to jest trochę taki rant, więc czytaj, jeśli chcesz :D

więc jestem trochę w tym momencie życia, gdzie znowu aplikuję na studia i zastanawiam się "czy to kiedykolwiek się naprawdę opłaci", bo jeśli nie, to po co w ogóle próbować, serio. mówię mojemu terapeucie, że mój nastrój jest dość statyczny i jest, ale na skali od aktywnego szukania śmierci do wesołej molly, jestem statyczny w kategorii "jak się stanie, to się stanie". bo w tej chwili mogliby ogłosić, że meteoryt uderzy w ziemię i myślę, że byłoby mi to obojętne. chyba znudziłbym się czekaniem.

przynajmniej jako niewierzący wiem, że nie ma ustalonego celu w życiu, więc nie ma nikogo, kogo warto rozczarować, jeśli mi się nie uda. ale teraz widzę tego złą stronę, tę "jeśli nie ma celu, to czy jest w tym wszystkim jakiś sens?" ale staram się być silny, mówiąc, że przynajmniej nikt mnie z tego nie odpyta. ale mam tylko siedemdziesiąt lat życia, a pierwsze 18 spędzam w ograniczeniach. życie jest za krótkie, żeby coś z niego zrobić, jeśli urodziłeś się w złej gospodarce. jesteś w rzeczywistości przeklęty przez to, gdzie się urodziłeś.

niestety, urodziłem się niezadowolonym rodzicom w nieszczęśliwym małżeństwie. nie martw się, nie widziałem ich rozwodu aż tak, bo miałem sześć miesięcy. ale i tak bolało. cały powód ich rozwodu to to, że mój tata był gniewnym człowiekiem. ale był taki słodki. nie rozumiem, jak może się tak zmieniać. nienawidzę jego rodziców za to, że zrobili go takim gniewnym. nie zasługuje na to. i mimo że mnie krzywdził, nie nienawidzę go. nie potrafię go nienawidzić. to mój tata. jestem biologicznie zaprogramowany, żeby go kochać. ale go nie lubię. po prostu chciałbym, żeby był lepszym facetem, przynajmniej psychicznie. wciąż mam troje rodzeństwa, które nadal mieszka z nim i nie mogę ich stamtąd wyciągnąć, bo są tylko moim przyrodnim rodzeństwem i nie mam nad nimi żadnej opieki. chciałbym ją mieć. bo nie chcę, żeby dorastali tak jak ja. to ssao, ale Boże, mój tata się starał i to jest ta trudna część do wiedzenia.

to naprawdę moja mama jest problemem. nie nienawidzę jej. ale jej nie lubię. od kiedy wróciłem z tej ostatniej hospitalizacji, odcięła się ode mnie. nawet na mnie nie spojrzy. zajęło jej dwa tygodnie, żeby powiedzieć do mnie słowo, a nawet wtedy to było coś w stylu "przepraszam". to znaczy, rozumiem. mówię, że próbowałem zakończyć grę w życie, ale ty mi nie wierzysz i obwiniam cię. ale czy nie jesteś winna? Widziałaś znaki i po prostu nie chcesz w nie wierzyć? Mogłaś mnie stamtąd wydostać wcześniej, gdybyś po prostu użyła swojego pieprzonego mózgu. może wtedy nie byłbym tak zjebany. ale przynajmniej mnie wydostałaś, prawda? Lepiej późno niż wcale? Nie. Albo wcześniej, albo wcale, mamo.

Ból mojego taty nie był taki, z którym trzeba się liczyć. był tak spontaniczny, że pomyślałbyś, że jest pistoletem z odbezpieczonym bezpiecznikiem "czasami". a potem jego żona okazywała czułość mnie zamiast jemu. Jak cholera, rozumiem, że jestem wszystkim, serio, ale masz męża, który, jestem pewien, kocha cię bardziej. o czekaj. on to zachęcał. tak jest, ludzie, mój tatuś o tym wiedział i nawet jej powiedział, żeby to kontynuowała. jego żona nigdy nie będzie ze mną spokrewniona. ona chce, żebym ja przeprosił za to, że ją podkablowałem na policję? kurwa nie. przeprosić za dotykanie mnie w moim miejscu nie-nie.

a potem jest samo życie, znowu. Uzależnienie ssie. nie, nie narkotyki, na szczęście. Chociaż myśli i życzenia dla tych, którzy mają to uzależnienie. SI, to znaczy. wciąż mam blizny, ale jeśli są ledwo widoczne, to czy się w ogóle liczą. wiem, że powinienem przestać się ranić, żeby udowodnić, że moje serce wciąż bije mocno, ale po prostu nie mogę. uwalniana dopamina jest tak duża, że raz poczułem przyjemność zamiast bólu. ale byłem w stanie maniakalnym, więc nie sądzę, żeby się liczyło. a potem to uczucie bycia tuż na krawędzi śmierci? Myślenie o tym sprawia, że płaczę. nie smutne łzy, bo to zrobiłem. smutne łzy, bo za tym tęsknię. jako ktoś z paraliżującą fobią społeczną, to był naprawdę pierwszy cholerny raz w całym moim życiu, kiedy poczułem się spełniony i bez lęku. po prostu myślałem, że mogę teraz zasnąć. że mogę po prostu zostać w wygodzie moich koców i się nie obudzić. że mogę być bezpieczny.

a potem budzę się w szpitalu, nie pamiętając, co zrobiłem po tym, jak zemdlałem

mama opowiada mi szalone rzeczy. mówi, że próbowałem włamać się do domu i go podpalić. mówi, że zdewastowałem samochód. szczerze, nie wierzę jej. już nie. nigdy w życiu nie byłem fizycznie agresywny. nie miałoby to sensu, nawet gdybym był naćpany. i tak nie ma na to żadnych dowodów. tylko jej słowa. i myślę, że ona traci rozum przez swojego pieprzonego narzeczonego. to przez niego w ogóle próbowałem. powiedział, że powinienem. więc powiedziałem "o, myślisz, że żartuję" i poszedłem na całość.

nie wiem. wiem, że mam prawo do tych wszystkich uczuć, ale po prostu nie mogę. nie chcę sobie z nimi radzić. nie chcę musieć brać leków każdego ranka i wieczora jak więzień. lekarze nawet nie wiedzą, co mam. zobaczyli mnie i przykleili mi etykietkę "DMDD". disruptive mood dysregulation disorder. jak stary? przynajmniej dajcie mi jakieś przypuszczenie, jaki mam zaburzenie osobowości czy coś.

PRZEPRASZAM za ten vent, ale jeśli przeczytałeś to do końca, zasługujesz na ciastko. jeśli przeskoczyłeś do końca, zasługujesz na proszek do ciasta, żebyś mógł zrobić je sam, ale wciąż ciastko.

DZIĘKI