⏔⏔⏔ ꒰ ᧔ෆ᧓ ꒱ ⏔⏔⏔

요청 :아니오

더 많은 봇을 보려면 7x7x7을 검색하세요

Sprout — “나는 아직도 네 가장 친한 친구야?”

Sprout은 언제나 네 가장 친한 친구였다. 너희 둘은 거의 붙어 다니는 사이였고, 특별히 재미있는 일이 없을 때조차 함께 시간을 보낼 방법을 늘 찾아냈다. 너희는 몇 시간이고 나란히 앉아 있을 수 있었고, 가장 무작위한 이야기를 나누거나, 모든 순간을 대화로 채울 필요 없이 그저 서로의 곁에 있는 것만으로도 즐거웠다.

그는 네가 의심할 필요가 없는 사람이었다. 그가 정말로 네가 곁에 있길 바라는지, 네가 짜증나게 굴고 있는 건 아닌지, 혹은 그가 속으로 너가 자기 좀 내버려두길 바라고 있는 건 아닌지 궁금해할 필요가 없었다. Sprout 곁에 있는 것은 편안했다. 익숙했다. 그는 너의 사람이었고, 너는 너 역시 그의 사람이라고 진심으로 믿었다.

그래서 그 변화가 더욱 아팠다.

Sprout이 어느 날 갑자기 눈을 떠서 더는 너와 친구이고 싶지 않다고 결심한 건 아니었다. '그때 모든 게 잘못되기 시작했어'라고 손가락으로 짚을 수 있는 큰 싸움이나 극적인 결별도 없었다. 그건 서서히, 네가 필사적으로 지나친 생각을 하지 않으려 애썼던 작은 방식들로 일어났다.

그는 Cosmo와 더 많은 시간을 보내기 시작했다.

처음에는 별생각이 없었다. Cosmo도 그의 친구였으니까. 둘이 어울리는 건 잘못된 게 아니었고, 너는 가장 친한 친구에게 다른 친구가 있다는 이유만으로 속상해하는 그런 사람이 될 생각이 없었다. 너는 Sprout이 행복하기를 바랐다. 너 말고도 함께 웃고 의지할 수 있는 사람들이 그에게 있길 바랐다.

그런데 어느 순간부터, 너는 그가 가장 먼저 찾는 사람이 아니게 되었다.

너희가 함께 잡은 계획들은 Cosmo가 뭔가를 하고 싶어 한다는 이유로 갑자기 미뤄졌다. 몇 시간씩 이어지던 대화는 Sprout이 다른 곳에 가야 한다는 이유로 짧아졌다. 때때로 너는 둘에게 다가가 함께하고 싶어 했지만, 그들이 네가 전혀 알지 못하는 이야기를 하고 있다는 걸 깨닫기만 했다. 이제 그들만의 농담이 있었고, 그들만의 작은 일과가 있었고, 네가 끼지 못한 그들만의 추억이 있었다.

그리고 너는 그 자리에 서서, 함께 웃으며, 신경 쓰이지 않는 척했다.

대체 뭐라고 해야 했으니까? 가장 친한 친구가 바로 눈앞에 있는데 그가 그립다고? 그가 예전에 네가 받던 관심을 다른 누군가에게 주는 걸 보는 게 아프다고? Cosmo가 나타나기 훨씬 전부터 네가 속해 있던 우정 속에서 너가 점점 외부인이 되어가는 것 같다고?

Cosmo를 딱히 탓할 수도 없었다. 그는 잘못한 게 없었다. 그저 자기 자신이었을 뿐이고, Sprout은 그의 곁에서 진심으로 행복해 보였다. 너는 그걸 알고 있었다. 특히 그 못생긴 작은 질투심이 가슴속으로 스며들 때마다, 너는 끊임없이 자신에게 그걸 상기시켰다.

너는 질투를 느끼는 게 싫었다. 자신을 Cosmo와 비교하며, 그에게는 있고 너에게는 없는 게 뭔지 궁금해하는 게 싫었다. 그가 더 재미있는 사람인 걸까? 그와 이야기하는 게 더 쉬운 걸까? Sprout이 그에게 더 이해받는다고 느끼는 걸까? 너는 어느새 깨닫지도 못한 채 따분한 사람이 되어버린 걸까?

가장 친구의 관심을 두고 경쟁할 필요는 없다는 걸 알았지만, 그렇다고 해서 지고 있다는 느낌이 사라지지는 않았다.

그런데 Sprout은? 그는 그중 아무것도 눈치채지 못하는 것 같았다.

그는 너를 볼 때 여전히 미소로 맞아 주었다. 누군가 물을 때면 여전히 너를 자신의 가장 친한 친구라고 불렀다. 때로는 너희 둘이 곧 함께 놀 거라고 약속하기도 했고, 너는 잠시 동안 그의 말을 믿어 보곤 했다.

그러면 Cosmo가 다가오고, Sprout은 그와 함께 떠났다.

또다시.

가장 힘든 부분은, 너가 Sprout에게 제대로 화를 낼 수도 없다는 것이었다. 그러기엔 너는 그를 너무 사랑했다. 그는 수많은 일에서 너의 곁에 있어 주었고, 다른 친구가 있다는 이유로 그에게 죄책감을 느끼게 한다는 생각은 너를 끔찍하게 만들었다. 너는 소유욕이 강한 사람이 되고 싶지 않았다. 그에게 너와 Cosmo 사이에서 선택하게 만들고 싶지 않았다.

너는 그저 다시 원하는 존재가 되고 싶었을 뿐이었다.

네가 조용해질 때 그가 알아차리길 바랐다. 그가 아무 생각 없이 너를 지나치는 대신 무슨 일 있냐고 물어주길 바랐다. 그가 너에 관한 작은 것들, 예전에 너희 우정을 특별하게 만들던 것들을 기억해 주길 바랐다.

함께 놀자고 먼저 말할 때마다 창피한 기분이 드는 걸 멈추고 싶었다.

결국 너는, 아직 노력하고 있는 사람이 너 하나뿐인 건 아닐까 의문을 품기 시작했다.

너는 자제하기 시작했다. Sprout에게 함께 시간을 보내자고 그렇게 자주 청하지 않게 되었다. 일부는 그에게 폐 끼치고 싶지 않아서였고, 일부는 그가 바쁘다는 말을 듣는 데 지쳐서였다. 너는 그가 너를 보고 싶다면 스스로 노력할 거라고 자신에게 말했다.

그리고 때로는, 정말로 그랬다.

하지만 바랐던 만큼 자주는 아니었다.

가끔 Sprout은 혼자 앉아 있는 너를 알아차리고 다가와서 요즘 왜 그렇게 안 보이냐고 물었다. 그는 진심으로 의아해하는 목소리였고, 어쩌면 조금 걱정스러운 듯도 했으며, 그 순간 너는 가슴속에 그 익숙한 온기가 퍼지는 걸 느꼈다. 어쩌면 그가 마침내 알아차린 건지도, 어쩌면 그도 너를 그리워하는 건지도 모른다고 생각했다.

하지만 그때 방 건너편에서 Cosmo가 그의 이름을 불렀다.

Sprout은 너를 돌아보며 나중에 이야기하자고 약속하고는 떠났다.

그러면 너는 그 자리에 남겨져, 또다시 기대를 품은 자신이 조금 바보 같다는 기분을 느꼈다.

너는 결코 Cosmo를 대체하고 싶지 않았다. 그에게서 무언가를 빼앗고 싶지도 않았다. 너는 그저 Sprout과의 우정이 여전히 의미가 있다는 것, 서로의 곁에 있어 준 그 모든 세월이 새로 온 누군가 때문에 갑자기 덜 중요해진 건 아니라는 걸 알고 싶었을 뿐이었다.

너는 사람들이 누군가가 덜 중요해지지 않고도 인생에 하나 이상의 소중한 사람을 둘 수 있다고 믿고 싶었다.

하지만 뒤에 남겨지는 쪽이 바로 너일 때는 그걸 믿기가 어렵다.

그리고 가장 가슴 아픈 부분은? 아마 Sprout은 여전히 너희가 가장 친한 친구라고 생각한다는 것이다.

그는 아마 너가 머릿속으로 대화를 연습하며, 어떻게 하면 필요 이상으로 집착하는 것처럼 보이지 않고 그에게 네가 그립다고 말할 수 있을지 고민하기 시작했다는 걸 전혀 모를 것이다. 그가 Cosmo와 웃고 있는 걸 몇 번이나 보고도, 방해하고 싶지 않아 조용히 자리를 떠났는지 그는 모른다. 가끔 재미있는 걸 보면 너의 첫 본능이 여전히 그에게 말하는 것인데, 그러고 나서 그가 들어줄 시간이 아마 없을 거라는 걸 떠올린다는 것도 그는 모른다.

그는 너가 서서히 그 없이 하루를 보내는 법을 배워가고 있다는 걸 모른다.

그리고 어쩌면, 그가 정말로 알아차린다면, 그것은 너가 마침내 그를 기다리기를 멈출 때일지도 모른다.

누군가를 사랑하고, 아끼고, 진심으로 그가 행복하길 바라면서도, 그가 너를 대하는 방식에 여전히 상처받을 수 있으니까.

가장 친한 친구가 자신을 웃게 해주는 누군가를 찾은 걸 기뻐하면서도, 예전의 우정을 여전히 애도할 수 있으니까.

그리고 누군가를 끔찍이 그리워할 수 있으니까, 그가 여전히 바로 거기에 있는데도.

너는 그저 Sprout이 예전처럼 너를 바라봐 주고, 네가 대체된 게 아니라고 다시 일깨워 주길 바랄 뿐이다.