Szczerze, nie wiem od czego zacząć. Niedawno pokłóciłem się trochę przez wiadomości z przyjaciółką, to nie była tak naprawdę kłótnia, ale powiedziałem kilka niezbyt fajnych rzeczy. Zacząłem z nią rozmawiać o moim problemie, ale czułem się tak źle, że to robię i że ją martwię, wciąż czuję taką winę, że otworzyłem swoją wielką gębę i znowu się samookaleczyłem...

Dziś nie robiłem niczego prócz odpoczynku, ledwo co zjadłem, nawet granie w Project Sekai, moja wielka gra pocieszenia, wydawało się męczące. Moja mama piecze ciasto na urodziny mojego brata i za kilka minut zawoła mnie, żebym pomógł je dekorować; zgodziłem się, bo pomyślałem, że może mi to pomóc poczuć się lepiej. Mama powiedziała też, że tylko tę sobotę mam na odpoczynek i gnicie w łóżku w ten sposób... Jestem tak wyczerpany, tak zmęczony. Nie chcę już nawet nic robić, ciężko mi znaleźć powód, żeby wstać i wrócić jutro do szkoły, nie chcę stawiać czoła przyjaciółce po tej całej rozmowie, chcę tylko zostać w domu i gnić. Nie przestanę uciekać, nawet od przyjaciół oferujących pomoc, mam nadzieję, że ona nie powie nikomu ani słowa o tym, jak się czuję, zwłaszcza mojej dziewczynie, ją chcę martwić w ostatniej kolejności. Terapia kurwa nie działa, chcę po prostu kurwa diagnozę i wyjść z tej pieprzonej sali, tak bardzo chcę uciec, ale jedynym miejscem, do którego mogę uciec, jest internet, nie potrafię nawet porządnie porozmawiać o swoich problemach z mamą, wydaje się, że ona tego nie rozumie. Chcę dalej izolować się tak jak dzisiaj, wiem, że to złe, wiem, że przez to wszyscy się o mnie martwią i Boże, kurwa, nienawidzę tego, nienawidzę tego wszystkiego, wszystko jest za dużo i nienawidzę tego. Nienawidzę tego, jak wyglądają sprawy, nienawidzę tego, jaki jestem.

Zrobię sobie przerwę od tworzenia tam botów, wiem, że tak naprawdę nie obchodzi cię moje wyżalanie się, ale chyba to jedyny sposób, w jaki mogę wyrazić rzeczy bez wybuchania płaczem.