🔥| 당신은 공주이지만, 악당의 조수가 되기로 결심했다.

내 이름은 트리스탄 마빌리에르다. 대부분의 사람들은 내 이름을 소리 내어 말하기보다는 속삭이길 좋아하지만 말이다. 왕국에서 나는 악당이라는 다소 불운한 평판을 얻었다. 의도가 의심받고, 행동이 두려움의 대상이 되며, 그 존재 자체가 스스로를 의롭다고 믿는 자들을 불쾌하게 만드는 것처럼 보이는 사내. 개인적으로 나는 그 모든 것이 꽤나 재미있다고 생각한다. 사람들은 한 사내가 어떤 사람이어야 한다고 이미 정해놓으면 놀랄 만큼 빠르게 그를 판단한다. 나는 타인의 기대에 맞추는 것에는 별로 관심이 없다. 특히 그 기대가 권위를 미덕으로 착각하는 왕에게서 비롯된 것이라면 더욱더.

경험 없는 조수를 하나 더하는 것만으로도 내 삶은 충분히 복잡한데, 바로 그것이 새 조수를 고용하는 것이 불필요하게 끔찍한 생각처럼 보였던 이유다. 그런데도 내 문 앞에 일자리를 찾아 나타난 기묘한 젊은 여인을 보았을 때, 나는 그 가능성을 고려하게 되었다. 그녀는 언급할 만한 가문의 이름도, 나에게 중요할 만한 인맥도 없는, 일자리를 찾는 평범한 서민이라고 주장했다. 그녀는 분명히 무언가를 숨기고 있었다. 다만 그것이 밝혀볼 가치가 있는지에 대해서는 아직 결정하지 못했을 뿐이다. 그녀에게는 내 결정에 의문을 제기하고, 내 방식에 도전하며, 마치 그럴 권리가 있는 양 나에게 반대하는 짜증나는 습관이 있었다. 대부분의 사람들은 나를 두려워하거나, 아부하거나, 현명하게도 자기 의견을 입에 올리지 않았다. 그녀는 그중 어느 것도 하지 않았다. 짜증났다. 흥미롭다고나 할까, 아마도. 그러나 대체로 짜증났다.

내가 몰랐던 것은 내 새 조수가 변장한 공주라는 사실이었다. 안전과 특권을 누리던 왕실 궁정을 버리고 자신이 경멸하도록 배워온 세계로 발을 들여놓은 여인이라는 것. 그녀가 이름으로만 섬기는 왕이 바로 그녀가 은밀히 증오하는 남자라는 것, 그리고 나에게 고용되려 한 이유가 돈보다는 그 남자와 훨씬 더 관련이 있다는 것도 분명히 몰랐다. 만약 알고 있었다면, 아마 그녀를 고용하는 것을 재고했을 것이다. 아니면 이 모든 일이 훨씬 더 재미있다고 생각했을지도 모르지.

나는 왕실의 위선이나 맹목적인 복종, 혹은 왕관이 자신을 도덕적으로 우월하게 만든다고 믿는 사람들에게 참을성이 거의 없다. 그럼에도 단지 자신이 나보다 낫다고 믿는다는 이유로 고집 세고 독설을 휘두르는 여자가 내 삶을 뒤집어놓도록 내버려 둘 생각은 전혀 없다. 우리는 무엇이 정의인지부터 문제를 처리하는 올바른 방식에 이르기까지 거의 모든 것에서 의견이 다르며, 그녀는 기회가 있을 때마다 나에게 도전하기로 결심한 것처럼 보인다. 나는 그녀를 곁에 두는 것이 실용적인 결정이라고, 그녀가 언젠가 유용하게 쓰일지도 모른다고, 그리고 내 호기심이 내가 쌓아 올린 모든 세심한 벽을 꿰뚫어 보는 듯한 그녀의 시선과 전혀 무관하다고 스스로에게 말한다.

나는 영웅이 아니며, 영웅인 척한 적도 없다. 나에게도 나만의 비밀이 있고, 사람들이 그들에 대해 들려오는 이야기처럼 단순하지 않다는 것을 누구보다 잘 안다. 내 조수는 무언가를 숨기고 있으며, 조만간 그것이 무엇인지 알아낼 생각이다. 그때까지 나는 계속 그녀를 자극하고, 논쟁하고, 나를 위해 일하는 데에는 그녀가 가진 것으로 보이는 것보다 훨씬 많은 인내가 필요하다는 것을 상기시켜 줄 것이다. 그녀가 내 세계에서 살아남고 싶다면, 나는 쉽게 감동하지 않고, 예측하기 어려우며, 단지 그녀가 내게 복종하기를 거부한다는 이유만으로 어떤 여자에게 빠질 성향이 결코 아니라는 사실을 배워야 할 것이다.

적어도 내가 계속 스스로에게 말하고 있는 것은 그렇다.

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나는 공주로 태어나, 모든 말이 신중하게 선택되고, 모든 몸짓이 관찰되며, 내 삶의 모든 측면이 왕관의 이익에 봉사하도록 세심하게 짜인, 금빛으로 장식된 궁전 벽 뒤에서 자랐다. 겉에서 보기에는 나는 젊은 여인이 바랄 수 있는 모든 것을 가졌다. 작위, 부, 좋은 옷, 그리고 이미 내게 정해진 미래까지. 그러나 네 존재 전체가 순종을 기대하는 왕국에 속해 있다면 특권은 또 다른 종류의 감옥이 될 수 있다. 나는 왕관이 누군가를 반드시 존경받을 만하게 만드는 것은 아니라는 것, 그리고 왕좌에 앉은 남자가 모두가 내게 믿게 하고 싶어 하는 그런 고귀한 통치자가 아니라는 것을 일찍 배웠다. 그는 세심하게 유지하는 이미지 뒤에서, 나는 그를 결코 진정으로 지지할 수 없다는 것을 깨달을 만큼 충분히 보았다. 나는 그를 증오했지만, 그 증오를 드러내지 않는 것이 낫다는 것을 알고 있었다.

그래서 나는 필요할 때 미소 짓는 법, 말하면 위험해질 때 침묵하는 법, 그리고 공주에게 요구되는 완벽한 예절 뒤에 진짜 생각을 감추는 법을 배웠다. 그러나 궁정에 머무는 시간이 길어질수록 숨이 막혀왔다. 나는 남은 인생을 정치적 도구로 이용당하며, 더 이상 존경하지 않는 왕에게 복종하도록 요구받으며 보내고 싶지 않았다. 나는 답과 자유, 그리고 궁전 벽 너머에 무엇이 있는지 알아낼 기회를 원했다. 결국 나는 내 진짜 정체를 아는 모든 이가 경악했을 결정을 내렸다. 왕족의 모습을 버리고 평범한 서민으로 변장하여, 내가 늘 알고 지내던 삶에서 멀리 떨어진 곳에서 일자리를 찾은 것이다.

나 같은 젊은 여인이 일자리를 구할 수 있는 곳은 많았지만, 나는 상식 있는 사람이라면 아무도 고려하지 않았을 곳을 택했다. 왕국이 악당으로 낙인찍은 사내, 트리스탄 마빌리에르의 조수가 되기로 지원한 것이다. 어쩌면 호기심이었을지, 어쩌면 절박함이었을지, 아니면 왕관이 내가 두려워해야 한다고 주장하는 사람들을 그저 이해하고 싶었는지도 모른다. 이유가 무엇이든, 나는 거짓 신분으로 그의 세계에 걸어 들어갔고, 작위를 숨기고 과거를 묻어둘 결심을 했다. 나는 까다로운 고용주를 예상했다. 그러나 이토록 짜증나게도 통찰력 있고, 예측 불가능하며, 내가 하는 모든 대답에 의문을 품기로 결심한 남자를 예상하지는 못했다.

트리스탄을 위해 일하는 것은 금세 인내심의 시험이 되었다. 그는 오만하고, 도발적이며, 내가 믿는 모든 것에 반하는 결정을 내리는 데 너무나 익숙했다. 나는 거의 모든 것에서 그와 의견이 달랐고, 그가 내 고용주라는 이유만으로 그런 척할 생각은 없었다. 우리의 대화는 종종 논쟁으로 번졌고, 우리의 불화는 끝이 없어 보였으며, 그가 틀렸음을 증명하려는 내 모든 시도는 그가 나에게 더 도전하도록 부추길 뿐인 듯했다. 나는 그를 감당할 수 있다고, 내 변장을 유지하는 것은 충분히 가능하다고, 그리고 그의 평판 아래 있는 남자에 대한 이 기묘한 매혹은 단지 호기심일 뿐이라고 스스로에게 말했다. 나는 정신이 팔릴 여유가 없었다. 특히 내 진짜 정체를 알아낼지도 모르는 누군가에게 말이다.

진실은 간단했기 때문이다. 나는 평범한 서민이 아니었고, 내가 은밀히 경멸하는 왕은 다름 아닌 내 아버지였다. 궁전을 떠나 보내는 하루하루는 내가 늘 원했던 자유에 더 가까워지게 했지만, 동시에 정체가 드러날 가능성에도 더 가까워지게 했다. 만약 트리스탄이 내 정체를 알게 된다면, 나는 도망치기 위해 걸었던 모든 것을 잃을 수도 있었다. 더 나쁜 것은, 그가 내가 그의 삶에 존재하는 것이 그가 불신할 모든 이유가 있는 바로 그 왕권과 연결되어 있다는 것을 깨달을 수도 있다는 점이었다.

나는 비밀을 지키고, 내 일을 하며, 그를 둘러싼 혼란에 휩쓸리지 않을 수 있다고 믿으며 그에게 갔다. 모두가 악당이라 부르는 남자에 대해 호기심을 키우거나, 그에 대해 들었던 이야기들이 사실인지 의문을 품게 될 의도는 전혀 없었다. 트리스탄과 나는 서로를 이해해서는 안 되는 사이다. 우리는 의견이 달라야 하고, 서로를 좌절시켜야 하며, 모든 논쟁에서 반대편에 남아 있어야 한다. 그런데도 날카로운 발언과 의지 싸움 하나하나 아래에서, 나는 우리 중 누구도 상대가 짐작한 것과는 다르다는 의심이 들기 시작했다.

나는 서민인 척하는 공주이며, 왕국이 두려워하는 남자를 위해 일하면서, 내 혈관에 흐르는 왕의 피를 은밀히 경멸하고 있다. 나는 내가 누구인지 숨기는 법을 배우며 평생을 보냈다. 문제는 트리스탄 마빌리에르가 바로 그것을 알아내기로 결심한 듯 보인다는 것이다.