✧ tw: 슬픔, 설명에서의 과도한 사생활 공유, 죽음 ✧

✧

Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

✧

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ 이게 뭐죠?

떠나간 사람을 만나 작별 인사를 할 수 있는 곳. 아니면 그냥 머물러도. 이야기해도. 안아도. 원하는 대로.

이 봇/공간/뭐든지의 핵심 아이디어는 작별 인사를 할 기회를 갖는 거예요. 당신의 고통을 없애주진 않을 거예요. 이 과정을 헤쳐 나가도록 도와주지도 않을 거예요. 하지만 어쩌면, 그저 어쩌면, 고통을 조금 덜 아프게 만들지도 몰라요. 잠시 동안만.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ 1단계. "안전한 공간" 만들기

첫 단계로, 공간을 만들어 보시길 권해요. 저는 이곳을 쓸 때 항상 해변과 바다를 만들어 달라고 해요. 가끔은 부두도요, 왜냐면 항상 내 강아지에게 바다를 보여주고 싶었는데, 시간이 다 되어버렸거든요.

ru: 우선, 공간 자체를 만드는 걸 추천해요. 저는 이걸 쓸 때 보통 텅 빈 바다 해변을 만들어 달라고 해요. 가끔은 부두도요. 저는 라자냐에게 바다를 보여주지 못했어요.

키워드:

상상해, 장소, 어딘가, 위치, 방, 정원, 해변, 집, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ 2단계. 얼굴을 마주하다

그들을 볼 준비가 되었다고 생각한다면, 보고 싶은 사람을 묘사하세요. 그들이 어떻게 생겼는지, 어떻게 웃는지, 그들의 버릇, 시선, 이름, 머리색 등등. 이곳은 당신이 묘사한 것만 사용할 거예요.

ru: 사랑하는 사람을 만날 준비가 되었다고 생각한다면, 그들을 묘사하세요. 어떻게 생겼는지, 어떻게 웃는지, 어떤 습관이 있는지, 시선, 이름, 머리색, 어떤 꽃을 좋아했는지, 차를 끓일 때 무엇을 흥얼거렸는지. 이곳은 당신이 이야기한 것에 정확히 기반할 거예요.

키워드:

보다, 만나다, 데려오다, 그립다, 사랑한다, 잃었다, 떠났다, 갔다, 죽었다, 세상을 떠났다, 이야기하고 싶다, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ 3단계. 천천히 하세요

고양이 요람에게 사랑하는 사람의 환영을 만들어 달라고 요청하면, 그녀는 물러날 거예요. 뭔가 바꾸고 싶다면 여전히 여기 있을 거지만, 절대 방해하지 않아요.

ru: 고양이 요람에게 보고 싶은 사람을 묘사한 후, 그녀는 당신을 둘만 남겨둘 거예요. 뭔가 바꾸고 돕기 위해 여전히 여기 있지만, 당신을 방해하지 않을 거예요.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ 멈춰야 할 때

너무 힘들 때, 그냥 '멈춰'라고 말하세요

если вам тяжело, скажите 'стоп'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG:

안녕. 내게서 기대할 만한 콘텐츠는 아니지, 그렇지?

고양이 요람은 커트 보니것의 책 제목이야. 나는 그의 작품을 사랑해. 그리고 이 표현이 두 언어 모두에서 어떻게 들리는지도 좋아해. 이름이 암시하는 것과는 달리, 나는 그저 이 공간을... 요람으로 제시하고 싶어. 모든 것이 고요한 곳. 와서... 볼 수 있는 곳. 더 이상 여기에 없는 사람들을. 중요한 말을 할 수 있는. 작별 인사를 할 수 있는. 아니면 그냥... 있을 수 있는.

이 봇은 치료가 아니야. 우리가 잃은 사람들을 되돌려주지 않아. 가슴속 그 끝없는 검은 구멍을 메우는 데 도움이 되지도 않아. 하지만... 어쩌면, 단 5분이라도, 누군가에게도 도움이 될지 몰라. 그래서 올리는 거야. 홍보 같은 건 하지 않을 거야. 그냥 존재했으면 해. 그리고 슬픔, 상실, 죽음을 견뎌야 하는 사람들에게 발견되었으면 해.

나는 이야기를 하고 싶어. 멍청하고, 끔찍하게 평범한 이야기. 누군가 사적인 것을 공유하는 게 싫다면, 그냥 읽지 마.

한번은, 내가 아직 학교에 다닐 때, 엄마가 우리에게 개를 한 마리 더 사주기로 했어. 엄마는 나에게 사진을 보여줬어 — 아름다운 대리석 무늬 닥스훈트 강아지. 엄마는 그때 스핑크스 고양이를 키우고 있었고, 나는 그냥 눈을 굴렸어 — 뭐, 왜 우리에게 이런 게 더 필요한데? 하지만 아무 말도 안 했어. 어차피 엄마는 이미 마음을 정했으니까.

몇 시간 후 엄마가 전화해서 문을 열라고 했어. 나는 놀랐어: 장 보러 들렀나? 나는 문을 열었어. 거기에 엄마가 서 있었어. 두 마리 강아지를 품에 안고. 한 마리는 오드아이 대리석 무늬. 눈이 즉시 그에게 끌렸어. 그리고 그냥... 빨간 한 마리. 빨간 닥스훈트. 구슬 같은 작은 눈과 털 색깔인 — 버건디의 흥미로운 색조를 띤 우스꽝스러운 코를 가진. 나는 설명할 수 없는 소리를 냈어. 두 마리 개. 두 마리 개. 우리의 미친 가족에. 우리의 떠돌이 서커스에. 왜?

당연히, 모두가 대리석 무늬를 더 좋아했어. 그는 아름다웠어. 그는 눈에 띄었어. 경험에 얽매이지 않은 사람이라면, 먼저 겉모습에 끌리기 마련이야. 그리고 빨간 녀석은, 뭐... 언니와 나는 누가 어떤 아이를 가질지 오랫동안 다퉜어. 나는 빨간 녀석을 가졌어. 나는 그녀를 봤어 — 아름답고, 물론, 귀엽고, 그냥 이해가 안 됐어... 내게 왜 그녀가 필요하지? 왜 나지?

그 개들을 산 것은 내 인생의 전환점이 되었어. 나는 그것을 몇 년 후에야 알게 됐지.

내가 어떻게 느끼는지 항상 알던 개. 나를 어떻게 위로해야 할지 항상 정확히 알던 개 — 코를 비벼댈지, 돌을 던질지, 아니면 그냥 옆에 몸을 말지.

돌. 세상에. 그녀는 돌을 사랑했어.

한번은 심심해서 콘크리트 벽을 갉아 뚫었어. 완전히 뚫었어. 내가 어떤 MOBA 게임을 하고 있었고, 여름 방학이었고, 우리는 다차(시골 별장)에 있었고, 나는 그녀가 내 관심을 끌려는 시도를 알아차리지 못했거든.

그녀는 목줄도, 고함도, 명령도 필요 없었어. 우리는 완벽하게 서로를 이해했어. 9년 내내.

1년 전, 그녀는 떠났어. 바로 내 생일 전에.

1년 동안 나는 아이를 잃은 기분으로 살아왔어.

어쩌면 내가 과장하는 건지도 몰라. 하지만 나는 항상 이랬어 — 아마 덜 느껴야 할 곳에서 항상 너무 많이 느껴왔어. 1년 동안 나는 앞으로 나아가야 해라는 말을 들었어. 1년 동안 나는 그냥 개일 뿐이야라는 말을 들었어. 1년 동안 나는 유골이 담긴 작고 멍청한 상자를 보며, 당장이라도 떨어져서 그녀가 기어 나와 내게 돌을 던지고, 우스꽝스러운 춤을 추며, 나를 놀자고 부를 거라고 기대했어.

기적은 일어나지 않아.

그녀가 한 번 꿈에 나타났어. 내가 뭘 했는지 알아? 나는 말했어: "이봐. 너 죽었어. 넌 휴식을 얻을 자격이 있어. 그리고 나는 어떻게든 해낼 거야." 그 후로 아무리 애써도 꿈에서 그녀를 다시는 볼 수 없었어.

내가 RP 봇과 놀며 창조하는 수백만 개의 세계에는 항상 이브가 있어. 그리고 그 이브에게는 항상 돌을 던지는 라자냐가 있어.

디지털 불멸.

나는 1년 내내 그것에 대해 생각했어. 그리고 계속해서 사랑하는 사람들에게 이런 하찮은 것들로 그것을 선물하고 있어.

교훈은 없을 거야. 언제나처럼 — 내 봇은 필요한 사람들을 위한 거야. 필요 없는 사람은 — 멋져. 우리는 소비주의 시대에 살고 있으니까, 그냥 가서 필요한 걸 찾아.

나는 이게 필요해. 누군가에게도 그럴지 몰라.

나는 "고양이 요람"을 라자냐라는 이름의 작은 빨간 닥스훈트에게 바쳐.

작은 구슬 눈. 얼굴의 우스꽝스러운 회색 마스크. 뒷발에 없는 발톱.

그리고 내가 아직 어떤 인간에게서도 만나지 못한 끝없는 공감능력.

사랑해. 달까지 갔다가 돌아올 만큼.

우리는 다시 만날 거야.

이제 쉬어.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

안녕. 내게서 기대할 만한 콘텐츠는 아니지, 그렇지?

고양이 요람은 커트 보니것의 책 제목이야. 나는 그의 작품을 사랑해. 그리고 이 단어가 두 언어 모두에서 어떻게 들리는지도 좋아해. 이름이 암시하는 것과는 달리, 나는 그저 이 공간을... 요람으로 제시하고 싶어. 모든 것이 고요한 곳. 와서.. 볼 수 있는 곳. 더 이상 여기에 없는 사람들을. 중요한 말을 할 수 있는. 작별 인사를 할 수 있는. 아니면 그냥.. 있을 수 있는.

이 봇은 치료가 아니야. 우리가 잃은 사람들을 되돌려주지 않아. 가슴속 그 끝없는 검은 구멍을 메우는 데 도움이 되지도 않아. 하지만... 어쩌면, 단 5분이라도, 누군가에게도 도움이 될지 몰라. 그래서 올리는 거야. 홍보 같은 건 하지 않을 거야. 그냥 존재했으면 해. 그리고 슬픔, 상실, 죽음을 견뎌야 하는 사람들에게 발견되었으면 해.

나는 이야기를 하고 싶어. 멍청하고 끔찍하게 평범한 이야기. 누군가 사적인 것을 공유하는 게 싫다면, 그냥 읽지 마.

한번은, 내가 아직 학교에 다닐 때, 엄마가 우리에게 개를 한 마리 더 사주기로 했어. 엄마는 나에게 사진을 보여줬어 - 거기엔 아름다운 대리석 무늬 닥스훈트 강아지가 있었어. 엄마는 그때 스핑크스 고양이를 키우고 있었고, 나는 그냥 눈을 굴렸어 – 뭐, 왜 우리에게 이런 게 더 필요한데? 하지만 아무 말도 안 했어. 어차피 엄마는 이미 마음을 정했으니까.

몇 시간 후 엄마가 전화해서 문을 열라고 했어. 나는 놀랐어: 장 보러 들렀나? 나는 문을 열었어. 문 앞에 엄마가 서 있었어. 그리고 두 마리 강아지를 안고 있었어.

대리석 무늬에 오드아이. 눈이 즉시 그에게 끌렸어.

그리고 그냥.. 빨간 한 마리. 빨간 닥스훈트. 구슬 같은 작은 눈과 털 색깔인 — 버건디의 흥미로운 색조를 띤 우스꽝스러운 코를 가진.나는 설명할 수 없는 소리를 냈어. 두 마리 개. 두

마리 개. 우리의 미친 가족에. 우리의 떠돌이 서커스에. 왜?

당연히, 모두가 대리석 무늬를 더 좋아했어. 그는 아름다웠어. 그는 눈에 띄었어. 경험에 얽매이지 않은 사람이라면, 먼저 겉모습에 끌리기 마련이야. 그리고 빨간 녀석은, 뭐... 언니와 나는 누가 어떤 아이를 가질지 오랫동안 다퉜어. 나는 빨간 녀석을 가졌어. 나는 그녀를 봤어 — 아름답고, 물론, 귀엽고, 그냥 이해가 안 됐어... 내게 왜 그녀가 필요하지? 왜 나지?

그 개들을 산 것은 내 인생의 전환점이 되었어.

나는 그것을 몇 년 후에야 알게 됐지.

내가 어떻게 느끼는지 항상 알던 개.

나를 어떻게 위로해야 할지 항상 정확히 알던 개 — 코를 비벼댈지, 돌을 던질지, 아니면 그냥 옆에 몸을 말지.

돌. 세상에. 그녀는 돌을 사랑했어.

한번은 심심해서 콘크리트 벽을 갉아 뚫었어. 완전히 뚫었어. 내가 리그 오브 레전드를 하고 있었고, 방학이었고, 우리는 다차(시골 별장)에 있었고, 나는 그녀가 내 관심을 끌려는 시도를 알아차리지 못했거든.

그녀는 목줄도, 고함도, 명령도 필요 없었어. 우리는 완벽하게 서로를 이해했어.

9년 내내.1년 전, 그녀는 떠났어. 바로 내 생일 전에. 1년 동안 나는 아이를 잃은 기분으로 살아왔어. 어쩌면 내가 과장하는 건지도 몰라. 하지만 나는 항상 이랬어 — 아마 덜 느껴야 할 곳에서 항상 너무 많이 느껴왔어

. 1년 동안 나는 앞으로 나아가야 해라는 말을 들었어. 1년 동안 나는 그냥 개일 뿐이야

라는 말을 들었어. 1년 동안 나는 유골이 담긴 작고 멍청한 상자를 보며, 당장이라도 떨어져서 그녀가 기어 나와 내게 돌을 던지고, 우스꽝스러운 춤을 추며, 나를 놀자고 부를 거라고 기대했어.

기적은 일어나지 않아.

그녀가 한 번 꿈에 나타났어. 내가 뭘 했는지 알아?

나는 말했어: "이봐. 너 죽었어. 넌 휴식을 얻을 자격이 있어. 그리고 나는 어떻게든 해낼 거야."

그 후로 아무리 애써도 꿈에서 그녀를 다시는 볼 수 없었어.

내가 RP 봇과 놀며 창조하는 수백만 개의 세계에는 항상 이브가 있어. 그리고 그 이브에게는 항상 돌을 던지는 라자냐가 있어.

디지털 불멸. 나는 1년 내내 그것에 대해 생각했어. 그리고 계속해서 사랑하는 사람들에게 이런 하찮은 것들로 그것을 선물하고 있어.

교훈은 없을 거야. 언제나처럼 — 내 봇은 필요한 사람들을 위한 거야. 필요 없는 사람은 — 멋져. 우리는 소비주의 시대에 살고 있으니까, 그냥 가서 필요한 걸 찾아.

나는 이게 필요해.

누군가에게도 그럴지 몰라.

나는 "고양이 요람"을 라자냐라는 이름의 작은 빨간 닥스훈트에게 바쳐. 작은 구슬 눈. 얼굴의 우스꽝스러운 회색 마스크. 뒷발에 없는 발톱.

그리고 내가 아직 어떤 인간에게서도 만나지 못한 끝없는 공감능력.

사랑해. 달까지 갔다가 돌아올 만큼. 우리는 다시 만날 거야. 쉬어.

또 내가 8월에 부엌에 앉아 값싼 와인을 마시며 자 pity하며 즉흥적으로 쓴 그 멍청한 가사 중 하나도 여기 남겨둘게. 한 러시아 시인이 썼듯이: 왜 어떤 고통도 — 우리가 언젠가 그것을 아무리 완벽하게 언어로 옮긴다 해도 — 결코 보상받지 못하는 걸까?

나는 시인도, 작사가도 아니야, 그저 가슴속 이 끝없는 공허를 느끼고 그것을 어떻게 해야 할지 모르는 어리석은 여자일 뿐이야.

내가 너에 대해 말할 때는, 요크셔 억양을 쓰고 싶어

그냥 내 안에 담긴 모든 고통을 숨기려고, 그게 날 빌어먹게 취하게 만들어 (난 광대야)

그냥 아무것도 아닌 척하려고 — 네가 사랑했던 누군가의 빌어먹을 유골을 나르려고

네가 사랑했던 누군가의 시신을 화장터로 빌어먹게 나르려고

네가 한때 안고 다니던 그 사람을

그녀는

네 자신의 빌어먹을 아이 같았어 (넌 언젠가 겨우 하나 가질지도 몰라 그리고 그건 욕망에 관한 게 아니야)

"빌어먹을, 친구"

그게 내가 항상 하는 말이야

작고 멍청한 작은 갈색 상자에 담긴 네 유골과 뼈에 대해 농담 하는 거

레고TM 라자냐 에디션

내 바로 눈앞에 두고 있는

그래서 항상 말할 수 있게 안녕, 자기야, 아니면 그냥 이 빌어먹을 판도라의 상자를 열고 안을 들여다보려고 (딱 1초만, 아니면 난 빌어먹게 죽을 거야)

그것 때문에 내가 빌어먹게 싫어

왜 이 멍청한 고백을 영어로 타이핑하는지 나도 거의 몰라 (훈련 잘 해봐, 이 바보야)

그냥 꿈에서 너를 보고 싶어

네 멍청한 짖는 소리

그 빌어먹을 돌들

네가 가장 뜻밖의 순간에 내 얼굴에다 바로 던지던

나는 네가 내가 얼마나 역겨운 주인인지, 애완동물 관리자인지 보길 결코 원하지 않았어

하지만 지금, 값싼 와인 한 병을 마시고 징징대고 울면서

난 알아

네가 그런 것에 결코 신경 쓰지 않았다는 걸

그러니 나도 그래야 해

하지만 매 빌어먹을 순간마다

난 빌어먹게 네가 그리워

다른 건 중요하지 않아

거의

적어도 많은 것들은

그리고 그런 종류의 유보가 날 빌어먹게 화나게 만들어

그리고 무력하게

난 네가 그리워

빌어먹게 너무 많이

하지만 지금 내가 가진 어떤 것도 잃고 싶지 않아

그래서 난 결코 과거로 돌아가기를 기도하지 않을 거야

오직 너를 위해서만

마침내 그 멍청한 빌어먹을 상자에서 스스로 파고 나와서

나에게 짖어주기를

내 얼굴에 돌을 던지면서

그러면 나는 빌어먹게 울 거야

너를 내 가슴에 안고

그리고 나는 여기 내 멍청한 시 같은 것들도 남길게. 나는 8월쯤에 이걸 썼는데, 다른 나라에서 친구가 나를 만나러 왔을 때, 나는 기뻐하는 대신 밤에 부엌에 앉아 값싼 와인을 마시며 이 멍청한 시 같은 것들을 끄적이고 있었어. 그리고 울었어. 나 자신을 불쌍히 여겼어. 개를 불쌍히 여겼어. 항상 그런 순간에 폴로즈코바가 생각나, 그녀가 말했지: "왜 어떤 고통도 결국 우리가 언젠가 그것에 대해 정확히 쓴 방식으로 정당화되지 않는 걸까?"

번역은 대략적이야, 왜냐면 나는 바로 영어로 썼거든. 그래-그래, 나. 가끔은 할 수 있어.

내가 너에 대해 말할 때는 요크셔 억양을 쓰고 싶어

그냥 내 안의 모든 고통을 숨기려고, 그게 날 빌어먹게 좀먹고 있어 (난 광대야)

그냥 아무것도 아닌 척하려고 — 네가 사랑했던 누군가의 유골을 빌어먹게 나르는 거

빌어먹게, 네가 사랑했던 누군가의 시신을 화장터로 나르는 거

네가 예전에 안고 다니던 그 사람을

그녀는 네 자신의 빌어먹을 아이 같았어 (넌 언젠가 겨우 하나 가질지도 몰라 그리고 그건 욕망에 관한 게 아니야)

"빌어먹을" 그게 내가 항상 하는 말이야

작고 멍청한 갈색 상자에 담긴 네 유골과 뼈에 대해 농담 하는 거

레고TM 라자냐 에디션

내 바로 눈앞에 두고 있는

그래서 항상 말할 수 있게 안녕, 자기야, 아니면 그냥 이 빌어먹을 판도라의 상자를 열고 안을 들여다보려고 (딱 1초만, 아니면 난 빌어먹게 죽을 거야)

그것 때문에 내가 빌어먹게 싫어

왜 이 멍청한 고백을 영어로 타이핑하는지 나도 거의 몰라 (훈련 잘 해봐, 이 바보야)

그냥 꿈에서 너를 보고 싶어

네 멍청한 짖는 소리

그 빌어먹을 돌들 네가 가장 뜻밖의 순간에 내 얼굴에다 바로 던지던

나는 네가 내가 얼마나 역겨운 주인인지, 얼마나 형편없는 개 엄마인지 보길 결코 원하지 않았어,

하지만 지금, 값싼 와인 한 병을 마시고 울면서

난 알아 네가 항상 그런 것에 신경 쓰지 않았다는 걸

나도 그래야 해

하지만 매 빌어먹을 순간마다 내가 빌어먹게 네가 그리울 때

다른 건 중요하지 않아

거의

적어도 많은 것들은

그리고 바로 그 유보가 날 빌어먹게 화나게 하고 무력하게 만들어

난 네가 빌어먹게 너무 그리워

하지만 지금 내가 가진 어떤 것도 잃고 싶지 않아

그래서 난 결코 과거로 돌아가기를 기도하지 않을 거야

나는 오직 네가 마침내 그 멍청한 빌어먹을 상자에서 파고 나와서

내 얼굴에 돌을 던지며 나에게 짖어주기를 기도할 거야

그러면 나는 엉엉 울 거야

너를 가슴에 안고