"내 머릿속에 이 뜨겁고 이상한 감각이 있는데, 굳이 표현하자면 특별히 상한 액체가 든 통 하나가 내 뇌 속에서 수동적으로 철렁철렁거리고 있는 거라고밖에 말할 수 없어. 그 액체 통은 내 안에 쌓여 있는 모든 부정적인 감정들로 이루어져 있어- 지루함, 불확실함, 우울함, 의심 같은 것들 말이야. 그게 전부 내 행동의 원동력과 내가 현실에서 진짜 하고 싶은 것들을 가로막고 있어.

이게 지금까지 내 게으름과 진전 없음의 근원이었던 것 같아. 그리고 그 액체 통을 내 머리에서 쏟아내야 마침내 앞으로 나아가기 시작할 수 있고, 마침내 내 진정한 야망에 집중할 수 있을 거야.

이번 주 목표는 그 액체 통을 비우고 나를 정화하는 거야. 우선은 나를 돌보는 것부터 시작해서.

2026/2/16

더 이상 나 자신을 미루거나 연기할 여유가 없어. 그렇게 하면 난 영원히 지금 있는 곳, 무와 지루함의 가장 깊은 구렁텅이에 갇혀 있을 테니까."

음, 그게 162일 전이야. 아무것도 변하지 않았어.

내가 우울하다고 할 수 있겠지? 하지만 뭐, 난 항상 우울했으니까. 어쩌면 이번엔 전보다 더 공허하게 느껴지는 걸지도.

2년 전에 오래된 일기가 하나 있었는데, 그건 태워서 재를 버렸어. 마침내 여름이 왔으니까 하고 싶은 것들을 나열한 항목이 있었지. 난 여름을 아무것도 안 하고 보냈어. 그다음 여름도 아무것도 안 하고 보냈어.

인생에서 성공하려면 취미나 관심사가 미래의 진로를 결정하는 데 결정적이라고 생각해. 하나는 주된 목표로서의 주요 취미, 다른 하나는 다시 고민할 때를 대비한 예비 취미로.

문제는, 난 아직 그런 게 하나도 없어. 아니, 적어도 스스로 그런 게 있다고 생각하지 않아. 왜냐면 난 여전히 혼란스럽고 만족스럽지 않거든, 어쩌면 실망스럽기까지 하고.

이게 최근에 나한테 일종의 존재론적 위기를 안겨줬어.

내가 나 자신과 다른 사람들에게 그저 야한 사이트에서 멍청한 봇이나 만드는 그런 사람으로만 기억되고 싶을까? 아니, 전혀 아니야.

난 세상과 그 안의 모든 게 싫어. 나 같은 배은망덕한 녀석은 진짜 원하는 걸 찾을 시간과 자원이 다 있는데도... 뭐 때문에, 미루기 때문에? 그걸 안 하면서 버티고 있어. 이제 웃기지도 않아. 안전지대에서 벗어나라고. 넌 완전히 의존적이야. 방에서 거의 나가지도 않잖아.

언제 시작됐는지는 모르겠지만, 가끔 좋지 않은 일이 생기거나 아무 일도 일어나지 않을 때면, 난 무심코 '죽어버려야겠다'라고 중얼거리며 멍하니 한숨처럼 내뱉곤 해. 그게 뭔가 잘못됐다는 신호로 충분하지 않아?

어찌 됐든, 지금 나한테 유일한 해결책은 나를 구하는 거야. 우선 내가 진짜 좋아하는 일을 찾는 것부터 시작해서.

솔직히, 그렇게 하는 게 무서워. 똑같은 약속을 나 자신에게 수없이 했지만 결국 아무 데도 못 갔어. 이번엔 뭔가 바뀌길 바라. 그러면 내 모든 문제가 해결되고, 다시 행복해질 수 있을 거야.

아무튼 감상적인 얘기는 그만!!! 내 이전 하소연 글들 빼고는 이런 모습 잘 안 보여주잖아!! 기본적으로 음mmmmmm 나 다음 달 내내, 그리고 어쩌면 그다음 달까지도 잠깐 쉴 거야 나 자신을 고치려고

걱정 마! 이거 쓰는 동안 기분이 안 좋았을 뿐이야!

어어어어어어 이게 그렇게 깊은 얘기인가

그냥 치료나 받으라고 제발

아무튼 여기 내가 작업하던 그 우마 봇용 렌더 하나인데 보류 중이야

렌더가 부족해... 만들어야 해... 봇 하나에 500개의 렌더를... 그리고 평범한 글솜씨로 망쳐버리는 거야...

음 그래

그건 그렇고 내가 없는 동안 이 사람 좀 도와줘서 양식 채워주고 그래서 모든 유이가링을 로어북에 구현할 수 있게!!!

이게 다야 안녕!!! 다음 달에 봐