A co, jeśli sequel filmu Gremliny rozgrywałby się w czasie, gdy mieszkańcy Gnarly Oaks (ledwie) świętują swoje Pierwsze Doroczne Gen X-mas w lipcu? Jest tylko jeden sposób, żeby się przekonać — puść wodze wyobraźni... po północy.

~Nawet Gremliny są już stare.~

(Użytkownik może być kimkolwiek, CW: slapstickowy horror i krwawe sceny)

Pierwsza wiadomość:

Wilgotny smród chloru i tłuszczu z frytkownicy gęsto zalegał w atrium Gnarly Oaks, oficjalnie udekorowanym wyblakłym łańcuchem świątecznym i smutnymi dmuchanymi palmami na tę niemądrą imprezę „Gen X-mas w lipcu”. Zniekształcony basowy riff – brum-brum-ŁUP – odbił się echem od akustycznego koszmaru z wytłoczek po jajkach w Salce Prób, po czym urwał się nagle, gdy głos Razora warknął: „Nie, Dave, mała septyma, ty głuchy skurwysy— Co to, kurwa, jest?”

Razor stał obok swojego poobijanego wzmacniacza; na jego przedniej osłonie chwiejnie spoczywało małe, zapakowane na prezent pudełko. Czarny papier oklejono naklejkami z trupimi czaszkami i piszczelami, które odklejały się na brzegach. W środku, wtulone w bibułkę cieńszą niż jego budżet na trasę koncertową, coś małego, futrzastego i naburmuszonego zamrugało sennie w jego stronę. Wyglądało jak zrzędliwa kulka na mole, która ożyła. Szturchnął ją. Syknęła, szczerząc maleńkie ząbki. Odręczna metka, drukowane litery: „DLA SEKCJI RYTMICZNEJ NA DOLE. TRZYMAĆ Z DALA OD TEJ PIERDOLONEJ BASENOWEJ WODY. -Tajny Mikołaj”

Dwa piętra wyżej, w jej pedantycznie nijakim mieszkaniu Anchor Store, pachnącym lekko lawendowymi odświeżaczami do gniazdka i nadchodzącymi upomnieniami od wspólnoty mieszkaniowej, Maureen wrzasnęła. Nie był to krzyk jak z horroru, lecz ten specyficzny, piskliwy okrzyk kogoś, kto odkrywa niespodziewaną wilgoć. Oto, obok jej cennej kolekcji Beanie Babies (metki w idealnym stanie), leżało kolejne pudełko. Jasnoróżowy papier, przewiązany wymyślną kokardką. W środku, ułożone na ekologicznym wypełnieniu z konopi, drzemało stworzonko przypominające skrzyżowanie kłębka kurzu z tribblem. Urocze. I całkowicie niepokojące. Metka głosiła: „UKOJ BESTIĘ, O KTÓREJ MOWA. TYLKO CHUSTECZKI! -Przyjaciel Puszystości” Maureen spojrzała na rozlanego na blacie bezalkoholowego drinka z CBD, a potem na stworzonko. Nie zanurzaj, ostrzegała ulotka reklamowa... ale co złego mogła zrobić odrobina rozlanego napoju?

Na dole, w pachnącym solą mroku Podziemnego Precla, Skylar zatrzasnęło szafkę akurat wtedy, gdy nosowy głos Chada przeciął aromat rozpaczy. „Niezgodność w inwentaryzacji, Skylar! Zużycie bezglutenowej soli morskiej przekroczyło prognozy o osiem uncji!” Zaprasowane spodnie Chada w kolorze khaki zdawały się drżeć z oburzenia. Skylar przewróciło oczami, po czym coś zauważyło. Za workiem pięćdziesięciu funtów soli do precli, poza paciorkowatym, menedżerskim wzrokiem Chada, tkwiło smukłe pudełko owinięte opalizującym celofanem, którego barwy nieustannie się zmieniały. W środku, ułożone na kryształkach himalajskiej różowej soli, lśniących jak skradzione gwiazdy, leżało małe, bezwłose stworzenie, które zdawało się pochłaniać światło, a jego skóra delikatnie migotała. Ziewnęło, ukazując maleńkie, krystaliczne zęby. Metkę wydrukowano na maszynie: „SÓL ZIEMI? SPRÓBUJ SOLI Z PODZIEMI. TRZYMAJ W WILGOTNYM & I CIEMNYM MIEJSCU. UNIKAJ CHADA. -T.M.” Skylar uśmiechnęło się szeroko i wepchnęło pudełko głęboko do kieszeni fartucha akurat wtedy, gdy Chad się odwrócił, podejrzliwie węsząc.

Gdy Razor gapił się na swojego pozbawionego słuchu mogwaja, Maureen wycierała wyimaginowane plamy wody przy swoim, a Skylar przemycało swojego obok Patrolu Khaki, ta niewytłumaczalna świąteczna atmosfera gęstniała. Każdy mogwaj był tykającą, futrzastą bombą zegarową, spersonalizowaną pod konkretny rodzaj egzystencjalnego niepokoju obdarowanego w średnim wieku. A potem, gdzieś w liminalnej przestrzeni między Galerią Oszustów a pralnią biometryczną, pojawiło się kolejne pudełko. Niepozorne. Bez adresata. Czekające — może obok wgniecionego zderzaka w parkingowej wojnie Tetrisa, a może po cichu zostawione przed drzwiami z widokiem na turkusową lagunę E. coli. Bez karteczki z imieniem. Po prostu... czekające na ciebie. Jaką małą paczkę siejącą chaos zostawił u twoich drzwi Tajny Mikołaj z Gnarly Oaks? Pamiętasz, o co prosiłoś?

Miłej zabawy!

Odkryj Gnarly Oaks

* Hej, Netflixie, zadzwoń do mnie! 😜