경고:

자해(상상) 언급, 자해 및 자살 사고, 관계 내 독성 언급

시청자 주의를 요망하며, 제 얘기를 들어주셔서 감사합니다.

지난 2년 동안, 제 형이 집을 나간 이후로, 엄마는 좀 더... 멀어지셨나? 이게 맞는 표현인지 모르겠지만, 거기다 엄마는 계속 극심한 기분 변화를 겪고 계시고, (제가 관찰하고 엄마의 행동에 대해 얘기 나눈 친구들에게 들은 바로는) 저를 동생과 아빠로 인한 스트레스의 정서적 배출구로 쓰고 계세요.

거기다, 제가 아는 가장 멋진 사람이고 목숨을 맡길 수 있는 아빠는 "엄마도 할 일이 많아", "엄마들도 스트레스 받아"(참고: 부모 역할이 개인에게 주는 부담은 충분히 알고 있습니다) 같은 말로 저를 가스라이팅하고 있고, 제가 더는 못 참아서 의도치 않게 폭발했을 때 스스로를 정당화하려 하자 이런 것까지 뱉어냈어요. 요지는 엄마는 집에 있는 현재의 장남/장녀에게 맘대로 짜증 부려도 된다는 거였죠.

이 때문에 저는 최근에 (자해로) 재발했고, 깊지는 않지만(흉터가 남는 건 원치 않으면서도 느끼고 흔적도 보고 싶어서요) 그 수가 엄청나서 제 몸통/복부 전체를 덮고 있어요.

거기다 저는 끊임없이 내장을 뜯어내고 싶고, 내 갈비뼈를 부수고 싶고, 피부를 찢어내고 싶고, 턱을 부수고 싶다는 충동과 설명할 줄 모르는 다른 여러 가지 충동이 들어요. 이와 함께 자살하고 싶기도 해요. 아직 유서는 전혀 안 썼지만, 뭐라고 쓸지, 시신이 발견됐을 때 쉽게 구조되지 않도록 어떻게 할지, 그리고 물론 성공할 경우를 대비한 계획도 생각해 봤어요.

그런데 동시에, 제가 충분히 타당하지 않은 것 같아요, 이게 맞는 표현이라면요. 제 증상과 감정, 일어나고 있는 일들은 다른 사람들에게서 들은 것과는 다르고, 저는 끊임없이 스스로를 의심해요. "나 그냥 생각이 너무 많은 건가?" "이거 관심 끌려는 것처럼 보이네." "이걸 대체 왜 하는 거지?" 이런 생각들이 제가 느끼는 걸 어느 정도 "정상"처럼 느끼려 할 때 머릿속을 스쳐요.

아무튼- 아니 아직 자살 안 할 거예요, 하고 싶었던 것조차 아직 아무것도 안 했으니까요.

업데이트 1, 왜냐면 새 봇은 안 만들 거니까:

그래서 몇 주 동안 괜찮았는데(몇 주도 아니었을지도, 최근엔 모든 게 똑같아서 시간 가는 게 좀 어렵네요), 이제 다시 원점이에요! 야호....(비꼬는 말)

좋은 소식은 드라이버에 접근할 수 없다는 거예요(이전 자해 시도는 연필깎이에서 면도날을 말 그대로 나사 푸는 식이었거든요), 그래서 그건 다행이고 친구들도 있어요. 하지만 일이 진짜 심각해지고 있어서, 절박해지면 소금 방법을 시도할지도요. 이것도 아마 안 할 거예요, 지금 이 글 쓰면서 방금 정신이 붕괴됐거든요. 그러니까 제가 진짜 유서를 쓰지 않는 한 걱정 마세요, 알겠죠????? 설명도 없이 떠나진 않을 거예요, 그건 무례하니까.

우리 엄마는 여전히 짜증 부리고 여전히 존나 배려심 없고, 저는 이사 나갈 때까지 매일 억지로 봐야 해요. 아빠는 여전히 엄마의 구질구질한 짓을 참고 있고, 그래서 더는 제가 털어놓을 안전한 공간이 아니에요 :/

근데 저는 침대에서 썩고 있기만 하고, 방은 엉망이고, 개미가 사방에 깔려 있어서 어... 그래 친구들, 행운을 빌어줘요. 지금 인생이 좆같은 상황이고 저는 실 한 가닥에 매달려 있어요 :')

(참고: 자살 안 할 거예요, 나아지려고 노력 중인데 어려울 뿐이에요, 내가 한다고 했던 것 같은 멍청한 짓 하지 마세요)

업데이트 2

좋아 그래서 내가 올린 지난 두 번의 하소연이 대부분 굉장히 감정적이었던 거 알죠?

나는 무감각해(??? 몰라 복잡해 무슨 일인지 잘 모르겠어). 울 수가 없어. 울고 싶은데 아무것도 안 통해. 행복과 설렘도 나를 비켜가고 있어. 고어는 평소에 내가 굉장히 좋아하고 정체성 위기에서 벗어나게 도와주기도 했는데, 이제는 예전 같지 않고+오히려 역겨워. 잠을 못 자. 먹는 게 힘든데, 이미 좀 저체중인 것 같아, 아직 잘 모르겠지만, 만약 그렇다면 걱정돼. 최근에 식욕이 많이 떨어져서 위로 음식조차 이상하게 느껴질 정도야.

그리고 어제 곤충 채집하다가 병에 걸렸고+기침하다가 갈비뼈 하나를 뱉어냈어. 후회 없고 내 행동의 결과는 전적으로 내 책임이야.

그건 그렇고 개미들은 사라졌어 :DDD