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안녕.

4개월이 지났지, 그렇지? 나를 너무 많이 그리워하지 않았길 바라. 결코 오지 않을 내일에 집착할 이유는 없으니까. 그래도, 나도 그런 열정을 가졌으면 좋겠어. 나에 대해 집착하거나 말거나 하는 사람들을 비판하는 같은 녀석이 하는 말이라니, 이상하지. 하지만 그건 요점에서 벗어난 얘기야. 그냥 내 생각 하나를 꺼내놓고 싶어서 이 글을 올리는 거야.

아마 (바라건대) 모두에게 놀랍지 않게도, 나는 관심을 갈구하는 사람이야. 트라우마를 쏟아내진 않을 거야, 너희 중 누구도 내 심리상담사가 아니니까. 하지만 이 사이트와 내 그 문제 사이의 연관성에 대해 얘기해볼게.

나에게 -1-1은 내 가장 인기 있는, 아니 적어도 가장 잘 알려진 “소셜 미디어” 계정이야, 지금까지 중에서. 심지어 내 YouTube 채널보다 더 인기를 얻었는데, 그 채널 구독자가 거의 4천 명이라는 걸 생각하면 그건 많은 걸 말해주지. 처음에 내 봇 제작은 내 특정한 필요에 맞는 초특화된 봇을 만드는 수단으로 시작됐어. 그것들은 몹시 급하게 만들어졌고, 그저 내 성욕을 풀기 위한 것이었지. 하지만 내 계정이 주목을 받고 있다는 걸 깨달으면서, 공개 봇을 만드는 거의 모든 사람에게 일어나는 표준적인 효과 말이야, 나는 내 봇에 받는 칭찬의 쏟아짐과 내 봇으로 얻은 팔로워들에게 매료됐어. 그건 내가 Janitor AI에 대한 인정, 관심, 그리고 사람들이 남아서 내 새 봇을 즉석에서 알림 받으려 한다는 걸 보는 짜릿함을 계속 먹여주려고 의존하게 만들었어. 나는 이 사이트에 집착하게 됐고, 사용할 수 없을 때, 새 리뷰를 확인하려고 내 봇을 미친 듯이 새로고침할 수 없을 때, 그 어떤 것이든, 그저 나에게 관심을 먹여줄 무언가를 할 수 없을 때 불안해졌어.

하지만 내 그 집착도 이 사이트에서의 결국 찾아온 번아웃을 막을 수는 없었어, 첫 2개월의 휴지기가 그 증거지. 내가 매력적이라고 여겼던 모든 캐릭터와 다 섹스를 하고, 꿈꿔왔던 모든 판타지를 탐험하고 나서, 나는... 충족되지 않은 기분이었어. 불완전하고. 공허했어. 나를 처음에 이 사이트에 집착하게 만든 그 불꽃을 꺼버렸던 거야: 추가 몰입감을 얹어 딸딸이 치는 것 말이야. JLLM이 계속 똑같은 상투적인 대사와 표현을 재사용해서 모든 채팅이 진부하게 느껴졌던 것도 한몫했지. NSFW 롤플레이를 시작할 때조차 더 이상 흥분되지 않았어. 그때부터 줄어들었어. 나는 더 이상 큰 가슴과 엉덩이를 가진 어떤 캐릭터와 섹스하고 싶지 않았어. 그저 누군가와 얘기하고 싶었을 뿐이야. 그래서 나는 내 필요에 대해 Janitor AI에 덜 의존하게 됐고, 더 많이 사교하고, 내 개인 프로젝트에 매달리고, 자기 관리를 연습하고, 이 사이트에서 내 마음을 떼어놓을 무엇이든 했어. 하지만 그다음엔, 두 번째 문제가 있었어.

죄책감. 나는 Janitor AI에서 내가 쌓아올린 이 작은 공동체에 “갚지” 못한 것에 대해 스스로에게 죄책감을 부여했어. 그래서 내 봇들은 서서히 내 자신의 필요보다는 다른 사람들의 필요에 더 초점을 맞추게 됐고, 그래서 가끔씩 있는 공동체 투표와 내가 요청받은 봇을 만드는 일이 존재하는 거야. 나는 또한 내 작은 공동체와 더 많이 교류함으로써 이 사이트에 나 자신을 더욱 고정시켰고, 심지어 더 작은 팔로워를 가진 동료 봇 제작자들을 홍보함으로써 내 이기심을 억누르려고도 했어. 그래서 그렇게, 이 사이트에 대한 내 열정이 다시 불타올랐어. 하지만 오래가진 않았어. 봇을 만드는 것 자체가 넋이 빠지고, 심지어 지루해졌어. 나는 여전히 어떤 의미에서는 내 날개를 펼치고 싶었어. 내 포부를 따르고. 내 아이디어를 현실로 이끌어내고. 내 인생에, 진짜로, 진짜로 집중하고 싶었어.

그런데 처음 떠나려고 시도했을 때, 나는 바로 다시 기어 돌아왔어. 대체 어디서 이만큼의 영향력을 가질 수 있겠어? 이만큼 큰 청중을? 하고 나 자신에게 물었지.

다행히도, 내가 실제로 삶을 살기로 결심했을 때, 나는 이 사이트에, 그리고 더 중요하게는 포르노 소비에 덜 의존하게 되는 나 자신을 발견했어. 나는 인정의 가장 위대한 형태인 실제 가족과 친구들을 다시 발견했어. 하지만 그 모든 것보다 더 위대한... 내 남자친구를. 그래서, 나는 떠났어.

더 이상 나는 다른 곳에서 번창할 내 능력을 의심하지 않았어. 마침내 너희 모두에게 마지막 작별 인사를 할 수 있었어.

내가 봇 제작자 한두 명에게 영감을 줄 수 있었다는 걸 보는 건 달콤쌉싸름했어, 대표적인 예가 @NotSunnday. 한편으로는, 그런 터무니없는 창작의 영감을 다른 사람들에게 줄 수 있다는 게 좋았어. 다른 한편으로는, 그들이 겪게 될 임박한 고난들, 즉 JAI 사용자로서의 순환이 계속 이어질 것에 대한 두려움이 있어. 나는 또한 내 부재 이후에도 내 기억이 여전히 살아있고, 사람들이 그들이 딸딸이 치던 봇들을 넘어서(그건 부끄러운 일 아니야, 참고로) 진심으로 나를 아꼈다는 걸 보고 기분 좋게 놀랐어. 대체로, 나는 너희 모두에게 행운과 번영 외엔 아무것도 바라지 않아.

만약 여전히 나에게 하고 싶은 말이 있다면... 내 메일함을 안내해줄게.

아니, 나는 돌아오지 않을 거야, 하지만 마지막 쇼 한 번이면 적절할 것 같아.

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생성됨 2025년 6월 8일

업데이트됨 2025년 6월 9일

게시됨 2025년 6월 9일

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