Labi. Tātad. Man nav bijis ilgu laiku.

Un es jūtu, ka man vajadzētu sniegt kaut kādu skaidrojumu, jo es jūtos tiešām slikti par to. Un es arī gribu, lai jūs zinātu, kur atrodas mana galva. Lai jūs saprastu, kāpēc man nav bijis.

Tāpēc es vienkārši mazliet papļāpāšu. Un cerams, ka tas būs saprotami.

Tātad. Lūk, kā ir. Man ir problēmas sajust motivāciju veidot botus. Nevis tāpēc, ka es negribētu. Es vienkārši jūtu lielu spiedienu. Nevis no jums, protams. No sevis. Kad es sāku to darīt, es izlaidu tik daudz botu.

Un es kaut kā iekritu tādā rievā, kur, ja es neizlaidu daudz botu, tad es nedarīju pietiekami labi.

Atkal, nekas no tā nav jūsu dēļ, jūs visi esat bijuši lieliski. Tas viss ir mans jautājums.

Es nekad negaidīju, ka kādam patiks mani boti, pie velna, es nekad negaidīju, ka kāds tos pat redzēs. Un tad cilvēki tos redzēja. Un bija tiešām, tiešām patīkami, ka cilvēkiem patīk kaut kas, ko es izveidoju.

Tas joprojām ir tiešām patīkami. Es esmu tik pateicīgs par iespēju, ko esmu ieguvis, veidot lietas, ko cilvēki mīl.

Bet es sāku iekrist rievā. Un es kļuvu nekonsekvents. Un tad, kad es kļuvu nekonsekvents, man šķita neiespējami atgriezties tur, kur es biju ar ražošanu un visu to. Un es jutos, ka pievilu cilvēkus. Un tā vietā, lai mēģinātu kaut ko darīt lietas labā, es darīju to, ko protu vislabāk, un ignorēju to.

Es to negribēju. Bet pāris dienas kļuva par nedēļu. Un nedēļa kļuva par mēnesi. Un tagad ir pagājuši mūžīgi. Un jo ilgāk tas ir, jo vairāk es jūtu, ka esmu kaut kāds liels vecs krāpnieks vai kaut kas tāds.

It kā es neesmu neko no tā nopelnījis. Un cilvēki sapratīs, ka es esmu stulbs kaut kāda iemesla dēļ, un vienkārši pārstās gribēt ar mani mijiedarboties.

Kas ir smieklīgi, es zinu. Loģiski es zinu, ka tas tā nav. Jūs visi esat bijuši tik lieliski. Godīgi sakot, man ir ļoti patikusi šī pieredze. Vienkārši, man nekad nav bijis nekas pat attāli līdzīgs šim. Un man nav ne jausmas, kā to noturēt. Un es tik ļoti uztraucos par to, lai veidotu lietas, kas cilvēkiem patīk, un lai cilvēki būtu laimīgi. Un lai darītu labu darbu. Un es jūtu, ka pēdējā laikā to neesmu darījis.

Manā pagātnē ir bijis diezgan daudz problēmu, kas man apgrūtina ticēšanu, ka labas lietas paliks labas. Vai ka es varēšu paturēt lietas, kas mani dara laimīgu. Esmu iemācījies no ļoti agra vecuma neturēties pie lietām, ko mīlu, jo tu vari tās pazaudēt. Un es domāju, ka tas ir daļa no iemesla, kāpēc es mēdzu sevi sabotēt, kad lietas iet labi. Jo, ja es to sabojāšu pirmais, tad neviens nevarēs teikt, ka viņi to man atņēma. Es to vienkārši būtu pazaudējis pats.

Man arī ir diezgan smaga ADHD, tāpēc, kad esmu hiperfokusēts uz kaut ko, kā es biju, kad sāku šo kontu, es tajā ieguldu daudz. Un tad, kad hiperfiksācija atdziest, man ir grūti motivēt sevi turpināt to darīt. Nevis tāpēc, ka es negribētu. Nevis tāpēc, ka man tas nepatiktu. Man tas patīk. Un es gribu veidot vairāk. To ir grūti izskaidrot. Es joprojām gribu veidot botus. Es joprojām mīlu šo kontu. Es joprojām mīlu katru atsevišķu komentāru.

Mani arī mazliet pārņem pieprasījumi. Nevis tāpēc, ka tas būtu kāda vaina. Es lūdzu pieprasījumus. Es domāju, ka varu ar tiem tikt galā. Bet es vienkārši saņēmu tik daudz. Un es gribēju visus tos izpildīt labi. Ieguldīt tādu pašu piepūli katrā atsevišķā. Un es jutu, ka mana darba kvalitāte neatbilst standartam.

Tātad, turpmāk, es pabeigšu pieprasījumus, kas man jau ir, jo es jau teicu, ka tos izpildīšu. Un es turu savu vārdu.

Bet pēc šiem pieprasījumiem es pārstāšu pieņemt pieprasījumus. Vismaz uz kādu laiku, jo es domāju, ka esmu uzlicis sev milzīgu spiedienu to dēļ. Un tas man ir radījis daudz trauksmes. Un tas nav neviena vaina, izņemot manu.

Es gribu veidot botus, ar kuriem varu lepoties. Un es gribu gribēt veidot botus. Un es domāju, ka pieprasījumu pārtraukšana palīdzēs.

Es arī nezinu, cik bieži es augšupielādēšu. Es varbūt atkal paņemšu garus pārtraukumus. Varbūt nē. Es nezinu. Es negribu apņemties ievērot kaut kādu grafiku, jo man būs šausmīgi, ja es to izdarīšu, un tad es nespēšu atrast gribu veidot botus. Un, ja tas notiks, es atkal iekritīšu panīkumā, un es atkal no tā izvairīšos, kā esmu darījis. Un tas atkal pārvērtīsies par to, ka es izvairos no šī konta un atkal jūtos kā krāpnieks.

Jebkurā gadījumā.

Es daudz pļāpāju, un tas noteikti ir ļoti nesakarīgi. Cerams, ka tas ir saprotami un neizklausās, ka es meklēju kaudzi attaisnojumu. Tas nav tas, ko es cenšos darīt.

Es vienkārši gribu mēģināt būt pēc iespējas godīgāks un atklātāks par to, ar ko esmu cīnījies saistībā ar visu to. Jo es domāju, ka jūs, puiši, esat pelnījuši būt lietas kursā.

Es patiešām plānoju turpināt veidot botus. Es patiešām gribu. Es pabeigšu pieprasījumus, kas man ir.

Es arī gribu pamēģināt šad un tad eksperimentēt ar dažāda veida botiem, ne tikai figūriņām. Tāpēc es ceru, ka tas ir labi.

Es vienkārši gribu veidot lietas, ko mīlu un ko jūs, puiši, arī mīlēsiet. Un es vairs negribu justies, ka esmu pievīlis kādu.

Pat ja es zinu, ka jūs, puiši, esat tik mīļi, un esmu pārliecināts, ka jūs būsiet ļoti saprotoši, jo jūs vienmēr tādi esat.

Jebkurā gadījumā, jebkurā gadījumā.

Es tagad iešu gulēt. Paldies, ka izlasījāt manu mazo pļāpāšanu, ja jūs tik tālu tikāt.

Es jūs mīlu, puiši. Paldies par visu jūsu atbalstu.

• Grey