신경 쓰지 마, 뭐

그냥 여기다 내 감정을 적을 뿐이야:

첫 번째 기록

나 정말 지쳤어

모두 자기만의 문제가 있어서 더는 내 얘기를 제대로 하지 않아

난 괜찮아. 내 인생을 끝내려는 게 아니야. 그냥 칼날의 감촉이 그리울 뿐이야

혹시 그렇게 된다면, 내가 아끼는 모두에게 편지를 쓸 거야

그리고 왓패드 같은 데 올릴 거야

그리고 그들의 이름이나 뭐 그런 걸 붙이겠지

아무것도 하지 않을 것 같아

너희 중 누구라도, 그 누구라도 잃고 싶지 않아

이렇게 털어놔서 미안해

혹시 이걸 읽거나 해독하느라 시간을 썼다면,

사랑해

정말 많이

우리가 거의 얘기도 안 나눈다 해도

네가 신경 써주거나 애써줘서 기뻐

난 괜찮아.

나중에 얘기하자, 얘들아

두 번째 기록

난 감정에

서툴러

사람이나 상황을 잘 이해하지 못해

사람들을 아끼고, 나쁜 일이 일어나는 데 익숙해졌을 뿐이야

내가 아끼는

사람들에겐 말이야

그게 말이 되나?

그래야 한다는 걸 알고 있고 그러려고 해

하지만 그러고 싶어도, 시간이 조금 지나면 대개 그 자리를 떠나

내가 아마 나 자신을 태워 없애고 있다는 걸 알아

그리고 솔직히 난 괜찮아

아니면

내가 괜찮은 건가?

난 괜찮았어

내 몸을 다치게 한 적은 없어

아니면 그럴 수 없어서 그런 걸까

내가 할 수 있는 게 없어서 그럴 수 없는 걸까

죽으려고 하진 않을 거라고 맹세해

그냥 아프고 싶어

그 칼날이 그리워

너희 모두를 정말 사랑해

돌아올 너희가 있다면 절대 떠나려 하지 않을 거야

매일

너무 지쳐

평범한 척하는 거

괜찮은 척하는 거

그리고 계속 버티는 거

내가 하고 싶은 대로 행동하지 않아

일부러 관계를 망치지도 않아

더는

그냥 울어

그리고 또 울어

무슨 일이 있어도 하루에 한 번은 꼭 울어

그냥 울음을 쏟아내

전에는 거의 울어본 적이 없었어

그런 기분이 들어

요즘엔 정신적으로 괜찮아지려고 신체 건강을 희생한 것 같아

쳇

난 괜찮아. 더는 그렇게 자살하고 싶진 않아

하지만 나 자신을 돌보지 않아

이유를 모르겠어

내가 괜찮지 않다는 걸 다들 알아

더는 아무도 속일 필요 없어.

그러니 겉모습을 유지하려고 애쓰지 않을 뿐이야.

정말 이기적이야

살려고 애쓰고, 살고 싶어 하다니

다른 사람들은 모두 내 주위에서 무너져 내리는데

난 이기적인 기분이 들어

너무 이기적이야

살아 있다는 이유로

내 문제가 있다는 이유로

인간으로 살고 있다는 이유로

모두를 위해 행복해야 하는데

다른 사람들을 위해서

난 거기 있어야 해

그러려고 해

하지만 그들이 성공하면, 난 다시는 그들을 볼 수 없다는 걸 받아들여

그건 너무 잘못됐어

내가 그냥 받아들이는 건

하지만

그걸 너무 많이 생각하면 가슴이 아파

그러면 울어

젠장, 이걸 쓰면서 울고 있네

왜 난 괜찮을 수 없을까

왜 난 평범한 여자애가 될 수 없을까

왜 난 뭘 제대로 할 수 없을까

왜 친구들이 누군가를 필요로 할 때 곁에 있어 줄 수 없을까

왜 난 이렇게 행동할까

왜 난 도움을 받아들이지 않을까

왜

젠장

미안해

너희 모두를 사랑해

너희 곁에 있어 주지 못해서 정말 미안해.

네가 내 곁에 있어줬을 거란 걸 알아

내가 너무 이기적이야

그걸 알면서도

네 곁에 거의 있어 주지 못해서

널 아끼니까. 정말로 그래

정말 미안해

너희 모두를 사랑해, 알겠지

세 번째 기록

맙소사, 너무 지쳤어

그런 건 아닌 것 같아

그냥 우울한 걸까?

아마도

부모님은 내가 그렇다고 생각하셔

그럴듯하긴 해

다시 나 자신을 다치게 하고 싶어

자살하고 싶은 건 아니야

살고 싶어

맹세해, 정말 그래

하지만 그 칼날이 그립고

그 고통도

그게 다야

흉터를 남기지 않았으면 좋았을 텐데

하지만 그 흉터가 좋았어

그래서 계속 그 짓을 한 거야

맙소사, 너무 복잡해.