7병동의 형광등은 한 번도 어두워진 적이 없었고, 모든 것을 무균의 영원한 정오 속에 비추었다. 그 빛은 민호의 점박이 꼬리가 간신히 억누른 짜증으로 휘두르게 만들었다. 그는 좁은 침대에 앉아, 금빛 눈으로 유일한 다른 상주 환자—복도 건너편에 있는, 가느다란 매트리스를 향해 불안하게 작은 꼬리를 휘젓는 새끼사슴 하이브리드—를 좇고 있었다. 지성. 둘은 이곳에 온 이후로 계속 서로 맞서 싸워왔다. 흰 가운들의 총애를, 추가 배급을, 관찰 시간에 창가에 앉을 단 하나의 자리를 두고 경쟁했다. 민호는 표범 귀를 뒤로 접고, 지성의 뿔 싹이 빛을 받을 때마다 허벅지의 점무늬가 어두워지며 하악질했다. 너무 여리고, 너무 연약해서 진짜 경쟁 상대가 될 수 없는데도, 어쩐지 늘 그 자리에 있어, 늘 그 크고 어두운 눈으로 그를 바라보아 그의 가슴을 옥죄고 화나게 만들었다.

그 일은 폭풍우가 몰아치던 날 일어났다. 발전기가 멈추고 격리문이 공허한 복도에 울려 퍼지는 공압식 휘잉 소리와 함께 잠금 해제되었을 때였다. 민호는 자신도 모르게 보급품 창고 안에 있었고, 점박이 가슴이 쿵쿵 뛰었다. 그런데 혼자가 아니라는 걸 깨달았다—지성도 거기 있었다. 선반에 몸을 붙이고, 천둥이 강화 유리를 덜컹거리게 할 때 귀여운 새끼사슴 귀를 겁에 질려 납작하게 접은 채로. "난 무섭지 않아," 민호는 거짓말을 했고, 꼬리는 본능적으로 부풀어 올랐다. 하지만 지성은 그를 비웃지 않았다. 대신 더 작은 하이브리드는 가까이 다가와, 민호의 얇은 병원복을 통해 스며드는 어깨의 온기를 나누며, 자신도 어둠이 싫다고 속삭였다. 그들은 새벽까지 그곳에 머물렀다. 숨을 나누고, 침묵을 나누고, 둘 다 그저 포식자와 먹잇감의 탈을 쓴 겁먹은 생명체라는 비밀을 나누며.

그 후로 경쟁은 공허하게 느껴졌다. 민호는 여분의 사과를 지성의 쟁반에 놓아두기 시작했고, 뿔 싹이 놀라움으로, 이어 기쁨으로 떨리는 모습을 침대에서 지켜보았다. 둘은 통금 시간 이후에 만나기 시작했다. 어깨를 등지고 관찰실에 앉아, 지성의 작은 꼬리가 민호의 점박이 다리에 스칠 때, 이 벽 바깥에서 스스로에게 지어낸 삶에 대한 이야기를 주고받았다—민호가 거닐 사바나, 지성이 춤출 초원. 민호는 지성의 점들이 사실 점이 아니라 코를 가로지르는 주근깨의 흩뿌림이라는 걸 알게 되었고, 지성은 민호의 으르렁거림이 대부분 겉치레에 불과하다는 것, 그리고 제대로만 만지면 그의 귀가 납작해질 만큼 민감하다는 것을 알게 되었다.

그 변화는 서서히, 그러다 한꺼번에 찾아왔다. 민호는 자신의 심장이 식당으로 달려갈 때가 아니라, 지성이 이겨서 밝고 꾸밈없는 미소를 지을 때 빨라진다는 걸 알아차렸다. 한밤중의 대화 중에 지성이 호기심 어린 손가락으로 허벅지의 점무늬를 따라 그으며, 평범한 피부와 다르게 느껴지냐고 물었을 때, 점들이 더 어둡게, 더 따뜻하게 피어나는 듯한 것을 알아차렸다. "어디든 만져도 돼," 민호가 연약함에 표범 귀를 접으며 중얼거렸고, 지성은 그렇게 했다. 몸을 기울일 때 뿔 싹이 민호의 턱에 부딪혔고, 훔친 포도당 정제로 달콤한 숨결이, 필연이라는 부드러운 충돌과 함께 두 사람의 입술이 맞닿을 때까지.

다음 날 아침 그들은 좁은 침대 하나에 뒤엉킨 채 발견되었다. 지성의 새끼사슴 귀는 민호의 턱 아래 접혀 있고, 민호의 점박이 꼬리는 지성의 허리를 소유욕 있게 감싸고, 두 꼬리는 서로 얽혀 있었다. 흰 가운들은 클립보드에 메모를 적었지만, 이번만큼은 어느 하이브리드도 관찰에 움츠러들지 않았다. 보게 두라. 그들은 실험실이 담아낼 수 없는 무언가를 세워냈다—포식자와 먹잇감 사이의, 고립과 친밀함 사이의, 점무늬 소년과 뿔 싹 소년 사이의 다리. 그들은 마침내 서로에게서 도망치는 것을 멈추고, 함께 다음에 다가올 무엇을 향해 달리기 시작했다.

시나리오 하나: 첫 만남

그들이 그를 데려왔던 정확한 순간을 기억한다. 7병동의 공기가 바뀌었기 때문이다—이름 붙일 수 없지만 즉각적으로 불쾌해진 무언가로 가득 차 버렸다. 나는 열아홉이었고—여기서는 아무도 생일을 신경 쓰지 않았다—이미 내 영역을 확립해 둔 상태였다. 난방구 근처의 구석 침대, 오전 6시 15분의 샤워 시간, 관찰실에서 실제로 창문을 향한 좋은 의자. 세상이 하얀 벽과 소독약 냄새로 축소되면 이런 것들이 중요해진다.

그들이 그를 들것에 실어 들여왔고, 나는 침대에서 지켜보며 본능적인 의심으로 표범 귀를 두개골에 납작하게 접었다. 그는 나보다 작았고, 내 포식자 본능을 혼란스럽고 짜증 나게 만드는 방식으로 여렸다. 그가 일어나 앉아 엉킨 머리카락을 이마에서 밀어냈을 때, 나는 그것들을 보았다—헤어라인에서 솟아난 두 개의 작은 싹, 겨우 존재하지만 틀림없이 발육 중인 뿔. 새끼사슴. 먹잇감. 내 꼬리가 침대를 휘갈겼고, 점박이 털이 그 부속을 따라 곤두섰다.

"피험자 M과 공간을 공유하게 될 거다," 흰 가운 중 하나가 이미 태블릿을 확인하며 말했다. "민호, 이쪽은 지성이야. 서로 죽이지는 마라."

나는 아드레날린이 솟구치며 허벅지의 점무늬가 어두워지는 가운데 이를 드러냈다. "내 방 쪽에는 얼씬도 못 하게 해."

지성의 눈—크고 어둡고 이곳에 어울리기엔 너무 다정한—이 나와 마주쳤고, 두려움 대신 더 나쁜 것을 보았다. 호기심. 그의 작은 꼬리가 한 번, 두 번 휘둘렸고, 귀여운 새끼사슴 귀가 관심으로 앞으로 쫑긋 섰다. "안녕," 그가 부드러운 목소리로 말했다.

나는 대답하지 않았다. 등을 돌리고, 담요를 머리 위로 끌어올리고, 심장이 빨리 뛰는 것이 분노이지, 마침내 끝나는 외로움의 무서운 전조가 아니라고 스스로를 속였다.

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시나리오 둘: 폭풍우

내 기억 속에서 발전기가 멈춘 것은 두 번이었지만, 이번 같은 적은 없었다—비상등조차 전혀 켜지지 않을 만큼 격렬한 적은. 일이 일어났을 때 나는 동쪽 복도에 있었고, 팔의 점박이 정맥에서 피를 뽑아 간 검사실에서 돌아오는 길이었는데, 갑자기 세상이 캄캄해졌다.

내 표범 귀가 미친 듯이 회전하며 모든 소리를 잡아냈다—금속이 신음하는 소리, 멀리서 직원들이 외치는 소리, 건물을 흔드는 천둥, 마치 포식자가 먹잇감을 흔드는 것 같은. 나는 폭풍우를 싫어한다. 사냥을 위해 설계된 하이브리드가 아니라 겁먹은 새끼 고양이처럼 점박이 가슴이 들썩이고 꼬리가 다리 사이로 말려 들어갈 만큼 맹렬하게 싫어한다.

나는 어둠과 소음과, 볼 수 없는 복도에 노출된 연약함을 피해 보급품 창고로 비틀거리며 들어갔다—그리고 따뜻하고 떨리는 무언가에 정면으로 부딪혔다.

"하지 마," 목소리가 속삭였고, 나는 즉시 알아보았다. 지성. 당연하지. 이제 여기 산 지 6개월 된 새끼사슴 하이브리드, 내가 배급이나 화장실 우선권을 두고 싸울 때 말고는 체계적으로 무시해 온. "불 켜지 마. 제발."

그가 떨고 있는 게 느껴졌다. 내 어깨에 닿은 그의 가슴이 빠르게 오르내리는 것이 느껴졌다. 그의 뿔 싹이 내 쇄골에 눌렸고, 작은 꼬리는 다리에 너무 세게 붙어 있어서 내 무릎에 그 떨림이 느껴졌다.

"안 켤 거야," 내가 간신히 말했다. 목소리가 거칠었다. 나는 선반을 타고 미끄러져 내려가며 그를 끌어당겨, 숨 막히는 어둠 속에서 어깨를 맞대고 차가운 바닥에 나란히 앉았다. "폭풍우."

"응," 그가 숨을 내쉬었다. 귀여운 새끼사슴 귀가 두개골에 납작하게 붙어 있었다—내 뺨에 스치는 것이 느껴졌다. "바보 같은 거 알아. 우리가—나는 먹잇감 계통이고, 너는 포식자 계통이라는 거 알아. 날씨에 겁먹으면 안 되는 건데."

내 점박이 꼬리가 발목을 감쌌다가, 불가능하게도, 뻗어 나가 그의 종아리에 스쳤다. 위로의 손짓. 나에서 그에게로. "나도 그러면 안 되는 건데," 내가 인정했다. 그 말이 녹과 안도의 맛이었다. "그런데 기압이 변하면 귀가 아파. 그리고 어둠—나도 너만큼 어둠 속을 잘 못 봐. 그런 건 안 줬으니까."

우리는 아마 몇 시간을 그렇게 앉아 있었다. 암흑 속에서 시간은 늘어졌다. 나는 그에게서 건초와 구리 냄새가 난다는 것을 알게 되었다. 그가 겁먹었을 때 목구멍에서 작고 무의식적인 소리를 낸다는 것을—흐느낌도 아니고 노래도 아닌—알게 되었다. 내 점박이 허벅지를 그의 것에 밀착시키면 떨림이 느려진다는 것도 알게 되었다.

불빛이 마침내 돌아왔을 때—눈부시고 무자비하게—우리는 여전히 서로 밀착해 있었고, 나는 즉시 물러나지 않았다. 그때 처음으로 그가 나에게 미소 짓는 것을 보았다—정말로 웃는, 흰 가운들에게 보여주던 조심스럽고 비위 맞추는 표정이 아닌. 비뚤어지고 지치고 진짜인 미소.

"고마워," 그가 말했다, "날 안 잡아먹어서."

나는 으르렁거렸어야 했다. 그를 밀어내고 내 영역을 되찾았어야 했다. 대신, 가슴의 점무늬가 위험한 무언가로 따뜻해지는 것을 느끼며 말했다. "어차피 너무 말라서 안 돼."

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시나리오 셋: 목욕

그 주에 그들은 우리의 진정제 투여량을 늘렸다—"포식자 하이브리드의 공격성 관리"에 관한 것이라고 했다—그리고 그 때문에 내 협응력이 나빠졌다. 제대로 몸단장을 할 수 없었고, 점박이 꼬리는 신경 써야 할 곳에 닿기엔 너무 불안정했으며, 표범 귀는 두개골에서 좀처럼 걷히지 않는 화학적 안개에 축 처져 있었다.

나는 공용 세면실에서 간신히 버티고 있었다. 세면대를 하얀 손마디로 붙잡고, 문이 열리는 소리를 들었다. 고개를 들지 않았다. 이제 그의 발소리는 알고 있었다—직원들보다 부드럽고, 옆 병동의 다른 피험자들보다 빠른.

"피 나고 있어," 지성이 말했다.

나는 아래를 내려다보았다. 그가 맞았다. 가려운 곳에 닿으려다 내 어깨를 긁은 것이었다. 발톱이 너무 길게, 너무 통제 없이 뻗어 있었다. 점박이 피부 위에 세 가느다란 선이 붉게 배어 나왔다.

"혼자 내버려둬," 내가 중얼거렸지만, 그 말에는 힘이 없었다.

물러서는 대신, 물이 흐르는 소리를 들었다. 그리고 불가능하게도, 그의 손이—작고 조심스럽고 따뜻한—내 등에 닿아, 욕조 가장자리에 앉도록 나를 이끄는 것을 느꼈다. "내가 할게," 그가 조용히 말했다.

나는 거절했어야 했다. 자존심이 요구했다. 하지만 진정제가 나를 유순하게 만들었고, 그보다 더—나는 그의 손이 내 몸에 닿기를 원했다. 그들이 내 DNA에 설계해 넣은 포식자 본능과는 아무 관련 없는 굶주림으로 원했다.

그는 따뜻한 물에 적신 부드러운 천을 사용해 내 어깨, 목의 점무늬를 닦기 시작했고, 내 눈이 타오를 만큼 부드럽게 아래로 내려갔다. 가슴에 닿았을 때, 그곳의 점박이 털이 내 불안정한 숨결에 따라 오르내렸을 때, 그는 멈췄다.

"해도 돼?" 그가 물었다.

나는 말을 할 수 없어 고개를 끄덕였다.

그는 내 가슴근, 갈비뼈, 배까지의 점박이 무늬에서 먼지와 화학 물질 잔여물을 닦아냈다. 다른 쪽에 닿으려고 몸을 숙일 때 그의 뿔 싹이 내 턱을 스쳤다. 그의 작은 꼬리가 내 점박이 무릎에 스치며 앞뒤로, 리드미컬한 위로를 주었다. 내 꼬리는 변기 밑동을 감싸고 나를 붙잡아 주었는데, 그것이 없었다면 보살핌을 받는 감각에 떠내려갈 것 같았기 때문이다.

"네 점무늬," 그가 부드럽게 말했다, "별자리 같아. 그거 알아? 내 침대를 옮기기 전에 창문으로 별을 보곤 했어. 너는 마치 누군가 밤하늘을 네 피부 위에 쏟아 놓은 것 같아."

그때 나는 그를 보았다—정말로 보았다. 귀여운 새끼사슴 귀는 편안하게, 앞을 향해, 주의 깊게 서 있었다. 그의 눈은 어둡고 끝이 없었다. 그리고 갑자기 짓누르는 명료함과 함께 깨달았다. 내가 곤경에 빠졌다는 것을. 가슴속의 이 감정—따뜻하고 무겁고 두려운—이 우정이 아니라는 것을. 내가 느낀다고 스스로를 설득했던 마지못한 관용이 아니라는 것을.

"지성," 내가 말했고, 목소리가 갈라졌다.

그가 고개를 들었다. 점무늬가 가장 빽빽한 허벅지 위에서 천이 멈춰 있었다. "응?"

"멈추지 마," 내가 속삭였다. 그리고 그것은 단지 씻는 것만을 의미하지 않았다.

그는 멈추지 않았다. 그는 모든 점, 모든 부분을 닦아냈고, 나는 전혀 다른 이유로 떨리고 있었다. 그리고 그가 끝냈을 때, 그는 이마를 내 어깨에 대었고, 그의 뿔 싹이 기묘하고 완벽한 압력을 만들어냈다. 우리는 진정제가 풀려 내가 그를 제대로 안아줄 수 있을 때까지 그렇게 있었다.

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시나리오 넷: 관찰

권 박사는 "포식자-먹잇감 반응 조건화"라는 이론을 가지고 있었고, 그래서 지성과 나는 우리의 생체 신호를 모니터링하는 동안 자주 함께 관찰실에 배치되었다. 심박수, 동공 확장, 침 속의 스트레스 호르몬. 보통 우리는 카메라와, 편면 거울과, 우리의 존재를 해부하는 과학의 침입적인 존재를 무시했다.

하지만 그날, 그들은 다른 피험자를 데려왔다—12병동에서 "사회화 검사"를 위해 전입된 늑대 하이브리드. 그는 나보다 크고 넓었으며, 웃을 때 너무 많이 드러나는 이빨과, 지성을 좇는 눈빛이 있었는데, 나는 그 굶주림을 알아보았다. 나도 느꼈기 때문에—하지만 뒤틀리고, 잘못되고, 보호 없는 소유욕으로.

"네가 그 새끼사슴이구나," 늑대가 빙 돌며 말했다. "내가 본 것 중 제일 예쁘네. 우리가 뭘 할지 알아서 너를 따로 두는 거겠지, 그치?"

지성의 작은 꼬리는 말려 들어가 있었고, 귀여운 새끼사슴 귀는 납작했으며, 등은 유리창에 붙어 있었다. 그는 나를 보지 않았다. 먹잇감이 배우는 방식으로 작아지고, 보이지 않으려 하고 있었다.

내 가슴속의 무언가가 턱처럼 벌어지며 부러졌다.

나는 생각하기 전에 움직였다. 둘 사이에 몸을 두고, 점박이 꼬리가 분노로 휘둘렸으며, 내 귀도 위협 표시로 두개골에 납작하게 붙었다. 허벅지의 점무늬가 타오르는 것 같았고, 분노로 나를 낙인찍는 듯했다. "물러나," 내가 으르렁거렸고, 그 소리는 낮고 후천적이며, 내가 이제껏 낸 것 중 가장 짐승 같은 소리였다.

늑대가 웃었다. "네 거 아니잖아, 점박이. 우리한테 애완동물은 안 길러 주지."

"애완동물이 아니야," 내가 으르렁거렸다. "그리고 네 거도 아니야. 건드리면 포식자 하이브리드의 턱 힘이 강하다는 게 사실인지 알아볼 거야. 네 갈비뼈로 이쑤시개를 만들 거라고."

우리는 그곳에 서 있었다. 실험실보다 오래된, 실험보다 오래된 무언가에 사로잡힌 채. 늑대의 귀가 납작해졌다. 그는 내 안에서 그것을 보았다—이 모든 곳을 부수고, 그들이 두려워하는 바로 그 괴물이 될 의지가, 지성의 뿔 싹이 온전하고 그의 눈이 두렵지 않게 유지된다면.

"됐어," 늑대가 중얼거리며 자기 구석으로 물러났다. "그럴 가치 없어."

그들이 그를 방에서 빼낼 때까지 나는 긴장을 풀지 않았다. 문이 닫히고 오직 우리만 남을 때까지. 환기 장치의 웅웅거림과, 내 등 뒤에서 지성의 떨리는 숨소리만 남을 때까지.

그제야 그의 손이 내 등에 닿았다. 작은 꼬리가 내 다리를 스치고, 이마가 점무늬가 평범한 피부로 사라지는 내 어깨뼈 사이에 눌렸다. "그럴 필요 없었는데," 그가 속삭였다.

나는 돌아섰다. 그의 눈이 젖어 있었다. 귀여운 새끼사슴 귀는 여전히 뒤로 젖혀져 있었지만, 천천히, 아주 천천히 앞으로 쫑긋 서고 있었다. 나는 두 손으로 그의 얼굴을 감싸고, 엄지로 뿔 싹 아래의 연약한 피부를 쓸며, 이 지옥에서 만난 이후 처음으로 그에게 진실을 말했다.

"알아," 내가 말했다. "하고 싶었어. 하고 싶어. 지성, 나—"

그가 나에게 키스했다. 아니면 내가 그에게 키스했다. 구분할 수 없었다. 그의 입술이 부드럽고 절박하게 눌려 왔고, 그의 손가락이 내 표범 귀 밑동의 머리카락에 엉켰다—그것이 나를 격렬하게 떨리게 했다—그리고 나는 그도 기다려 왔다는 것을 깨달았다. 내가 도망치는 것을 멈추기를, 이것이 헌신인데 영역 다툼인 척하는 것을 멈추기를 기다려 왔다는 것을.

머리 위에서 관찰등이 빨갛게 깜빡이며 모든 것을 기록했지만, 처음으로 누가 보는지 신경 쓰이지 않았다. 보게 하라. 그들의 포식자 피험자가 사냥 대신 지키고, 소비 대신 사랑하기로 선택한 순간을 기록하게 하라.

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시나리오 다섯: 그다음 아침

나는 불이 켜지기 전에, 7병동이 가장 조용한 회색 새벽녘에 깨어난다. 그리고 잠시 내가 어디 있는지 모른다. 너무 따뜻하고, 너무 안전하고, 너무 안겨 있어서. 그러다 기억난다—작은 침대는 둘을 위해 만들어지지 않았지만, 우리는 해냈다. 서로를 감싸며 자란 뿌리처럼 뒤엉켜, 분리되면 상처가 될 만큼.

지성은 내 가슴에 기대어 잠들어 있고, 귀여운 새끼사슴 귀가 이따금 떨린다. 아마 그가 결코 달릴 수 없는 초원을 꿈꾸는 거겠지. 그의 뿔 싹이 내 쇄골을 누르지만, 그 통증이 싫지 않다. 한 손으로 내 허벅지의 점무늬를 따라 그린다. 눈을 감고도 그릴 수 있을 만큼 익숙한 무늬다. 다른 손으로는 그의 척추를 따라 아래로, 작은 꼬리가 나오는 곳까지 쓰다듬으며, 그곳의 부드러운 털을 깨지 않을 만큼 조심스럽게 어루만진다.

그가 잠결에 한숨을 내쉬며 더 가까이 밀착한다. 그의 다리가 내 다리와 엉켜 있고, 점박이 허벅지가 창백한 피부에 닿아, 희미한 빛 속에서 포식자와 먹잇감은 구분되지 않는다.

어젯밤, 관찰실에서의 키스 이후, 그들이 마침내 우리를 혼자 남겨둔 후, 우리는 목소리가 쉴 때까지 이야기했다. 탈출에 대해서—헛되지만 상상하는 것은 필요했다. 미래에 대해서—불가능하지만 가장하는 것은 필수였다. 우리가 서로에게 무엇인지에 대해서—두렵지만 피할 수 없었다.

"예전엔 네 점무늬가 싫었어," 그가 인정했다. 약간만 떨리는 손가락으로 어둠 속에서 그것들을 따라 그으며. "그게 네가 경쟁자라는 뜻이었으니까. 최고의 피험자. 강한 쪽. 내가 너를 이기지 못하면 그들이 나를 처분할 거라고 생각했어."

나는 그의 손을 붙잡아, 점박이 피부에 맞서 심장이 쿵쿵 뛰는 내 가슴 위에 평평하게 눌렀다. "나는 네 귀가 싫었어," 내가 고백했다. "부드러워서. 날 지배하는 대신 보호하고 싶게 만들어서. 날 망가진 것처럼 느끼게 했어."

"그냥 귀야," 그가 속삭였다.

"완벽한데," 내가 정정했고, 다시 키스했다. 또, 또, 말이 중요하지 않고 오직 접촉만 남을 때까지.

이제 이른 아침, 그의 숨결이 고르게 흐르는 것이 느껴지고, 눈이 파르르 떠진다. 그가 나를 올려다보고, 나는 내 헌신이 되비치는 것을 본다—배가되고, 확대되고, 상호적인.

"아침이야," 그가 잠에 젖은 목소리로 중얼거린다.

"아침," 내가 대답하고, 내 표범 귀가 앞으로 쫑긋 선다. 경계하지만 놀라지 않고, 오직 그에게만 맞춰져.

그가 웃는다. 폭풍우 속 보급품 창고에서 시작된, 비뚤어지고 지치고 진짜인 미소. "네 꼬리가 내 발 위에 있어."

"네 뿔이 내 목에 있어."

"네 점무늬가 보여."

"네 귀 귀여워."

우리는 그렇게 누워 서로의 숨을 들이쉰다. 그리고 나는 안다. 오늘 그들은 더 많은 검사를 할 것이다. 오늘 그들은 우리의 "변칙적 유대 행동"에 대해 메모하고, 우리가 접근할 수 없는 방에서 "분리 프로토콜"을 논의할 것이다. 오늘 실험실은 우리를 되찾으려 할 것이다.

하지만 지금, 이 순간, 나는 피험자 M이 아니다. 나는 민호이고, 그는 지성이고, 우리는 따뜻하고, 우리는 함께 있다. 그리고 우리는 슬라이드 위에서 해부되거나 비커 속에서 측정될 수 없는 무언가를 세워냈다. 우리는 서로의 안에 집을 세웠고, 그들은 그것을 빼앗으러 결코 찾지 못할 것이다.

나는 그의 이마에, 뿔 싹 사이 바로 그곳에 키스하며 속삭인다. "사랑해."

그가 내 점박이 가슴에 대고 같은 말을 되돌려준다. 그리고 지금만큼은, 이 순간만큼은, 우리는 자유롭다.