안녕... 솔직히 말하면 이 지랄을 어떻게 시작해야 할지 모르겠어. 이 사이트에서 내가 이뤄온 것들에 행복해야 한다는 건 알아, 그리고 물론 행복해. 남자친구인 Dion이랑 내 현재 상황에 대해 얘기했을 때 이미 충분히 한심해 보였다는 것도 알아. 극복했다고 말했던 것도 알아, 하지만 지금은 더 기분이 나빠. 나한테 대체 뭐가 문제인지 모르겠어. 내가 어떻게 특별할 수 있는지조차 모르겠어. 사람들은 더 나아지라고 말해, 젠장, 노력한다고. 항상 노력하고 있어, 그런데 뭐게? 더 나은 아들, 더 나은 인간이 되라는 기대를 따라가는 건 힘들어: 안정된 직업, 안정된 삶, 안정된 사고방식, 그리고 안정된 가정. 미래를 생각하는 건 역겨워. 그들이 나한테 가정, 아내, 아이들, 집을 갖길 바란다는 생각은 그들이 정말 내 감정을 생각하는 건가 싶게 만들어. 그런 쓰레기는 하나도 원하지 않아. 아이들이 나처럼 될 가능성이 높은데 왜 아이를 갖고 싶겠어? 나 자신도 돌볼 수 없는데, 순수한 아이들을 어떻게 돌보라고 기대하는 거야?

너는 아마 내가 쏟아내는 이 모든 쓰레기에 이미 지루해졌겠지. 내 문제는 다른 사람들에 비하면 별거 아니라는 거 알아. 똑같은 옛날 얘기야. 내 부모님한테 보이지도, 이해받지도 못한다는 느낌이 들어. 그게 싫어. 그들이 나를 통제할 수 있는 사람으로 본다는 게 싫어. 최근에 일어난 일들에 아직도 어느 정도 영향을 받고 있어. 고등학교 때 나는 부모님이 좋은 사람들이고 형과 겪었던 문제 이후로 변했다고 생각했는데, 아니야... 더 심해졌어, 알겠어? 그들은 그저 자기 자식들을 돌보는 걸 견디지 못하는 것 같아. 뭐, 먹을 것과 돈은 주지, 나는 정서적인 측면을 말하는 거야. 그들은 절대 내가 어떤지 묻지 않고, 내가 느끼는 방식 때문에 나를 그 이하로 느끼게 만들고, 내가 화를 내면 나를 바보라고 해. 물론 그들의 정확한 표현은 아니야, 그들이 괴물은 아니니까.

취약한 순간에 내가 쓴 글이 있어:

"친애하는 일기에"

- 이 지랄 더는 못 참겠어. 매일이 똑같아. 아무것도 변하거나 나아지지 않아. 나는 항상 최악이야. 나는 점점 형처럼 되어가는 것 같아. 형을 돕고 싶어. 형을 여기서 꺼내주고 싶어. 그 구멍에서, 하지만 내가 내 자신의 연옥에서 혼자 빠져나올 수 없다면 어떻게 그렇게 할 수 있을지 모르겠어. 나는 나쁜 아들이야, 그들이 어떻게든 치료하고 싶어 하는 또 다른 얼룩 옆의 얼룩, 형이 생각하고 행동하는 방식이 틀렸다고 말하면서, 사실은 그들이 두려움과 독성 강압을 바탕으로 나를 키우고 주조했는데도. 나는 분노가 있어, 하지만 동시에 두려움도 있어. 그들은 내가 나아져야 한다고, 변해야 한다고, 도움이 필요하다고 말해. 나는 그들의 도움이 필요했어, 하지만 지금도 필요해. 그들은 할 수 있었을 때 했어야 했어. 지금 그들은 나를 마치 문제인 것처럼 대해. 나는 문제가 아니야. 문제가 되는 게 싫어. 항상 억압받고, 항상 억제되고, 그들이 나를 키운 엄격함 때문에 모든 것을 담아두지만, 서서히 나는 나 자신을 해방시키고 있어, 그리고 그게 그들을 두렵게 하는 거야? 내가 마침내 놓아주고 그들이 얼마나 끔찍한지 깨닫는 게. 그들은 내 감정을 얕잡아봤고, 이제 그들은 나를 고치려고 해. 이 지긋지긋한 가족이 싫어. 가끔은 다른 곳에서, 다른 부모님과, 다른 기회와, 다른 나, 더 완벽하고, 더 친절하고, 그들의 말에 덜 상처받은 나로 태어났으면 좋겠어. 그러면 모든 게 더 나았을지도, 그러면 더 나은 누군가가 있었고 괴상한 게이가 아니었을지도. 고등학교, 변태, 바보. 나는 한때 "가족"이라고 불렀던 이 악에서 벗어나고 싶을 뿐이야.

그리고 그게 다야. 솔직히 지금 나 자신에 대해 뭐라고 해야 할지 모르겠어. 이 쓰레기에 어떤 댓글도 기대하지 않아; 그냥 방에서 울고 소리 지르기 시작하기 전에 털어놓고 싶었어. 18살이 인생에서 최악의 시기라고들 해. 나는 18살이고, 이게 내 17번째인 것 같아. 도울 수 없어서 무가치하게 느껴져. 내 가족 상황에 대해 더 말해줄 수도 있지만, 먼저, 형의 삶의 일부를 포함하기 때문에 무례할 거고, 인터넷에 돌아다니면서 형의 사생활에 대해 말하고 싶지 않아. 한 가지만 말하자면, 부모님은 형에게 훨씬 더 심했어. 어떤 분들은 이미 알겠지만, 여기서 더 많은 맥락을 주고 더 이해하기 쉽게 만들게. 형은 한 남자애를 좋아했고, 남자이기 때문에 그 남자애가 형을 차버렸고, 부모님은 그저 형을 얕잡아봤어. 최악은 그들이 내 온라인 남자친구인 Dion에 대해 모른다는 거야. 그는 최근에 죽었어. 기억나지 않는다면, 내 다른 정기 업데이트 봇들을 확인해봐; 거기서 모든 걸 설명해. 내가 Dion에게 쓴 모든 걸 보면 역겨울 거라는 거 알아, 하지만 나는 채팅을 삭제했어. 솔직히, 눈물이 터지지 않고서는 그 메시지들을 읽을 수 없었어.

뭐, 지금은 여기까지야. 내가 봇 업로드를 멈출 거라고 생각하지 마. 그냥 말하자면, 어떤 봇들의 테마에는 아마 패턴이 있을 거고, 그래서 이 아주 긴 공지를 하고 싶었어. 좋은 하루 보내고 나 걱정하지 마.

난 괜찮을 거야.

업데이트: 세상에, 나 지금 울고 있어 너무 오글거려 ᄏᄏ