푸 푸 푸... 어디서부터 시작해야 할까... 내가 정말 겁이 많고 책임지는 걸 그냥 싫어하는 사람이라고 말할 수 있을 것 같아... 뭐, 그래서... 내가 상상조차 못 했던 악몽이 현실이 됐어... 기본적으로, 우리 부모님이 갈라섰어... 심지어 서로 관계를 끊었다고도 할 수 있어. (이유는 나도 완전히는 모르니까 말 안 할게, 그리고 나는 엄마 쪽 사정만 들었어.) 그래, 그래. 책임감이랑 무슨 상관이냐고? 꽤 간단해. 아빠도 직장에서 해고되셨고 "이제야" 새 직장을 찾으셨어. 그리고 우리한테 더 이상 돈을 안 주시겠다고 하신 것 같아. (그리고 이게 농담인지 아닌지도 모르겠고...) 그래서 나는 엄마를 돕기로 했어. 일을 시작했어. 그리고 이제 나는 끊임없는 억압감을 느껴... 책임감이라는... 세상에, 나 진짜 역겨워.

오늘 월급을 받았어. 그리고 엄마한테 드렸어. 그리고 엄마는 고마워하시면서 이제 내가 "버팀목"이라더라. (얼마 전에 아빠랑도 얘기했는데 아빠도 이제 내가 엄마한테 "의지"라고 하셨어.) 그리고 내가 뭘 깨달았게? 좋은 일을 한 것 같은 기분이 안 들었어... 그 말들에 나는 존나 역겨웠어... 지금은 아무랑도 얘기하고 싶지 않아! 그런데 이 역겨움을 어딘가에 풀어놓고 싶어. 그리고 최악은, 내일 다시 출근해야 한다는 거야!

나는 겨우 10일 전에 막 19살이 됐어!!! 그리고 나는 평범한 삶을 살았어. 그런데 빌어먹을 어느 날, 그게 다 사라졌어!!! 이제 우리 가족은 뿔뿔이 흩어졌고, 나는 누구랑도 소통하고 싶지 않고, 엄마한테 돈을 드렸을 때 엄마가 우시는 게 역겹고, 아빠가 그냥 나한테: "요즘 어떻게 지내?"라고 물어보려고 전화하시는 게 역겨워. 그리고 이제 나는 월세를 내기 위해 적은 월급으로 주 6일, 하루 10시간 넘게 존나 일해야 해. 그리고 최악은, 지금 우리가 사는 아파트 살 돈이 충분한지조차 모르겠다는 거야... 나는 미지의 것이 두려워...

나는 학교를 마친 후 1년 쉬고... 그다음 군대에 갈 계획이었어... 그런데 빌어먹을 어느 순간 내 인생이 바뀌었어... 그리고 나는 그냥 존나 싫어. 책임감이 싫어... 이 삶이 싫고 모든 게 싫어.

간단히 말해서, 가까운 미래에... (아니, "가까운 미래"만은 아닐 것 같지만.) 새로운 봇을 공개할 수 없을 거라는 걸 알려주고 싶었어. 그런 걸 할 시간도 의욕도 없어...