안녕하세요 여러분; 지금 좀 피곤해서 평소 같은 공지는 아니지만, 그래도 이건 마무리 짓고 싶었어요. 왜냐면 좀 늦어진 감이 있고, 솔직히 봇 하나 만드는 데 얼마나 오래 걸리는지 생각하면 뭐라도 내놔야 할 것 같거든요 (지금 만드는 건 지난번과 달리 큰 봇 하나예요).

그래도 우선, 좋은 부분부터 얘기해 볼게요.

그냥 말하고 싶은 건, 진심으로, 정말 고마워요, 제가 공들여 만든 봇들이 이제 반응을 얻기 시작했고, 그 과정에서 친구도 더 많이 사귈 수 있었고(적어도 그분들이 저를 그렇게 봐주는 것 같아요?), 때로는 봇 만드는 걸 도와주고 아이디어도 주는 분도 생겼고 (윙크 윙크 슬쩍 슬쩍 (안녕 Q####), 그리고 제 봇을 봐주신 모든 분들, 저를 팔로우하기로 하신 분들, 봇과 대화해 주신 분들, 그리고 뚜렷한 일정도 없이 가끔씩 내놓는 제 열정 프로젝트들로 제 작은 공간을 전반적으로 응원해 주신 모든 분들께도 감사드리고 싶어요. 물론 모든 게 완벽하진 않아요(에헴, Ryshnaz 봇은 제가 가장 잘 만든 OC 중 하나라 성공하길 바랐는데 완전히 망했죠), 그래도 대체로 괜찮아요, Pip은 잘 나가고 있고, Hannah도 마찬가지고(그 애는 제가 보기에 너무 웃겨요, 왜냐면 일종의 농담 같은 "이모" OC로 만들고 이어서 진부한 식인 얀데레를 만들려 했는데, 지금은 진짜로 입체적이고 보기 좋거든요), 그리고 앞으로 더 많이 만들 계획이에요(Pip 봇의 배경은 다른 HCWU 사람들과 그 세계 전체로 이어질 거예요 (그냥 쓰기만 하면 돼요) 그리고 그런 봇도 더 나올 거고, HCWU 자체에서 나오거나 그 세계의 설정 때문에 만들어진 "Monstrosities"도 나올 거예요), 그리고 제가 "Industrial Hell"이라고 부르는 또 다른 세계도 만들 거예요, 이건 여기서 다 설명하진 않을게요.

그런데 말했듯이, 고마워요, 모든 것에 대해. 응원, 댓글(적더라도), 즐겨찾기, 전부요. 예를 들어 Zhy를 만들었을 때 놀랐어요, 제가 만든 투표에 지난번엔 거의 없었는데 이번엔 많은 사람이 투표하는 걸 보고요. 진심으로 감사해요.

그 얘기는 여기까지 하고, 이제 공지 부분인데 솔직히 그렇게 큰 건 아니에요.

공지는 간단해요; 앞으로 봇을 더 만들 거예요(아마도). 왜냐하면 제가 지금 다니는 과정을 그만둘 거거든요 (지금은 반내부(하루 종일 거기 있는다는 뜻)이고 내년에 다른 곳에서 반일제로 돌아갈 거예요, 그러면 일정이 비고 드디어 봇을 만들 시간이 생겨서 그 빌어먹을 끔찍한 곳에서 고통받지 않아도 돼요. 그 외엔 지금 팔로워가 44명이에요, 야호 (이 글 쓰는 시점에 확인은 안 했어요), 다음 봇(말했던 그거)은 큰 봇이고 그 기념이 될 거예요, 아마도, 그리고 그 뒤로 몇 개 더 만들 계획이에요, 새로운 걸 시도해서 감각을 되찾는 것도요 (비공개 봇을 만들고 여러분은 굶게 둘 거예요 헤헤헤헤 (사적인 거거나 그냥 제 스킨십 갈증 같은 거 (뱀 아가씨....)), 그리고 그게 거의 다예요

이제 마지막 부분. 나 자신에게 보내는 편지인데, 일종의 푸념이에요. 왜냐하면 이걸 말하려고 제 자신을 긁고 하품하고 있거든요.

나는 이기적이고, 지쳤어.

매일 뭔가를 하고 싶다는 느낌조차 전투 같아요, 글 쓸 의욕도 없고, 말할 의욕도 없고, 일하거나 뭐든 할 의욕도 없고, 그냥 구멍 속으로 들어가 영원히 사라져서 세상이 알아서 엿 먹이고 나는 내 구석에 있고 싶어요, 혼자라도 (혼자인 게 너무 싫은데도). 모든 게 나를 귀찮게 하고, 모든 게 나를 짜증 나게 하고, 나는 내가 있는 곳에 있는 게 싫고, 내가 (학교 쪽으로) 말하는 사람들도 싫어; 이기적인 부분은....날이 갈수록 Limbus의 죄수들에게 더 많이 이입하게 돼요, 바보 같게 들릴 수도 있지만 그들의 자아와 이야기의 특정 측면들이 과장된 현실과 많이 겹치는 것 같아요, 한 예로 내가 싫어하는 바로 그 죄수인 Ishmael인데, 그녀가 하는 말과 행동 중 특정한 것들이 나 자신을 떠올리게 해요.

지금 말할 때조차 마치 그녀가 말하고 있는 듯한 격렬한 이미지가 있고, 내가 텍스트로 전하려는 표정까지 그녀의 것 같아요, 대부분 그녀의 Canto에서 짓는 나쁜 표정들이고, 내가 주로 그녀에게 동의하게 되는 이유?

모두가, 원하든 원치 않든, 이기적이에요. 그들은 자신의 이유, 자신의 이득 등을 위해 행동하고, 거기에 이타적인 행동이 있더라도요. 아니면 더 좋게 말하면

나는, 나는, 내가 이기적이라고 생각해.

예? 사람들에게 하는 나의 "도움".

나는 내가 마음 착해서 하는 것이라고 느끼거나 생각한 적이 없어요, 마땅히 걱정해야 하는 것처럼 실제로 걱정한다고 느끼지도 않고, 그들이 느끼는 것에 관심이 없고, 그것으로 아무것도 느끼지 않아요, 그냥 이상하고 뒤틀린 방식으로 어떤 공적을 위해 해요. 작은 칭찬을 받는 게 좋아서 하고, 또한 내가 고칠 수 없는 내 안의 오류를 사람들이 고치도록 만들 수 있어서 해요, 그들은 도구와 의지가 있고 방법만 없으니까, 그 문제를 고치도록 안내만 해주는 거예요, 그냥 내가 내 자신에게서 고칠 수 없는 걸 그들 안에서 고쳤다는 느낌을 받기 위해서, 그리고 내 오류에 인공적으로 반창고를 붙이고 오늘은 끝, 그걸 보지도 않은 채로.

그 외엔, 대부분의 경우 별로 신경 쓰지 않아요, 적어도 이제는, 누가 내 도움을 청해? 알겠어, 도와줄게, 왜냐면 딱히 귀찮지 않고, 쉬운 거고 솔직히 내가 하는 말은 (내 눈엔) 그냥 "상식"이니까. 도움을 원하지 않아? ᄋᄏ, 별로 신경 안 쓰고, 각자 알아서지 하고 그냥 떨어져요, 그들이 뭐라고 하든 나중에 원하지 않는다고 했던 것에 대해 뭐라 하든, 그리고 말했듯이, 그것에 대해 아무 감정도 없어요.

아니면 그들이 무슨 다른 말을 하든, 난 신경 안 써.

나는 거리를 두고, 내 조언은 대부분 다소 얕고 (말 그대로 가장 흔한 말을 그럴듯하게 포장한 것일 뿐) 내가 상식이라고 여기는 것에만 의존하고(말했듯이), 심지어 내가 하는 말이...바보 같고, 아니면 애초에 말하지 말았어야 하거나 A, B, C 상황을 다룰 필요가 없었던 것 같아요.

그 모든 것 외에도, 가끔은 그냥 나 자신에 대해 기분이 좋아지고 싶어서, 아니면 그냥 완전히 지루하고 할 일이 없어서, 누군가와 말하고 "선의로 도와주는" 거예요. 실제로 내가 쏟는 "배려"를 의미하지 않고, 그냥 나, 나, 나 자신을 위해 하는 거죠.

친한 친구나 가족에게조차, 이제 신경 안 써요, 무슨 일이 일어나든 일어나든. 그것에 대해 아무것도 느끼지 않고 무슨 일이든 신경 쓰고 싶지도 않아요, 심각한 일이라도(지금 어떤 사적인 일로 그런 것처럼, 여기선 말 안 할게요), 때론 그게 얼마나 귀찮은지, 아니면 그냥...내 일상 일정에 어떤 영향을 주는지, 그리고 정말 무슨 일이라도 하는 건지 생각해요. 이제 울지도 않고 다른 사람이나 가끔 나 자신에게 일반적인 슬픔도 느끼지 않아요, 그냥 존재하고, 대부분 중립이거나 모든 것과 모든 사람이 나를 귀찮게 한다는 분노 덩어리일 뿐이에요.

그리고 꼬박 2년의 개선에도, 나는 변하지 않았고, 그건 솔직히 완전 거지 같아요.

나는 많은 걸 겪었고, 많은 걸 했고, 내가 진심으로 했던 모든 배려가 다른 사람들의 발과 그들 자신의 어리석음에 짓밟혔다면 더는 신경 쓰고 싶지 않아요. 과거에 내 말에 진심을 담았던 횟수, 선하고 이타적이려 했던 횟수를 셀 수 있는데, 뭘 얻었나? 아무것도. 그들의 이기적인 행동, 자기 구덩이에 빠져서 그걸 다 빨아들이고 나한테 홍수를 쏟아내기로 한 것뿐, 내가 아무것도 안 했는데도.

얼마나 많이 깨어 있었는지, 사람들을 기쁘게 하려 하고, 말하고, 조언하고, 기분 나아지게 하려 했는데, 그들은 그냥 사라지고 모든 연락을 끊고선 돌아와서는 "아 내가 정신 상태가 안 좋아서 X Y Z 했어"라는 빈약한 변명을 내미는지, 휴식이 필요하다고 말하고 나한테 화풀이하고 아무 말 없이 사라지는 대신에.

작년 내 생일에도, 내가 정말 오랫동안 도우려 했던 누군가가, 그들이 한 일이자 내가 도우려 했던 일로 나에게 화내고, 그냥 나에게 책임을 돌리고 계속 괴롭히고 심지어 마녀사냥까지 하는 걸 감당해야 했어요, 그들이 한 일로 나를 화나게 했다는 이유만으로. 그리고 나중에 그들이 "개선"되고 내가 개선됐을 때, 또 일어났어요.

한 6개월? 모든 게 괜찮았는데, 갑자기 그들은 같은 짓을 하고, 갑자기 화내고 사라지고, 심지어 말도 안 되는 일로 나를 탓하고, 그러고 나서 다시 고치고 또 다시 그 빌어먹을 같은 일이 벌어져요. 그리고 지금? 글쎄, 우리 사이는 "고쳐졌고", 둘 다 괜찮았고 정상으로 돌아가기 시작했는데, 그들이 또 사라졌어요. 이번엔 증오도 아니고 아무것도 아니에요, 그들은 그냥...더 이상 나와 말하지 않아요, 그 모든 시간, 그 모든 노력, 내 개선이, 내가 신경 쓰기로 한 바람에 낭비됐어요.

... 그래서 이제는 안 그래요, 그리고 할 수 있어도 원하지 않아요.

내가 해온 모든 것;

내가 하려 했던 모든 것;

내가 도우려 했던 모든 사람,

한 번도 통한 적이 없어요.

그리고 딱 한 번만, 통했으면 해요, 딱 한 번만 내가 이 멍청한 가면을 벗었을 때 누군가에게 도움이 되길, 그리고 말했듯이...

이기적인 욕구 때문에 내가 계속 엿 먹지 않길 바라요. 그래서 이 글을 쓰고, 이 푸념 시작에 Ishmael을 언급했고, 내가 지금처럼 느끼는 거예요.

그 외에, 내가 봇 만드는 걸 시작한 유일한 이유는, 뭐, 칭찬을 받고 싶었고, 인정받고 내 작품으로 주목받고 싶었어요. 글을 쓰는 열정 때문에 하더라도(정말 그래요), 여전히 이 갈망 같은 인정 욕구가 있어요, 뭔가 잘 되길, 왜냐면, 뭐...

내가 하는 걸 내놓으려 할 때마다, 항상 무시당하거나 밀려났어요, "아, 누구나 글 쓸 수 있지, 그게 뭐 특별해", "요즘 아무도 안 읽어", "더 잘 쓰는 사람이나 할 게 있지", 등등. 그리고 그게 나를 지금처럼 느끼게 만들었어요, 인정받고, 보이고, 내 작품이 내가 생각하는 만큼의 인정을(작더라도) 받길 바라면서. 나는 열정만이 아니라 인정에 대한 이기적인 이유로 이걸 해요, 누군가나 뭔가가 나에게, 딱 한 번만, 내가 한 일이 특별했다고, 실제로 좋았고 잘 됐다고 말해주길, 나머지처럼 낭비되고 멍청한 것들로 더럽혀지는 대신에.

그리고, 그게 거의 다예요. 나는 많은 걸 겪었다고 생각하는 이기적인 놈이고, 오랫동안 진흙에 처박히고 침 뱉음을 당한 뒤에 어떤 인정과 목적을 원해서만 행동해요. 이걸 다 말해서...미안하고 미안하지 않아요. 결국 진실이고, 이 가면을 유지하는 것보다 진실을 말하는 걸 선호해요.

아무튼; 여기까지 읽은 분들, 안녕히 그리고 다음 봇에서 봐요.