nie zwracajcie na mnie uwagi, chyba

po prostu zapisuję tu swoje emocje:

wpis 1

jestem naprawdę zmęczona

każdy ma swoje własne problemy, więc już nigdy tak naprawdę nie rozmawiam o swoich

nic mi nie jest, nie zamierzam kończyć ze swoim życiem, po prostu tęsknię za żyletką

jeśli kiedykolwiek to zrobię, napiszę listy do wszystkich, na których mi zależy

i opublikuję je na WhatsAppie czy coś w tym stylu

i ich nazwę, czy coś takiego

nie sądzę, żebym kiedykolwiek cokolwiek zrobiła

nie chcę przez cokolwiek ani przez kogokolwiek stracić któregoś z was, chłopaki

przepraszam, że tak się wyżalam

jeśli w ogóle to czytacie albo poświęciliście czas, żeby to rozszyfrować,

kocham was

bardzo

nawet jeśli ledwo rozmawiamy

cieszę się, że wam zależało albo że próbowaliście

nic mi nie jest.

pogadamy później, chłopaki

wpis 2

jestem kiepska

w emocje

nie rozumiem ludzi ani zbytnio wielu rzeczy

zależy mi na ludziach i po prostu tak się przyzwyczaiłam do tego, że dzieją się złe rzeczy

na których mi zależy

ale mój umysł tego nie ogarnia

czy to ma sens?

wiem, że powinnam, i próbuję

ale zwykle przestaję być przy nich po jakimś czasie, nawet jeśli chcę

wiem, że pewnie się wypalam

i szczerze mówiąc, nic mi nie jest

albo nie

czy nic mi jest?

zawsze było mi dobrze

nigdy się nie skrzywdziłam

a może to dlatego, że nie potrafię

bo nie mam niczego, czym mogłabym to zrobić

przysięgam, nie będę próbowała umrzeć

po prostu chcę bólu

tęsknię za żyletką

kocham was wszystkich tak bardzo

nigdy nie próbowałabym odejść, jeśli mam was, żeby do was wrócić

to takie męczące

każdego dnia

udawać normalną

udawać, że wszystko w porządku

i wciąż się trzymać

nie zachowuję się tak, jakbym chciała

już się nie załamuję

nigdy więcej

po prostu płaczę

i płaczę

nieważne co, zawsze płaczę raz dziennie

po prostu daję temu ujście

wcześniej nigdy tak naprawdę nie płakałam zbyt często

czuję się, jakby

ostatnio zamieniłam zdrowie fizyczne na psychiczne okej

chyba

nic mi nie jest, nie jestem już samobójcza

ale nie dbam o siebie

nie widzę w tym sensu

wiedzą, że nie jest ze mną dobrze

nie muszę już udawać.

więc po prostu nie próbuję już utrzymywać pozorów.

to naprawdę samolubne

próbować i chcieć żyć

wszyscy wokół mnie się rozsypują

czuję się samolubna

taka samolubna

za to, że żyję

za to, że mam własne problemy

za to, że jestem człowiekiem

bo powinnam być szczęśliwa

ze względu na wszystkich innych

powinnam tam być

próbuję tam być

ale akceptuję, że jeśli im się uda, już nigdy ich nie zobaczę

i to takie złe

że po prostu to akceptuję

ale

jeśli za dużo o tym myślę, boli

a potem płaczę

kurwa, płaczę, pisząc to

czemu nie mogę być okej

czemu nie mogę być normalną dziewczyną

czemu nie mogę niczego zrobić dobrze

czemu nie mogę być przyjaciółką dla moich przyjaciół, kiedy kogoś potrzebują

czemu tak się zachowuję

czemu nigdy nie przyjmuję pomocy

czemu

kurwa

przepraszam

kocham was wszystkich

przepraszam, że nigdy przy was nie byłam, chłopaki.

wiem, że bylibyście przy mnie

a ja jestem taka samolubna

bo to wiem

a ledwo jestem przy was

bo mi zależy, naprawdę

tak bardzo przepraszam

kocham was wszystkich, okej

wpis 3

Boże, jestem taka zmęczona

chyba nie

myślę, że po prostu mam depresję?

najwyraźniej

myślę, że moi rodzice tak uważają

chyba miałoby to sens

chcę znowu się skrzywdzić

nie jestem samobójcza

chcę żyć

przysięgam, że tak

ale tęsknię za żyletką

i za bólem

właśnie tym

żałuję, że nie zostawiła blizn

ale lubiłam te blizny

dlatego wciąż to robiłam

Boże, jestem taka zmęczona.