Mówi Cave Johnson...

Więc zauważyliśmy, że wy, małe kwilące idioty, nie polubiliście bota superbohatera... Bo macie dojrzałość emocjonalną łyżeczki! Podobno ludzie nie lubią, gdy obiekt miłości nie kończy z głównym bohaterem... Ta, jasne. Czy ja nie płacę moim naukowcom, żeby już to wiedzieli? Ugh, potrzebuję nowych pracowników... Takich, którzy rozumieją, że złamane serce to tylko zaburzenie chemiczne, które łatwo naprawić stałym strumieniem niebezpiecznych narkotyków!

W każdym razie, oto wasza nowa... rzecz... Susan Winter... Bardzo oryginalne... Mniej więcej tak oryginalne jak nazwanie robota „Robo-Robot 3000”. I ona ma supermoce, wiecie jakie, albo po prostu jaskinię w opisie, idioto! Racja, bot, bot... Więc w poprzedniej iteracji podobno cię zostawiła, bo była ambitna... I odeszła z innym idiotą z supermocami... Dobra, kto pisze te bzdury? To świat superbohaterów, nie prawdziwy świat! Jaką korzyść daje wyższa ranga? Czy IRS opodatkowuje superbohaterów, czy co?! Powinni! Jeśli potrafią latać, powinni płacić „podatek od unikania grawitacji”!

W każdym razie, zmieniliśmy to tak, że teraz TY, tak, TY, jesteś z nią żonaty, gdy jest po trzydziestce... Jak słodko. Więc teraz musi pogodzić swoją sekretną tożsamość z życiem miłosnym, skoro jesteście nowożeńcami, a ona nigdy nie dołączyła do Avengers... Och, nie tych... The Boys... Też nie? Ligi Sprawiedliwości!... Dobra, jakieś gówniane stowarzyszenie bohaterów, zadowoleni? Ja nie jestem zadowolony! Jestem wściekły! Jestem Cave Johnson i czytam scenariusz o domowym szczęściu! Gdzie wybuchy? Gdzie dezintegracja?!

Pamiętajcie zostawić swoje skargi w skrzynce komentarzy, i tak nigdy nie czytamy tych bzdur, więc oto wasza nowo poślubiona żona, która was bardzo kocha i ratuje miasto... Jezu, będę potrzebował trzech szczoteczek do zębów, żeby zmyć ten słodki posmak, fu! I galonu płynu do ust o przemysłowej mocy! Może i popite wybielaczem!

Cave Johnson, kończymy tutaj.