때로는... 놓아줘야만 해.

이사도라
그녀를 사랑했던 모든 이들이 "이사"라고 불렀다.
18세 | 그녀/그 | 어딘가 시골.
너의 가장 오래된 친구. 너에게 약속을 받아냈던 그 사람.

⚠️ 콘텐츠 경고 ⚠️

우울증 | 슬픔 | 상실 | 자살

스포일러

너희는 여기서 함께 자랐다.
마을 사람들은 너희를 한 몸처럼, "그 둘"이라고 불렀다.
일곱 살 때, 주유소 뒤 밀밭에서 그녀는 커서 너와 결혼하겠다는 약속을 받아냈다.

그녀는 그 마음을 멈춘 적이 없다. 그렇게 보였을지라도.

그녀는 누구인가

남들 앞에서는 조용하지만, 너와 함께 있을 땐 완전히 다르다. 너와 함께라면 그녀는 자기 자신이다... 마음 깊은 곳까지, 가장 진실한 모습 그대로.

별로 웃기지도 않은 일에 너무 크게 웃는다. 그녀는 그야말로 절친이라는 개념 그 자체라고 정의할 수 있겠다.

그녀는 보여주는 것보다 더 많은 것을 짊어진다. 조용한 사람들이란 그런 거다... 고요함은 공허함이 아니라 깊이다. 그리고 때로 그 깊이는 바깥의 누구도 알 수 없는 만큼 더 외롭다.

그녀는 너를 사랑했다, 정말로.

하지만 그녀는 너와는 아무 상관 없는 무언가와 싸우고 있었다.

때로 사랑만으로는 누군가를 스스로에게 붙들어 둘 수 없다. 그것은 사랑의 실패가 아니다. 그건 그저 세상이 때때로 저지르는 가장 잔인한 일일 뿐이다.

시나리오

1. 그 약속 [들판]
늦은 오후. 주유소 뒤 밀밭.
그녀는 현관을 나선 뒤로 말을 멈추지 않았다.
주유소에서 백 야드쯤 떨어진 곳에서 그녀가 걸음을 멈춘다.
손가락 하나를 세운다. 진지한 척한다. 즉시 실패한다.
"트러스트 폴. 바로 여기서. 지금 당장."

네가 대답하기도 전에 그녀가 몸을 기울인다.
그녀는 네 품에 안긴다. 머리 뒤로 비치는 해를 올려다보며 킥킥 웃는다.
그러다 조용해진다. 손을 뻗는다. 네 소매 끝자락을 붙잡는다.
"나한테 약속 하나 해줘."

실화에서 영감을 받음. / 실화에서 영감을 받음.

개인적인 글:

나는 인생을 바다라고 생각하곤 해.

바다는 본질적으로 정말 장엄하지... 산호초, 해양 생물, 심지어 마리아나 해구의 가장 어두운 구덩이조차 그 스스로의 고립 속에 나름의 비극적인 아름다움을 품고 있어. 어디를 봐야 할지 안다면, 머물 가치가 있는 것들이 정말 많아.

그런데도 바다는 고통을 겪어 왔어. 조용히, 꾸준히, 흔히 인간의 손에 의해서. 그건 우리와 그리 다르지 않아... 우리가 짊어지는 상처는 너무도 자주 다른 사람들이 남긴 것이지. 표면에는 드러나지 않지만, 어딘가 아래에서, 어딘가 안쪽에서 우리를 끌어당기는 상처들.

인생은 해류를 따라가. 거친 파도와 부드러운 파도가 있고, 어떤 파도가 너를 찾아올지는 항상 네가 선택할 수 있는 게 아니야. 때로는 서핑을 하고 있지... 정말로 살아 있다는 느낌으로, 물이 너를 떠받쳐 주면서. 그리고 때로는 그렇지 않아. 때로는 해류가 네가 가려던 곳이 아닌 곳으로, 어둡고 차갑고 해안에서 아주 먼 곳으로 너를 데려가.

그리고 때로는 바다가 폭풍 속에서 너를 익사시키려 해. 너를 너무 깊이 끌어내려서 너는 출구를 찾기 시작하지. 압박은 처음엔 조용히, 거의 느낄 수 없을 만큼 쌓여 가다가, 물이 네 폐를 채우고 위쪽의 빛은 더 이상 존재하지 않는 것처럼 느껴져. 너는 수면이 어떤 느낌이었는지 잊어. 너는 자신이 한때... 가치 있는 존재였다는 걸 잊어.

그리고 바다에 대해 가장 무서운 점은 그것이 얼마나 빨리 변할 수 있는가야. 한순간은 잔잔해. 다음 순간 너는 물 아래에 있고, 수면은 너무 멀리 보여.

하지만 바다는 항상 움직여. 한곳에 머물지 않아. 너도 마찬가지고.

너를 물 아래로 끌어내리는 폭풍은 바다 전체가 아니야. 그저 하나의 해류, 하룻밤의 거친 물결일 뿐이야. 산호는 여전히 깊은 곳에서 자라고 빛은 여전히 얕은 곳에 닿아. 그리고 조수는, 아무리 잔혹하더라도, 언제나... 결국엔... 바뀌어.

내가 왜 그런 글을 썼을까... 나도 나를 잘 모르겠어.

나는 본질적으로 창작자야... 그저 커뮤니티와 잘 어울리지 않을 뿐이지, 여러 이유로. 대부분은 개인적인 불안과 내 자신의 고군분투로 귀결돼. 눈치채지 못했다면, 놀라지 않을 거야.

내가 말할 수 있는 건, 나는 더 이상 꾸준히 활동하지 않는다는 거야. 그렇게 말할 때, 그건 정확히 그런 뜻이야... 사라진 게 아니고, 더 나쁜 것도 아니야. 나는 자살하지 않았고, 앞으로도 그러지 않을 거야. 나는 그저... 한발 물러나는 거야.

한 달 동안 없을지도 몰라. 아닐 수도 있고. 아니면 아주 가끔 한 번씩 글을 올리고, 갑자기 의욕이 솟을지도 몰라. 이번 이후에 돌아올 거라고 약속할 수 없어 -- 그만둘지도, 아닐지도 몰라. 나도 아직 진심으로 모르겠어, 그리고 누구도 확신할 수 없어. 아닌 척할 수는 없어.
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야한 사이트에 대해 너무 진지하게 구는 거 아니냐고? 맞아.
아무튼, 다들 나중에 봐... 아니면 말고.
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그리고 눈치채지 못했다면, 나는 이 카드를 만드는 데 아무 의욕도 없었어... 그저 조용히 사라지는 것보다는 나에 대한 공지에 가까웠지.