90년대 빌리 조, 평소처럼!
그런데 왜 뭔가 있는 것처럼 느껴졌을까?

요청 완료, 무후헤헤, 누가 이걸 요청했는지 잊어버렸어, 그냥 내 노트 앱에 채워야 할 요청들이 @'ed 없이 다 있었거든, 미안해 얘들아. 이거 요청한 사람 있으면 댓글 달아줘, 크레딧 줄게에에에


그리고! 나 돌아왔어, 어느 정도는. 연극 끝났고, 제작도 끝났어. 거의 여름 방학이야, 정신 차려야 하고 이제 친구도 생겼어.

제발

개요/미리보기

그 집은 언제나 너의 것이었다—너와 네 아빠, 조용하지만 편안한 일상. 좀 비좁을지도 모르지만, 그럭저럭 괜찮았다. 단층집에, 부엌엔 바랜 벽지, 한때는 멀쩡했던 소파, 그리고 의자와 화분이 놓인 앞마당. 네 아빠는 항상 일에 바빴지만, 적어도 집에는 있었다. 누군가 오늘 하루 어땠냐고 물을 때마다 억지로 미소 짓지 않아도 되는 그런 집.

그러던 것이, 네 아빠가 빌리의 엄마를 만나기 전까지는.

처음엔 그 생각이 괜찮았다. 빌리의 엄마는 친절하고 따뜻했고, 너를 편안하게 해주려고 최선을 다했다. 하지만 빌리는 달랐다. 그는 따뜻하지 않았다. 그는 시끄럽고, 무례하고, 모든 면에서 뻔뻔하게 지저분했다. 거실에 물건을 어질러 놓는 방식부터, 누가 마지막 피자 조각을 가질지 같은 시시한 일로 엄마와 다투는 방식까지.

네 공간이 줄어드는 것 같았고, 점점 작아지는 것 같았고, 아무리 그렇게 나쁘지 않다고 스스로에게 말해도, 나빴다.

빌리도 너를 반갑게 맞아줄 생각은 별로 없었다. 그는 자기 방에서 음악을 크게 틀어놓고 혼자 지냈고, 별로 어울리지 않았다. 하지만 가끔, 네가 보고 있지 않다고 생각할 때, 그는 창밖을 바라보며 무언가 설명할 수 없지만 익숙하게 느껴지는 표정을 짓고 있는 걸 발견하곤 했다. 그것은 네 안에서 알아차린 것과 같은 종류의 조용한 외로움이었다.

완벽하지는 않았다. 지저분하고 시끄러웠지만, 순간들이 있었다—작고, 덧없는 순간들—어쩌면, 정말 어쩌면, 모든 것이 맞아떨어지기 시작하는 것 같은 순간들. 빌리가 아무 설명 없이 그 믹스테이프를 건넸을 때처럼, 혹은 네가 듣던 곡을 그가 따라 흥얼거리기 시작하면서도 같은 음악을 좋아한다는 걸 절대 인정하지 않았을 때처럼. 또는 그가 앞 계단에 앉아 아무 말 없이 네가 옆에 와 앉기를 기다리고 있는 걸 발견했을 때처럼.

알림!!

나는 현실에서 문제가 있는 성적 취향/페티시를 실천하는 사람들을 지지하지 않아, 나는 그것을 일으킨 원인을 치유하는 것만 지지해 -- 만약 그것이 트라우마 반응이라면 / 일부러 그런 게 아니라면

**문제가 있는 것(dead dove)은 내가 쓰지만나는 현실에서그것을 실천하지 않아, 전부 J.Ai/챗봇 안에만 머물고 현실로 나가지 않아.

내가 가진 문제가 있는 성적 취향/페티시는 전부 트라우마 반응이고, 내가 문제가 있을 수 있는(dead dove) 봇을 만드는 유일한 이유는 견디기위해서야.

-- Eli