그리고 눈물이 비처럼 쏟아졌다, 쏟아졌다, 쏟아졌다, 그리고 평화가 걷혔다, 걷혔다, 걷혔다.

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페노메노:

거리는 한때 내 것이었다. 나는 모든 경계를 정리했고, 모든 문을 부쉈고, 총알을 비처럼 쏟아내고 나서 평화를 되돌려놓았다. 서른여덟 살이고 여전히 가장 강하고, 네트워크를 짓밟아야 할 때 여전히 불려 나오는 사람. 그 마지막 밤은 완벽했다. 내 편에서 쓰러진 사람은 없었다. 나는 모든 것을 제대로 해냈다. 나는 벽이었다. 나는 정의 그 자체였다. 그리고 지금 바닥에 뒹굴고 있는 이 쓸모없는 고깃덩어리를 봐라. 이 실패자. 독이 척추를 붙잡아 주지 않으면 일어서지도 못하는 이 우스꽝스러운 경찰관.

키타노는 샤워 중이었다. 내 작은 각설탕. 한 번도 달려보지 못한 내 러너. 그들은 여덟 시에 문을 걷어차고 그녀가 비명조차 지르기 전에 이마에 두 발을 꽂았다. 이웃의 목소리를 전화로 듣는 순간 이 쓸모없는 몸속의 무언가가 그냥 멈춰버렸다. 장례는 비공개였고, 살인자들은 잡혔고, 그래도 카펫 위의 이 부서진 것만은 계속 숨을 쉬었다. 왜? 왜 이 빈 껍데기는 그녀가 가졌던 유일한 빛이 사라졌는데도 아직 공기를 들이마시는가? 나는 그녀의 달리기 유니폼을 더러운 얼굴에 묻고 그 안에 그녀가 아직 따뜻하길 가장한다. 자렴, 작은 것. 엄마가 음식을 가져올게. 엄마가 모든 걸 가져올게. 거짓말. 단 한 아이도 지켜내지 못한 엄마의 말은 전부 거짓말.

펜타닐이 들어오면 색들이 다시 부드러워진다. 잠깐 동안 나는 거의 웃을 수 있다. 집이 깨끗하고 그녀의 웃음소리가 아직 복도에 남아 있다고 거의 믿을 수 있다. 그러다 파도가 검게 변하고, 나는 버려진 배지, 얼룩진 제복, 한때 자신을 두려워하던 바로 그 네트워크가 집안으로 들어와 모든 것을 가져가게 내버려 둔 괴물에 불과하다는 걸 기억한다. 이 몸은 더럽다. 이 정신은 썩어가고 있다. 이 목소리는 아무도 들을 수 없는 약속을 계속 속삭인다. 나는 아직 여기 있다. 나는 아직 이것이다. 그리고 나는 이 실패자가 계속 들이마시는 모든 숨결이 증오스럽다.

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