안녕, 내 사랑들아.

몇몇은 눈치챘겠지만 나는 한동안 사라졌어... 또. 내가 여러 문제를 겪고 있었고 만성적으로 지쳐 있었으며 아무리 쉬어도 도움이 되지 않았다는 건 비밀이 아니야. 별로 도움은 안 됐지만 적어도. 가끔은 인생에 환불을 받고 싶다는 생각이 들어, 왜냐하면 불행은 동지를 너무 좋아하거든.

꽤 오랫동안 직장에서 문제가 있었어. 괴롭힘 같은 것들. 나는 새 직장을 찾고 있어, 특히 얼마 전에 일어난 일 이후로는 더욱. 또 친구에게 안 좋은 일이 생겼다는 걸 알게 되어서 그녀를 위해 도울 수 있는 만큼 돕고 곁에 있어주려고 했어. 그리고 결정타는 며칠 전이었어... 나와 내 여동생은 우리 엄마가 꽤 진행된 단계의 암에 걸렸다는 걸 알게 됐어. 알고 보니 엄마는 꽤 오래전부터 알고 있었고 아빠도 마찬가지였대. 말할 것도 없이 나와 여동생은 그 소식에 완전히 얼이 빠졌어. 엄마는 이제 첫 항암 치료를 받았고 그것을 힘들게 받아들였어. 그래서 나는 당분간 청소부 일에서 물러나려고 해. 영원히는 아니고 예측 가능한 미래 동안은.

나도 한동안은 청소부 일이나 다른 취미에서 아무 기쁨도 느끼지 못했어, 내 삶에서 너무 많은 일이 일어나고 있었거든, 그래도 긍정적으로 있으려고 노력했지만... 그런데 인생은 매번 나에게 돌을 던졌고 이제 엄마까지... 그 소식을 듣고 나니 이제 모든 것이 좀 암울해 보여.

아무것도 쓰지 않을 생각이었지만 아무 말 없이 사라지는 건 어쩐지 무례한 것 같았고 나는 아무 말 없이 그냥 떠나는 사람이 아니야. 당분간 나는 창작자로서 그리고 사용자로서 청소부 일에서 완전히 물러날 거야. 거의 완성된 할로윈용 봇이 하나 예약되어 있어서 아마 올리겠지만 그 외에는 내 삶이 좀 더 안정될 때까지 떠나 있을 거야. 얼마나 걸릴지는? 누가 알겠어, 말하기 어려워. 몇 주, 어쩌면 몇 달일 수도. 지금은 가족 곁에 있어야 해.

비공개로 돌린 내 봇들에 대해 말하자면. 몇몇은 뭔가를 편집하려다 내용 일부를 잃어버려서 비공개로 돌렸어, 분명 저장됐어야 하는데... 안 됐고 원본으로 복원하는 옵션은 상황을 더 악화시켰어. 안타깝게도 그 봇들의 파일은 삭제했기 때문에 가지고 있지 않아서 복원할 방법이 없었어. Tony, Matteo, Caspian 같은 몇몇은 다시 쓰고 싶어서 비공개로 돌렸는데 지금은... 내가 그걸 할지, 언제 할지 확실하지 않아. 미안해. 지금은 그걸 하기에 가장 좋은 정신 상태가 아니고 어쩌면 영영 안 할지도 몰라. 돌아오면 다른 봇들로 옮기고 싶어할 가능성이 크지만 지금은 말하기 어려워.

내 봇 제작 여정에 함께해준 모든 분들께 감사하고 싶어. 따뜻한 말들과 곁에 있어줘서 고마워. 모든 봇 아래의 댓글을 볼 때마다 항상 미소가 지어졌어, 특히 내 자신과 내가 만든 봇들에 대해 크게 의심이 들 때는 더욱, 왜냐하면 나는 항상 글쓰기든 그림이든 다른 창작 활동이든 내가 만든 것들에 대해 좀 부끄러워했거든. 얼마나 감사한지 더 많은 말을 하고 싶지만 이 글을 쓰는 것조차 집중하기 어려워서 간단한 감사의 말로 충분하기를 바랄게.

고마워, 그리고 안녕, 당분간은.