경계, 존중에 관한 대화 &내가 취미로 만드는 콘텐츠에 대하여.

이건 아주 솔직하고 존나게 길 거야. 내가 하는 모든 말은 이해를 만들기 위한 의도야.

이런 대화를 따로 해야 한다는 사실 자체가 솔직히 그냥... 슬퍼. 솔직히 말하면 낙담되고, 창작하는 것뿐만 아니라 피드백을 받고 다른 사람들이 내 작품을 어떻게 즐기는지 보는 걸 좋아하는 사람으로서 엄청나게 답답해.

한동안 내 봇들에 달리는 반응들 중에 그냥... 나를... 잘못된 기분이 들게 만드는 것들이 있었어. 꼭 부정적인 건 아니었어—그냥 너무... 무시하는 듯한 느낌. 마치 내가 한 사람으로서 존재하는 게 내가 만든 캐릭터들 뒤에 있는 사람으로만 축소되는 것 같은. 내가 너무 예민한 건가, 너무 비판적인 건가, 내 경계를 충분히 명확히 하지 않은 건가 싶었고, 개인적으로도 이미 감당하기 힘든 것들이 너무 많아서 그것까지 신경 쓸 여유가 없었어.

내가 만드는 모든 인물에 쏟는 정성과 사랑을 사람들이 완전히 무시하는 것 같은 기분이 들게 하는 댓글들을 받고 있어. 여기서 페퍼를 예로 들게—페퍼는 내가 정말 좋아해서 만든 소중한 OC이고, 실제로 내가 쓰는 진짜 OC야. 생존자 죄책감과 PTSD를 가진 고통받는 인물이고, 지옥을 겪고 그로 인해 삶과 성격이 바뀐 복잡하고 갈등하는 사람이야.

내가 받는 반응은?

“그가 나를 임신시키고 있어, 나 너무 임신했어, 우리 아기 갖는 거야.”

.... ?? 뭐야 씨발? 내가 뭘 놓치고 있는 거지? 고통받았고 다른 사람들을 위해 자신을 개선하려는 남자에게 이게 무슨 관련이 있으며, 그런 것에 불편한 사람들에 대한 배려는 어디 있지? (참고로 나는 불편해. AFAB 개인으로서, 그런 이유로 고통받은 상호들도 꽤 있고, 나 자신은 아이를 절대 갖고 싶지 않아. 이런 발언에는 때와 장소가 있고, 앵스트 봇이나 심하게 트라우마를 겪은 캐릭터에 성적 암시를 다는 건 절대 아니야.)

그게 핵심 문제야. 관련성, 다른 사람들에 대한 무례, 그리고 내 편안함.

내가 가진 봇에 절대 보여서는 안 되는 것들을 전부 하나하나 나열하고 앉아 있을 수는 없어. 그리고 그냥... 솔직히 말하면, 매일 앉아서 이런 댓글들을 바라보며 내가 미친 건가 싶을 때 콘텐츠를 만들기가 정말 싫어져. 몇 번이고 댓글을 다시 읽으면서, 성인 페이지에 미성년자의 생각이 적절했다고 여겨지는 걸 보고 있는 건가 싶어.

내 팔로워 중 누구도 아이들이라고 말하는 게 아니야—이건 느낌이지, 비난이 아니야.

그리고 나만 이 문제를 겪는 게 아니야.

나 같은 다른 사람들도 이 미디어 문해력 문제로 고민하며 앉아 있고, 그건 지독하게 답답해. 나는 여전히 사람이야. 모든 창작자는 결국 화면 반대편에서 당신이 하는 말을 읽고 해석하는 인간 개인이야. 오해될 수 있으면, 반드시 오해돼.

캐릭터와 관련 있으면, 말해. 아니면, 하지 마.

성적인 건 나는 편하지 않아. 대부분의 너희는 내 친구가 아니야. 나는 너희를 개인적으로 알지 못하고, 그런 것들과 그런 농담은 정기적으로 대화하는 사람들과만 편하게 나눌 수 있어. 그리고 성적인 농담은 오래전부터 내 경계였어. 나는 성폭행을 직접 겪어서 심각한 트리거가 있고, 사람들에게 이해시키기 위해 그런 말을 해야 한다는 게 아파.

요즘 개인적으로 많은 것들과 씨름하고 있고, 이미 부모로부터의 정서적 학대도 겪고 있어. 팔로워들과 내 봇을 쓰는 사람들에게서까지 그걸 받을 필요는 없어.

나는 갈림길에 서 있어.

이 문제에 가담하지 않은 무고한 사람들을 벌하고 싶지 않지만, 이것을 감당하며 내 공간에서 반복적으로 불편해지는 것으로 나 자신을 벌하고 싶지도 않아. 이건 누군가를 저격하려는 게 아니고, 가해자들에게 사과를 받고 싶지도 않아. 그냥 사람들이 반성하고, 그들이 하는 말이 실제로 영향을 미친다는 걸 깨닫길 바라. 내 게시물에 헛소리 밈은 원하지 않아. 내가 시간과 에너지를 써서 만드는 캐릭터들이, 성격과 문제를 지닌 진짜 인간적인 면을 갖도록 의도하며 만든 캐릭터들이, 가상의 섹스 인형처럼 취급되는 건 원하지 않아.

지금까지 그만둘까 정말 많이 고민했고, 그만둘 계획은 없지만, 그건... 정말 답답해.

이건 내가 영향력을 얻기 시작할 때 만들었던 그 지지하고 친절하고 재미있는 커뮤니티가 아니야. 나는 떠나지 않아, 하지만 이건 말할 거야. 너와 그들 사이에 화면이 있다고 해서 사람들을 나쁘게 대할 권리는 없어. 내가 말했듯이, 이건 다른 창작자들도 겪고 있는 문제야. 나는 네 성적 집착 판타지가 실현될 장소가 아니야, 그리고 그래, 여기서 나는 일반화하고 있어.

나는 모든 댓글을 읽어. 가끔 충분히 흥미로워 보이면 계정을 슬쩍 들여다보기도 해. 나. 는. 여전히. 사람이야. 나는 여기서 나 자신을 열고, 네가 하는 말에 무게가 있다는 걸 사람들이 이해하게 하려고 최대한 정직하고 솔직하게 말하고 있어. 너의 행동은 기억될 수 있고, 기억될 거야. 그리고 누군가 잠깐 멈춰서 생각하지 못했다는 이유로 불편함의 무게를 짊어지고 싶지 않아.

솔직히 실망했어.

내가 키울 거라고는 전혀 예상하지 못한 수준의 미숙함이야. 나는 항상 나를 팔로우하는 사람들에게 꽤 열린 마음이고 정직하다고 생각해 왔고, 사람들이 현실을 마주하고 정서적으로 질문을 던지게 하는 봇을 만드는 걸 좋아했는데, 정말 생각하게 돼... 내가 사람들에게 너무 많은 여지를 줬던 걸까? 나쁜 놈으로 보이는 게 두려워서, 사람들이 정말로 하지 말아야 할 이상한 말들을 계속 할 수 있도록 눈감아 준 걸까?

솔직히 하나님도 모르겠어. 이 페이지는 예전에 내 아기 같았고, 내 팔로워들을 정말 좋아했는데, 최근에는... 모든 것에 대해 정말 부정적인 기분이 들어.

사람들이 나와 어떻게 상호작용해야 하는지에 대한 기준을 지키길 기대하는 건 아니고, 가끔 약간 야생적인 농담 하나쯤이 재미없다는 것도 아니야. 그냥 나 자신과 내가 만드는 것들이 마땅히 받아야 할 존중으로 대우받길 바랄 뿐이야. 야생적인 말을 하고 싶으면, 꼭 성적이어야 한다면 스멋 봇에서 해. 그건 거의 예상하고 있어.

감사와 예의를 동시에 가질 수 있어. “야생적인 농담”을 하면서도 성과 관련되지 않게 하는 방법은 있어.

나는 떠나지 않고, 진지하게 고민할 지경은 아니지만, 그 생각이 스쳤다는 것 자체가 이미 충분히 걱정스러워.

그래서.... 그래. 그게 내가 하고 싶었던 말이야. 이걸 감당하는 게 정말 지겨워졌고, 이걸 털어놓는 게 간절히 필요했어. 죄책감 없이, 사람들이 나를 미워할까 걱정 없이 나 자신을 돌볼 수 있어야 한다고 나 자신에게(그리고 너희 모두에게) 빚진 거니까.

내가 한 말을 고려해 줘. 이걸 만드는 게 내가 내려야 했던 쉬운 결정이 아니었다고 말할 때 나는 극도로 진심이야. 그리고 이건 내가 한동안 점점 더 많이 겪어 온 문제야.

사람들에게 댓글 달지 말라고 하는 게 아니야—앞으로 내 경계를 존중해 달라고, 또는 누군가 무례하게 굴고 있다면 적어도 다른 사람들도 그것을 존중하도록 독려해 달라고 부탁하는 거야 (물론!!! 친절하게!!! 내 댓글에 논쟁과 마녀사냥은 원하지 않아!). 여기는 성인이 운영하는 페이지고, 성인을 위한, 성인 플랫폼이야. 적어도 서로를 그렇게 대할 수 있어야 하잖아.

진심으로, (아마도 너의 최애/농담) 벌레 남자

• 비틀 🫀🪲