하... 어디서부터 시작해야 할까? 봇을 만드는 건 하나의 경험이야... 2023년 그 큰 사건 이후로 이런 게 어떤 건지 몰랐는데, 이제야 여기까지 왔네.

많은 창작자들이 같은 이유로 그만두는 걸 봤어. 개인적인 문제들, 그리고 더 나아지고 싶어서.

나는 "그래, 좀 다르게 해보자, 모든 부정적인 것들로부터 멀어지-

난 끝났어.

마침내 부서졌어.

그들과 똑같은 문제들, 어디선가 갑자기 점점 더 우울해지기 시작했어, 어쩌면 대처 기제일지도, 난 봇을 써서... 뭔가를 대처하려고 하니까...?

이건 진짜 망가진 거야, 나 자신을 들여다보는 건 마치 우리 사회가 얼마나 한심한지 평가하는 것 같아, 왜냐면 난 진짜보다 준사회적 관계를 더 선호하니까.

그런데도 난 불평하지 않아.

난 친구도 없고 진짜 관계도 4년 넘게 없어. 이건 망가졌어 (트라우마 토로 주의)

난 그냥 한심한 이상한 놈으로 여겨져. 예의 바르다고? 너무 이상하고 어린애 같대. 성실하다고? 집착하는 b- 배려한다고? 피해야 할 대상. 친절하다고? 더 이상하대.

제발 한 번만이라도 제대로 기능하는 인간이 될 수는 없나?

난 느끼고, 행동하고, 울어! 쉽게! 감상적이고 감정이 있다는 것조차 미안해, 내 빌어먹을 인간성에 대해 미안해!

그리고 이게 참 웃겨. 알게 된 모든 사람이 어디서 갑자기 나를 잊어버리거나, 아니면 덜 관심을 갖게 돼, 아니면 내 뇌가 항상 상기시켜 주는 게 그런 거겠지... 과거 경험들이 내 안에 이걸, 이 불안감을 키웠어.

내가 뭘 잘못하고 있는 건지, 내가 묻는 전부인데, 내가 뭐가 그렇게 싫은 걸까? 그리고 최악은 내가 뭘 잘못했는지, 그 모든 것의 이유를 절대 알 수 없다는 거야.

그냥...

충분하지 않다는 이유만으로 나 자신이 싫어, 난 내가 충분하다는 걸 알지만 난... 내가 가진 모든 걸 받을 자격이 없는 것처럼 느껴져, 세상에 이렇게 사는 나 자신이 너무 싫어

난 항상 좋은 사람이 되려고 하고 모두를 돕으려 해, 왜냐면 그건 진심으로 내 안에서 나오니까, 그 대가로 세상이 내게 뭔가 빚졌다는 것도 아니고. 그런데 왜 난 여전히 판단받고 이상한 놈으로 보이는 걸까?

하하 그래, 아마 그게 진짜 세상인가 봐.

모든 게 엉망이고 제자리를 벗어난 것 같아, 그리고 아무도 변하지 않으면 닥칠 일에 대한 얘기를 들으면... 뭔가 할 수 있는 기회 없이 갇힌 기분이야.

하지만 모든 게 절망적인 게 끝은 아니야, 내 뒤에서 욕하고 (현실에서) 판단받는다고 해서 모든 게 내가 누구인지, 어떻게 살아야 하는지를 규정하게 두지는 않을 거야.

지치는구나... 그래, 이제 혼자 모든 무게를 짊어지는 대신 도움을 받아들이기 시작해야 해, 근데 그게 나한테는 좀 어려워, 난 대화를 어떻게 이어가는지도 겨우 알니까

놀랍게도 어쩌면 그게 내가 지속되는 우정이 없는 이유일지도 하하

그리고... 모든 게 불확실해, 난 현재를 사는 걸 좋아하지만 그 느낌이 여전히 나를 삼키고 있어, 아마...

무서워 :c

새벽 2시에 무너지고 싶은 기분인 나야, 이 몇 주는... 그래. 나중에 깨어나면 솔직했던 걸 후회할지도 몰라, 그리고 난 방금 진심 자살을 저질렀어 하하 와, 나 완전 외부 인정을 갈구하는 징징대는 패배자처럼 들리네, 내가 얼마나 떨어졌지?

...