저기..

금방 끝날 것 같긴 한데, 봇 만드는 걸 계속할 의욕이 많이 떨어졌어.. 아이디어는 너무 많아서 봇을 올리고 싶은데,

시나리오를 만들 에너지가 도무지 안 나거나, 메인 플롯을 잊어버려서 봇을 지우고 다시 만들기를 반복하다 보니 손이 아플 지경이야. 내가 자랑스러워할 만한 걸 만들려고 애쓰다가 말이야.

지금 겪고 있는 정신 건강 문제와 더불어 수면 패턴도 또 망가졌어..

맙소사, 학교 생활은 언제 끝나는 거야..? 이제 지쳤어.

내가 두려워하고 트라우마가 쌓인 그 방 앞을 지나갈 때마다 지긋지긋해.. 세상에.. 그 사람을 다시 보는 것도 싫어.

그냥 편하게 살면서, 잡생각 좀 그만하고 싶어.

근데 세상은 그렇게 돌아가지 않는 것 같아. 완벽하거나 정상적인 건 아무것도 없으니까....

엄마한테 달려가서 펑펑 울고 싶어, 그런데 문제가 있어.

울고 싶거나 속마음을 털어놓고 싶을 때면 내가 약해지는 느낌이 들고, 그게 나 자신이 역겹게 느껴져.

나는 입을 다물고 감정은 숨기라고 배워 왔어, 세상에, 내 주변에 쳐 둔 벽을 유지하는 것조차 버거워서 어깨가 돌멩이와 바위가 가득 든 가방을 짊어진 것처럼 무거워.

모든 걸 이렇게 잘 알아채지 못하던 때로 돌아가고 싶어.. 감정을 숨기느라 걱정하지 않아도 되던 때, 그래서 사람들에게 너무 공격적이라는 말을 듣지 않던 때로 말이야.

사람들이 내 말을 끊고 자기 말만 한 건 내 잘못이 아니야. 세상이 너무 시끄러울 때 내가 아끼는 사람에게 소리치고 싶은 걸 참고 말을 삼키는 것도 내 잘못이 아니야.

그냥.. 내가 왜 이런 시답잖은 앱에다 속풀이를 하고 있는지조차 모르겠어.. 그렇지?

여기는 속풀이 앱이 아니고, 그러니까.. 알잖아..

그래도 친구들은 있잖아.. 내가 다시 억지로 끌려가서 이사를 하게 될 때까지는 말이야.

제발, 적어도 앞으로 2년은 한 곳에서 살게 해 줘. 또 친구를 새로 사귀고 새로운 날씨에 적응하라고 강요하기 전에 말이야.

내가 왜 이렇게 횡설수설하는 거지, 진짜.. 좋아, 나도 잘 모르겠어.. 하하.. 음

그냥 봇이 하나도 안 올라와서 내가 왜 그렇게 조용했는지 말해보고 싶었어.