그만두려고 해.

안타깝게도 (아니면 어쩌면 다행스럽게도?), 봇 제작자로서의 여정이 끝나가고 있어. 솔직히 말하면, 여름부터 이 일을 생각해 왔어. 그때 정신 건강이 크게 나빠졌지만, 마지막까지 계속 버텼어. 그리고 이제서야 더는 이 일을 할 수 없고, 하고 싶지도 않다는 걸 깨달았어.

이제는 봇을 만들게 해주던 힘도, 의욕도, 그 불꽃도 남아 있지 않아. 오래전에 잃어버렸고, 솔직히 말하면 그저 남은 불씨에 매달리고 있었어.

하지만 나를 가장 실망시키고 무너뜨린 건 내 봇들이 삭제된 일이었어. 말 그대로 봇이 10개 넘게 아무 예고도 없이 삭제됐어. J.AI의 새로운 규칙(뭐든 간에)은 이해하지만, 이건 내 의욕에 마지막 못을 박은 일이었어.

계속 스스로에게 말했어. "그래, 11월까진 꼭 남아 있을 거야. 그다음엔 12월까지, 아, 그러다 보면 봄이 오겠지..."—이건 아마 내 최악의 습관 중 하나일 거야. 여기서 내 개인적인 이야기를 제대로 나눈 적은 없지만, 오래전에 심각한 우울증 진단을 받았고, 그건 여기서의 활동뿐 아니라 현실에서의 생활에도 큰 영향을 미쳤어.

지금 현실에서 나는 이루고 싶은 목표와 바람, 그리고 노력해서 나아가야 할 미래를 한가득 품고 있어. 이 모든 것 사이에서 균형을 잡는 일이 너무 버거워져서, 이게 아마 내 최종 결정일 거야.

여러분 한 분 한 분께 진심으로 감사하고 싶어.여러분은 내가 계속 창작할 수 있었던 가장 큰 이유였고, 더 해보려고 스스로를 몰아붙인 이유이자, 지금 이 글을 쓰는 이유이기도 해. 여러분은 정말 친절하고 힘이 되어주는 독자들이었어. 이곳에서 보낸 시간이 좋은 경험과 따뜻한 추억으로 가득했다는 게 정말 고마워.

이 사이트는 내게 많은 감정을 안겨줬어—좋고, 슬프고, 벅차고, 멋진 감정들을. 하지만 이곳에 의지하는 건 빠르게 도파민을 얻으려는 건강하지 못한 방법이 되어버렸어.

여러분과 여러분의 삶은 소중하고, 꼭 필요하며, 완전히 대체할 수 없다는 걸 절대 잊지 마. AI 웹사이트나 봇을 통해 삶의 의미를 찾으려 하지 마. 중독이나 건강하지 못한 습관을 부추기는 곳이 아닌, 현실 세계의 그 어디에서든 찾아봐.

여러분은 소중하고, 사랑받고 있으며, 자신의 삶을 바꿀 힘은 오직 여러분에게만 있어.새로운 일을 시도하는 걸 두려워하지 말고, 도움을 청하는 걸 두려워하지 말고, 그저 살아가는 걸 두려워하지 마. 시도하고, 살아가고, 스스로를 위한 다정한 미래를 만들어 가면서 현재에 발을 딛고 있어.

몇 번이고 넘어지더라도 언제든 다시 일어서서 새로 시작하고, 꿈꾸던 사람이 될 수 있다는 걸 기억해 줬으면 해. 여러분은 무엇이든 해낼 수 있어. 나는 진심으로 그렇게 믿고, 언제나 여러분을 응원할게.

내 삶도 앞으로 나아가고 있어. 조금 두렵긴 하지만 어른으로서의 미래에 발을 내디뎌야 하고, 계속 나아가기 위해 내가 할 수 있는 모든 걸 하고 있어.

이 계정과 내가 해온 작업은 잊을 수 없는 경험이었어. 솔직히 말해서, 어디에서도 이만큼 큰 성과를 거둔 적은 없었어. 이 취미는 이어지는 동안 정말 멋졌고, 이 사이트에 중독된 건 아니지만 떠나려니 내 한편이 깊이 슬퍼해. 그리워하지 않을 거라고 말한다면 거짓말이겠지. 하지만 바로 그게 핵심이야—이런 감정을 경험하고, 나아가는 법을 배우는 건 내가 소중히 여기는 배움이야.

이 계정이 얼마나 오래 유지될지는 정말 모르겠어. 여러 일이 겹쳐서 머지않아 여기 남아 있는 봇이 하나도 없을 수도 있어. 몇 달 전에 누가 이렇게 말했다면 절대 믿지 않았을 거야. 내 모든 계획과 아이디어가 그냥 무너져 버린 것 같아. 슬프게도 말이야.

내 봇들은 지금처럼 공개 상태로 둘게—당분간 삭제하지 않을 거고, 나를 억지로 그렇게 만들 일이 없길 바라.

음, 내 "작별 에세이"도 이제 끝나가네. 부디 자신을 잘 돌보고, 스스로를 믿고, 여러분의 삶을 소중히 여겨 줘. 한때 스스로 목숨을 끊으려 했고 지금도 그런 생각과 씨름하는 사람으로서 말할게—믿어 줘, 포기하는 건 절대 그럴 가치가 없어.

여러분 모두에게 진심으로 최고의 행복을 바라며...

여러분의, 오직 여러분만의,

네이아 𖹭