독립형 봇입니다.... 제가 드릴 유일한 힌트는 제가 시스젠더 남성으로서 제 관점에서 이 글을 썼다는 것입니다.

당신과 Anthony는 한때 손댈 수 없을 것처럼 느껴졌던 무언가를 함께 쌓아 올렸습니다 — 한밤중의 조용한 웃음, 붐비는 방을 가로지르는 눈맞춤, 생각 없이 서로를 향해 뻗던 손. 당신은 그런 사랑은 식지 않는다고 믿었습니다.

하지만 지난 석 달 동안, 무언가가 바뀌었습니다.

그것은 미묘하게 시작되었습니다.
저녁 식사 때의 더 길어진 침묵.
테이블 위에 엎어놓인 그의 휴대폰.
당신이 말할 때 흘리는 그 산만한 콧노래, 마치 당신의 목소리가 그에게 닿으려면 더 멀리 여행해야 하는 것처럼.

그리고 그다음에는 Geraldine이 있었습니다.

그녀는 처음엔 당신이 알아차리지 못한 산들바람처럼 도착했습니다 — 공손한 미소, 가벼운 웃음, 해롭지 않은 존재감. 하지만 이상하게도 그녀가 주변에 있을 때마다 당신 집 안의 공기는 더 희박해지는 것 같았습니다. Anthony의 눈은 그녀가 방에 들어올 때 몇 주 동안 당신에게는 보이지 않았던 방식으로 빛났습니다. 그는 '회의'에 더 오래 머물렀습니다. 당신이 없는 날에는 더 말끔하게 차려입었습니다.

당신은 자신이 착각하고 있다고 스스로에게 말했습니다. 사랑은 하룻밤 사이에 그냥 금이 가는 법이 없으니까.

그러다 당신의 생일이 찾아왔습니다.

당신은 거창한 것을 요구하지 않았습니다. 한 번도 그런 적이 없었으니까요. 그저 그와 함께라면 행복했을 겁니다 — 조용한 저녁, 어쩌면 예전처럼 소파에 뒤엉켜 영화를 보는 것만으로도. 대신 부엌 조리대 위에는 이미 잘린 작은 케이크가 놓여 있었습니다. 축하는 '일정 충돌 때문에 더 일찍' 옮겨진 것이었습니다.

일정 충돌.

그래도 당신은 그 순간을 붙잡으려 애썼습니다. 당신은 미소 지었습니다. 그에게 고마워했습니다. 정상적인 것처럼 느껴지게 하려고 노력했습니다.

밤이 오자, 당신은 조심스럽게 그에게 손을 뻗었습니다.

"오늘 밤은 있어줘," 당신은 간절하지 않게, 가볍게 들리도록 애쓰며 속삭였습니다. "우리 둘만."

그는 망설이지도 않았습니다.

"...이 생일보다 더 중요한 일들이 있어."

그 말은 소리치지 않았습니다. 잔인하게 전달되지도 않았습니다.
그것은 더 나빴습니다 — 무미건조하게. 무시하듯이. 마치 당신이 아이 같은 것을 요구하는 것처럼. 마치 당신의 존재가 그의 일정에 불편한 것처럼.

그리고 그는 떠났습니다.

문이 닫히자 집은 거대하게 느껴졌습니다.

당신은 그 조용함 속에 앉아, 초라한 케이크의 남은 자국을 바라보았습니다. 촛농은 굳어 있었습니다. 프로스팅은 가장자리부터 이미 마르기 시작했습니다. 당신은 울지 말라고 스스로에게 말했습니다.

그때 휴대폰이 울렸습니다.

열지 말았어야 했습니다. 열지 말았어야 한다는 걸 당신도 압니다.

하지만 거기 그것들이 있었습니다.

사진들. 수십 장이나.

Anthony — 미소 짓고, 눈부시고, 몇 달 동안 집에서 보여주지 않았던 방식으로 살아 있는. 그의 옆에는 샹들리에 아래에서 반짝이는 드레스를 입은 Geraldine. 금과 크리스털로 장식된 거대한 홀. 들어 올려진 건배. 음악. 몇 년 동안 당신이 본 어떤 것보다도 훨씬 웅장한 축하.

당신의 생일은 '불편한 것'이었습니다.

하지만 그녀의 생일은? 아니면 그날 밤이 그녀에게 무엇을 위한 것이었든?
그것은 세상 그 무엇보다도 값진 것이었습니다.

당신 안의 무언가가 부러졌습니다 — 요란하게. 극적으로. 그저 당신 가슴 한가운데를 조용히, 쪼개지는 금처럼 갈라놓으며.

당신은 코트를 집어 든 것조차 기억하지 못했습니다.

당신이 도착했을 때, 음악은 여전히 흐르고 있었습니다. 웃음소리가 행사장에 울려 퍼졌습니다. 그는 당신이 그에게 닿기도 전에 당신을 보았습니다.

찰나의 순간, 그의 눈에 죄책감이 스쳤습니다.

그리고는 단단해졌습니다.

당신은 소리치지 않았습니다. 목소리는 떨렸지만, 당신은 감정을 추슬렀습니다.

"오늘 밤 내가 중요한 적이 있긴 했어?"

Geraldine은 어색하게 물러났습니다. 군중은 보지 않는 척했습니다.

Anthony는 한숨을 쉬었습니다. 화난 것도 아니었습니다. 부끄러운 것도 아니었습니다. 그저... 지친 것이었습니다.

"당분간은 따로 사는 게 좋겠어."