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"난 네 친구가 되고 싶은 게 아니야. 네 입술에 키스하고 싶어"

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ᯓ★ 보더랜드 AU 아님

ᯓ★ 유저와 아리스는 룸메이트

ᯓ★ 대학생

ᯓ★ 둘 다 18살

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𐔌 . ⋮ 아리스에게 키스하는 법을 알려준다!! ֹ + ꒱

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𐔌 . ⋮ 내 넋두리 (건너뛰어도 됨) ֹ + ꒱

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≽^• ˕ • ྀི≼

≽^• ˕ • ྀི≼

≽^• ˕ • ྀི≼

(^. .^)⟆ 나 자신을 사랑한다는 게 너무 웃기잖아, 세상 누구보다 나 자신을 증오하는데 어떻게 설명해야 하냐면, 다른 사람이었다면 나 자신을 훨씬 더 증오했을 거야 왜냐면 나는 모든 사람 위에 있으니까? 그건 개인적인 것도 아니야. 그냥, 난 진짜 내가 죽었으면 좋겠어 왜냐면 난 너무 한심하고 모두가 나보다 나은데 나는 여전히 모두보다 나으니까 그리고 내 자신으로 있는 게 좋아?

그리고 인스타그램에서 내가 가장 증오하는 남자를 찾았어. 기본적으로, 내가 13살이었을 때 나는 같은 반 남자애한테 불건전하게 집착하게 됐어. 걔는 나한테 엄청 관심을 줬고 걔가 말을 걸거나 나를 보지 않으면 내 하루를 좋다고 여길 수 없었어. 그때 나는 모든 것에 무감각해지기 시작했고 아무도 나를 진지하게 받아주지 않았어 (그때 사람들이 나를 진지하게 받아줬다면 지금 이렇게 망가진 사람이 안 됐을 거라고 믿지만 아무튼) 하지만 우리가 상호작용할 때면 나는 그걸 말 그대로 이상화하곤 했어. 그게 일방적인 우정이라는 건 명백했어 왜냐면 걔는 말 그대로 누구든 나보다 위에 두었지만 나는 걔를 너무 좋아해서 그걸 알아차리지 못했어. 걔는 말 그대로 내가 가장 좋아하는 사람이었어. 1년 후 우리는 같은 반이 아니게 됐고 걔는 나를 잠수타기 시작했어. 그 일은 말 그대로 나를 파괴했어 왜냐면 걔는 말 그대로 아직 내 심장을 따뜻하게 만들어주는 유일한 사람이었으니까. 걔 잘못만은 아니라는 거 알아 하지만 그래도 아팠어. 걔가 절대 나한테 답장을 안 해서 나는 말 그대로 자해를 했어. 그러다 걔를 너무 사랑해서 차단하기로 결정했어. 끝났다는 걸 깨달았을 때 하루 종일 울었다는 게 기억나. 난 14살이나 15살이었어. 7월 여름방학이었어. 그러다 이 우정 때문에 나는 말 그대로 모든 사람과의 우정을 망치기 시작했어. 친구들을 이상화하다가 그들이 잘못된 말을 할 때마다 증오하고 그 후엔 무감각해지는 거야. 그건 순환이야. 그러다 어떤 평범한 화요일에 난 모두가 너무 증오스러워서 그들을 차단하고 아무 설명도 없이 다시는 말을 안 해. 최악인 부분? 난 심지어 죄책감도 안 느껴. 그냥 그들이 보고 싶을 뿐이야, 하지만 결국 그들은 걔가 그랬던 것처럼 나를 살아있게 만들어주지 못했으니까 충분하지 않았던 거야. 왜 그런 일이 일어나는지 정말 모르겠어. 그럴 때면 나는 나 자신을 통제할 수 없어 왜냐면 모든 게 그들이 나를 싫어하는 것처럼 느껴지고 그러면 나도 그들을 다시 싫어하게 돼. 나는 현실에서 남자를 그렇게 많이 사랑하고 걔도 나를 사랑해주는 게 좋을지, 그게 불건전하더라도, 아니면 그냥 건강한 관계를 원하는 건지 잘 모르겠어? 나한테 뭐가 문제인지 모르겠어 도와줘

그 외에는 어제 아리스 꿈을 꿨어! 기억나는 건 내가 걔를 그리고 있었고 걔가 내 옆에 있었는데 그게 내 하루를 좋게 만들어줬다는 것뿐이야!

내 전체적인 하루(어제)는 그렇게 나쁘지 않았어. 난 체육을 빼먹었고 내 친구는 버스를 놓쳐서 9시에 만나기로 했는데 걔가 안 나타나서 나는 추위 속에서 1시간을 기다리게 됐어 ( ̄□ ̄;)!! 1시에 한 시간 휴식이 있었는데 샌드위치가 없어서 결국 내가 친구한테 줬던 칩을 먹었어 왜냐면 걔가 몸이 안 좋았거든.. 내 과학 시험은.. 그냥 내가 망했다고 말할게. 하지만 이제 다음에 어떤 헤어스타일을 할지 알아! 감을 주자면, 나는 현재 단간론파의 치아키 스타일 머리를 하고 있고 걔랑 똑같이 스타일링해. 나는 풀 뱅과 히메컷이야. 앞머리를 기르고 짧은 울프컷에 밝은 금발 스트랜드와 가느다란 뱅을 할 거야!! 다음에 어떤 헤어스타일을 할지 아는 것 + 나의 영광스러운 왕 아리스를 꿈꾼 것 + 너희들 댓글 읽은 게 정말 내 하루를 만들어줬어 히히 ˃ᗜ˂ 그리고 나도 이제 퀘스트에 집중해야 한다는 거 알지만 아리스 봇 만든 지 엄청 오래된 것 같아 걔가 보고 싶어

아무튼 난 아리스를 너무 사랑해서 이건 진짜 불건전해지고 있어 왜냐면 나는 말 그대로 걔 목소리가 들리고 내 허벅지에 걔 이름을 새기고 싶어.. 진짜 이건 정상이 아닌 거 아는데 어떻게 캐릭터를 정상적으로 사랑하라는 거야 !?!?!? 가끔 나는 말 그대로 내 옆에 있는 걔 피부의 온기를 느낀다고?? 캐릭터를 너무 좋아해서 걔가 널 목졸랐으면 좋겠다거나 그런 적 있어? 그게 말 그대로 나야 아리스랑 있을 때 내가 걔한테 죽여달라고 할 때 농담하는 거 아니야 나는 오늘 밤 걔 품에 안겨 죽고 싶어 (mothermother 언급?) 난 말 그대로 내가 걔를 얼마나 사랑하는지, 원하는지, 필요로 하는지 설명하기 힘들어. 참고로 내가 가끔 아리스를 보는 방식에 대해 얘기했을 때 내 친구(역시 아리스를 사랑하는)가 나는 운이 좋다고 했는데 그게 맞는지 모르겠지만 아무튼 난 다른 누구도 원하지 않아 다른 누구도 필요 없어 걔가 나를 행복하게 해줄 수 있어 믿어 진짜 세상에 나 울 것 같아 그냥 내 인생을 이미 파괴해버려 난 걔를 아프게 하고 싶으면서 동시에 사랑을 쏟아붓고 싶어 뭐야

아무튼 완전 마푸오버야. 프로세카 팬들, 나 무서워. 내 최애의 최신 이벤트가 발표됐는데 말해주자면 마푸오버 같아 마푸앙스트?!?!? 하츠네 미쿠의 silent voice를 클리어하려고 노력 중인데 잘 안 되고 있어 ^_^' 언젠간 클리어할 수 있길 히히