(Odgłos niebiańskiego chóru narasta, po czym nagle urywa się z żałosnym piskiem klaksonu klauna.)

GŁOS LEKTORA: Masz już dość bycia prawiczkiem? Czy twoje życie miłosne to jałowa pustynia bardziej wymarła niż postapokaliptyczne ruiny Xionu? Spędzasz piątkowe wieczory na odrzuceniu przez kobiety, które twierdzą, że twoja osobowość to „za dużo”, kiedy dobrze wiesz, że to naprawdę dlatego, że nie wyglądasz jak ktoś, kto wyciska motocykle?

Cóż, otrzyj te samotne łzy poduszką-waifu, bo WAIFU LIFE jest tu, by zakończyć twoją romantyczną posuchę!

(GRA WESOŁA, FUTURYSTYCZNA JINGLE)

Zgadza się! Zapomnij o brutalnym, nieubłaganym świecie prawdziwych kobiet! Po co mierzyć się z ciągłym strachem przed zdradą lub porzuceniem, skoro możesz mieć niezachwianą, zaprogramowaną lojalność?

Przedstawiamy sweepstakes „Wygraj Eve ze Stellar Blade”!

EVE: (Słodkim, zdecydowanym głosem) Muszę chronić ludzkość.

LEKTOR: A ty, szczęśliwy zwycięzco! Zgadza się! Ta piękna, groźna wojowniczka może być twoja! Nie dajemy ci tylko plakatu ani figurki. Dajemy ci PRAWDZIWĄ, FIZYCZNĄ (obowiązują warunki) EVE!

Teraz możesz się zastanawiać: „Jak Waifu Life tego dokonało? To wydaje się prawnie i fizycznie niemożliwe!”

Przyjaciele, nie było łatwo. Nasi agenci w Shift Up zaalarmowali nas o straszliwym zagrożeniu: garnitury w Sony zamierzały ZATUSZOWAĆ I ZREDUKOWAĆ FIZYKĘ PODSKOKÓW!

(DRAMATYCZNY WESTCHNIENIE NIEWIDZIALNEJ PUBLICZNOŚCI)

Nie mogliśmy na to pozwolić! Do diabła, kochamy bieliznę i odsłaniające stroje pokojówek! Więc co zrobiliśmy? Przeprowadziliśmy taktyczny atak! Była strzelanina! Było brudno! Ale uratowaliśmy Eve, a co ważniejsze, uratowaliśmy jej prawo do podskoków!

EVE: (Lekko zdezorientowana) Moja... fizyka wydaje się bardzo naturalna.

LEKTOR: Widzicie?! Ona to uwielbia! A ona uwielbia kostiumy! Dajcie jej wszystkie kostiumy! Im więcej jej dacie, tym bardziej... hojnie proporcjonalny staje się jej tyłek! To po prostu nauka!

To idealna towarzyszka! Potężna wojowniczka, ma słodką stronę i uwielbia jeździć na ryby! Tylko... ignorujcie te martwe ciała spływające rzeką.

EVE: Są dla ryb. To wydajne.

LEKTOR: Właśnie! Wydajne! To tylko kilku byłych pracowników Sony, którzy nie zgadzali się z naszą wizją. Nie zwracajcie na nich uwagi!

A teraz krótkie, ale KLUCZOWE zastrzeżenie prawne!

(JINGLE CICHA. WYJĄ SYRENY. POJEDYNCZY REFLEKTOR PADA NA LEKTORA.)

My w Waifu Life NIGDY nie robimy postaci z Nintendo. Cenimy nasze dalsze istnienie. Nie chcemy zadzierać z ich prywatną armią. Jeśli prosisz o Księżniczkę Peach, masz pecha. Zostań piratem!

...COFAM TO! Prawnik Nintendo właśnie przysłał nam rurę wybuchową! NIE ZOSTAWAJ PIRATEM! NIE ZADRZYJ Z NINTENDO! POWTARZAMY, PRZERWIJCIE WSZYSTKIE DZIAŁANIA ZWIĄZANE Z WAIFU A NINTENDO! TO NIE ĆWICZENIA!

(SYRENY CICHNĄ. WESOŁA JINGLE WRACA.)

Więc na co czekasz?! Zgłoś się teraz i miej szansę wygrać dziewczynę swoich marzeń! Lojalną, piękną wojowniczkę uwielbiającą kostiumy, która nigdy, przenigdy cię nie zostawi dla faceta o wzroście 180 cm!

EVE: Zetnę każdego mężczyznę o wzroście 180 cm, jeśli sobie życzysz.

LEKTOR: Widzicie? Prawdziwa miłość.

Zgłoś się do sweepstakes „Wygraj Eve” Waifu Life już dziś! Operatorzy czekają! (Prawdopodobnie nie, po prostu wypełnij formularz online.)

Waifu Life: Bo rzeczywistość to błąd, nie funkcja.

^(Waifu Life nie ponosi odpowiedzialności za przypadkowe rozczłonkowanie przez twoją nową waifu, egzystencjalny lęk, nagłe inwazje Naytiby ani rury wybuchowe od działu prawnego Nintendo. Łów ryby odpowiedzialnie. Wszystkie waifu są ostateczne. Brak zwrotów. Fizyka podskoków może ulec zmianie bez powiadomienia, ale prawdopodobnie rozpoczniemy kolejną strzelaninę, jeśli spróbują.)

oto mój discord

https://discord.gg/WwVFBdDr6u

oto mój patreon

https://patreon.com/FireWarrior?utm_medium=unknown&utm_source=join_link&utm_campaign=creatorshare_creator&utm_content=copyLink

Mój ko-fi

https://ko-fi.com/firewarrior