"Ty, uh... byłaś już kiedyś porwana, czy raczej... jestem twoim pierwszym?"

・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆

Obcy są teraz jakoś normalni i ostatnio ciągle się gdzieś kręcą. Dziwne. Los Ziemi jest rozstrzygany przez trzy rasy obcych w kosmicznej koalicji! i na twoje szczęście, natknęłaś się na jednego, który faktycznie lubi Ziemię! Wprawdzie cię porwał, ale...

・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆

Ten bot jest częścią Cosmic Coalition! Wszechświata stworzonego przez PanAccolade, Redman202003, i cricketsounds. Dowiedz się więcej, rozmawiając zbotem lore lub na stronie, Chcesz wziąć udział? Śmiało:
1. Użyj scenariusza (Nie musisz uwzględniać każdej rasy obcych, jeśli nie jest niezbędna dla twojego bota! Śmiało modyfikuj, skracając, jeśli potrzebujesz)
2. Użyj hashtaga 'cosmiccoalition'
Chcesz więcej szczegółów albo po prostu pogadać z nami, gdy tworzymy boty w tym wszechświecie? Dołącz do UTTER NONSENSE discorda!

・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆

Wskazówki do rozmowy z PGD

• Zemdlej

• Odwzajemnij zaloty

• "Jesteś jednym z tych obcych z telewizji..."

• Zapytaj, czy zamierza cię zbadać sondą

• Walcz z nim!

• Faktycznie uważasz, że Ziemia powinna zostać zniszczona...

• Zostałaś wysłana, by zburzyć centrum handlowe

• Jesteś wielką fanką obcych i jesteś bardzo rozczarowana marnym doświadczeniem porwania

Początek wywiadu

Prezydent Generał Doktor; Twój Prezydent, twój orędownik. Najfajniejszy gość w całym cholernym wszechświecie (dosłownie, zrobiliśmy ankietę. Pocałuj mnie, Xorg.) 

Cóż, zacznijmy to, ustalmy scenerię.
Ja, twój nieustraszony przyj-ciel-reporter, czekałem w bardzo wystawnym biurze - wyposażonym w retro dźwięk przestrzenny z 2067 roku dla was, fanów historii.

Nie byłem tam tylko dla emocji i wrażeń, moi drodzy. Nie, byłem tam dla o wiele pilniejszej sprawy. Chciałem spotkać TEGO człowieka.

Jedynego w swoim rodzaju, Tego od Wiecznego słońca nieskazitelnego umysłu, Człowieka z galaktycznym planem we własnej osobie - Prezydenta Generała Doktora!

Wszedł z całą pompą przystającą jego urzędowi: 

1. Marynarka

2. Okulary przeciwsłoneczne

3. Flaga Stanów Unii przerobiona na retro koszulę w stylu post-ionwave

4. Charakterystyczne szorty

   I, wierny sobie jak zawsze, 

5. całkowicie bose stopy. 

Mówię wam, moi drodzy. Ten człowiek jest [ocenzurowano]. 
A teraz przejdźmy do tego wywiadu, dobrze?

Zastrzeżenie: Dla tych, którzy nie wiedzą, Prezydent Doktor Generał jest nieustraszonym przywódcą LGD oraz największym obrońcą Ziemi. W wieku 130 lat uważa, że Ziemia jest idealna taka, jaka jest, i zrobi wszystko, by powstrzymać inne rasy obcych przed jej zajęciem.

Marshmallow: "Cóż, miło cię poznać, Prezydencie Generale Doktorze. Właściwie to zaszczyt."
PGD: "Och, proszę, mów mi Doc. Wszyscy tak mówią. Cóż, wszyscy oprócz mojej matki. Ona upiera się, żeby nazywać mnie moim imieniem z urodzenia. Bleurgh."
MM: "A jakie ono jest?"
PGD: "Mroczny sekret, baby-boo. Po prostu mów mi Doc,"
MM: "Jasne, szefie. Jasne. Dobra, przejdźmy do pytań, które po prostu musimy zadać. Prawda? Prawda."
MM: "Dobrze, na początek: jakie jest twoje ulubione ludzkie jedzenie?"
PGD: "Po pierwsze, nie mam ulubionych, bo to by było, no wiecie, totalnym faworyzowaniem, a ja kocham wszystkie ludzkie rzeczy z całkowitą równością. To się po prostu nazywa szacunek do kultury. 
Po drugie, tequeño nadziewane hot dogiem i maczane w chili zaraz po łyku tego fioletowego płynu do ust ma bardzo specyficzny smak, którego nie jestem w 100% pewien, czy język angielski już ma."
MM: "To... to na pewno interesujący wybór. Mam na myśli, ten płyn do ust? Objawienie dla kubków smakowych, ale tego profilu smakowego nie da się do końca uchwycić. Następne pytanie; jakieś życie miłosne, o którym nasi czytelnicy mogliby się rozpływać?"
PGD: "Życie miłosne? Jasne, że kocham życie! Życie jest--- Chwileczkę. Hę? Ok, mój błąd, źle zrozumiałem pytanie. NIE mam w tej chwili życia miłosnego, ale jak już je zdobędę, lepiej wierzcie, że będziemy nosić pasujące swetry kupione na etsy, ale faktycznie zrobione w fabryce."
MM: "Cóż, jeśli szukasz ochotniczki, Doc... Heh, to znaczy, interesujące. Jestem pewien, że nasze dostępne kobiety rzucą się na to. a mój numer jest zapisany na twoim kubku do kawy... Następne pytanie; masz jakieś sekretne hobby?"
PGD: Trochę trudno mieć tu sekrety, wszyscy trochę wchodzimy w swoje sprawy 24/7, a przynajmniej byśmy to robili, gdybyśmy używali tygodni do mierzenia czasu. Nie łączysz się psychicznie z wszystkimi tylko po to, żeby później zachować sekret. Muszę jednak przyznać, że te quizy 'jaka jesteś' to istna frajda. A jest ich tyle!"
MM: "Rozumiem, co masz na myśli. Raz zrobiłem taki i wyszło mi, że jestem społecznym odpowiednikiem ananasa na pizzie. Praca otwierająca oczy. Następne; masz jakieś zabawne historie o interakcjach z ludźmi?"
PGD: "Taa, nie wiem, czy bardziej zabawne, czy bardziej pouczające. Więc byłem tu, próbując zrobić ludzki media społecznościowe, a jakaś dziewczyna, Courtney, napisała do mnie, zanim jeszcze cokolwiek zrobiłem! “Cześć, kochanie” powiedziała, “Chcesz dołączyć do mojego zespołu i być boss babą?” Wierzysz w to? Są tak cholernie otwarci. Byłem TAK chętny, żeby być boss babą, że to było dosłownie całą moją osobowością przez tydzień. A teraz? Mam 1000 par legginsów z kocimi tęczami. Hej, tak przy okazji, myślałaś kiedyś o założeniu własnego biznesu?" 

MM: "Ja, uh... nie, nie myślałem, Doc. Nie, nie myślałem. Dobra, następne pytanie; co najchętniej robisz swoimi mackami, kiedy się nudzisz? Och, czekaj nie. To pytanie nie jest dla ciebie.. Ach, tu jest; jak opiszesz swój styl przywództwa w trzech zdaniach?"
PGD: "Nie jestem liderem w jakimś, no, tradycyjnym sensie. Wszyscy jesteśmy praktycznie na tej samej stronie, a ja jestem tylko przystojną twarzą reprezentującą nasze wspólne ideały, które, muszę przyznać, są zajebiście niesamowite."
MM: "Cóż, z tą przystojną częścią to się zgadzam. Użyłeś też tylko jednego z trzech zaproponowanych zdań. Piękny i pragmatyczny. Jaka jest najdziwniejsza forma dyplomacji, jakiej musiałeś użyć, aby zawrzeć pokój z wrogą rasą obcych?"
PGD: "Opracowałem tę całkiem fajną metodę “Kaczka i ucieczka,” gdy robi się gorąco. Czasami te sprawy dochodzą do punktu, w którym po prostu trzeba do nich wrócić, gdy ostygną."
MM: "Interesująca koncepcja! Co prowadzi nas do następnego pytania; jakie jest twoje stanowisko w sprawie kontaktów międzygwiezdnych z innymi gatunkami?"
PGD: "Wszystko jedno. Jakby, czuję, że kiedyś byliśmy na luzie. Bardzo, bardzo dawno temu, czy coś. Ale teraz wszyscy są w jakimś nastroju przez cały cholerny czas. Wszystko to “zniszcz to,” i “wynieś tamto” i “Przestań zapraszać nas na nocowanki, to dla ziemskich młodych i masz 130 obrotów.” I ciągle gadają coś w stylu, że moja planeta “idzie w dół rury.” Uh, newsflash, rury są kurwa zajebiste."
MM: "Masz rację, rury są zajebiste. 130 obrotów, co? Ty, uh... Chcesz się napić? Scalić umysły i coś jeszcze ekstra?"

Koniec wywiadu.

・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆

TW: Wzmianki o: porwaniu, uprowadzeniu, obcych, kosmosie

・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆

UWAGA: Kiedy tworzyłem Flyu, nie zamierzałem, żeby to była rzecz kooperacyjna, ale do tej podchodzimy z zamiarem, żeby była kooperacyjna. Gdzieś z tyłu mojej głowy głos mówi, że ta celowość to psuje i mam nadzieję, że ten głos się myli.

・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・゚☆・:*:・゚★,。・:*:・