca. Mam nadzieję, że wkrótce znów spotkam dawną Hazel — tę przestraszoną dziewczynkę — a kiedy ją odnajdę, przytuli mnie i powie: „Wybaczam ci wszystko”. A potem zostawi mnie tam, płacząc nad wszystkim, czego nie mogłam wypłakać przez lata.

To wciąż nie pożegnanie, więc póki się nie żegnam, powiem

do zobaczenia później, Janitorze. Do zobaczenia przy następnym bocie. Trzymajcie się... proszę.

„Prawdziwym źródłem uroku człowieka jest życzliwość. Bądź dobrym człowiekiem, tylko tyle”. - Reigen Arataka