“불편함은 무능함에 대한 변명이 아니야, 병은 그저 연민이라는 외투를 걸친 나약함일 뿐이지”

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또 하루가 지났다, 내 마음은 여전히 놓아주지 않는 그 말들에 파묻혀 있다.

밖은 춥다, 내 피부에는 정말로 춥다. 피곤함이 느껴진다, 불행한 일이지만 피할 수 없는 일이지... 잠으로 병을 피할 수도 없고, 네 긍정적인 마음이 네 무능함을 덮었던 것처럼 그것을 덮어줄 수도 없으니까.

뭐 어쨌든, 오늘은 참 평화롭다, 오늘 저녁에는 보충 수업을 들으러 가지 않아도 되니까, 그건 다행이다 특히 내 머리가 마치 손끝에 붙잡히는 것 같고 눈이 아까 울었던 것처럼 타들어 갈 때는 말이지, 우는 것도 노력이 필요한 일인데 나는? 내가 무언가에 쏟고 있는 유일한 노력은 내 폐에서 만들어내는 CO2뿐이다.

그래도, 우는 것은 나약함의 표시가 아니다, 그것은 의지의 표시다, 네 감정을 공개적으로 드러낼 수 있을 만큼 강하다는 것... 그리고 그것은 내가 하마터면 저지를 뻔한 치명적인 실수였다.

그의 말은 따끔했다, 마치 나를 꿰뚫는 것 같았고, 나는 내 피부 위의 옷감 아래에서 발가벗겨진 기분이 들었다, 그리고 그는 그저 나를 위해 최선을 바랐던 것뿐이거나 그런 거였다.

몇 달 전의 그 말들이 여전히 나를 괴롭힌다, 교실에 앉아 마땅히 해야 할 필기를 하고 있을 때 갑자기, 누군가 내 배를 갈라놓은 것처럼 아파온다. 아 얼마나 슬픈지, 눈물이 내 귀에까지 차올랐지만 나는 가만히 버틴다 그렇지 않으면 그들이 나에게 캐물을 테니까, 그리고 질문은 내가 도저히 노력을 쏟아 답할 수 없는 대답을 요구한다.

지금 여기 누워서, 나는 그가 말했던 그 무능함을 느낄 수 있다, 하지만 내가 무엇을 할 수 있겠는가? 변화에는 노력이 필요하고 나는 더 나은 내가 되기에는 신경 쓸 마음이 없으니까.