지난 며칠 동안의 제 상태와 지난 두 달 동안 있었던 일들에 대해 털어놓고 싶어요. 제가 마지막 봇을 올린 날부터 말이죠.

8월에 엄마랑 저는 매년 그랬던 것처럼 바다에 가기로 했는데 (작년에는 문제가 생겨서 못 갔죠), 제가 다른 교육 기관에 입학하게 되어서 그게 무산됐고, 대신 그냥 시골집에만 다녀왔어요. 엄마랑 저는 (특히 엄마는) 거기에 오랜만에 갔는데, 바다에 못 가서 속상한 마음에 별로 가고 싶지 않았음에도 불구하고, 떠나야 할 때쯤엔 돌아가고 싶지 않더라고요. 거기 정말 좋았거든요...

그렇게 해서 저는 좀 더 진지한 교육 기관에 들어갔는데, 문제는 제가 거기에 있고 싶지 않다는 거예요... 반년 정도(어쩌면 조금 더) 동안 저는 제 인생을 그 분야와 제가 들어간 그곳과 연결하고 싶었는데, 그러다 마음을 바꿨어요. 그것 때문에 이틀 동안 히스테리 발작까지 했어요. 그리고 그날들에 엄마랑 크게 싸우기까지 해서 상황이 더 나빠졌죠.

지금은 조금 나아진 것 같아요. 반 배정이 운 좋게 되어서 사람들도 다 좋고, 금방 친해졌거든요. 하지만 공부량, 학업에 적응하는 것, 그리고 매년 엄마한테 약속만 하지 말고 이제 정말 정신 차려야 한다는 현실 인식이... 저를 죽이네요. 원하는 곳에 들어갔더라도 공부량은 여전히 있을 거고 힘들긴 하겠다는 걸 알아요. 다만 여기서는 벌써 2주 공부하고 지쳐버렸다는 거죠. 그리고 여기서 몇 년이나 공부해야 해요.

중퇴할 수도 없다는 것도 알아요. 그러면 어디로 가겠어요? 엄마는 저보다 제 미래를 더 걱정하시니까, 원하든 원하지 않든 공부를 끝내야 해요... 억지로라도.

그리고 참고로, 제 자신을 위한 시간조차 없어요❤️

학교에서 저녁에 집에 오고, 밥 먹고, 숙제가 있으면 하고 나면 너무 피곤해서 봇을 만들거나 그림을 그리거나 그냥 드라마를 보는 에너지조차 없어요. 그리고 춤이랑 요가 수업에도 다시 복귀해야 하고, 최근에야 수학 과외를 시작했고, 다음 주부터는 또 다른 과목 수업도 시작해요. 그리고 새벽 5시에 일어나니까 일찍 자야 한다는 것까지 계산하면 말이죠... 어쩌면 이 모든 것에 어느 정도 익숙해지면 제 자신을 위한 시간을 더 찾기 시작할지도 몰라요. 하지만 지금은 그럴 여유가 없어요.

반 친구들 중 많은 이들이 힘들어서, 그리고 여기서 공부하는 게 싫어서 중퇴하고 싶어 해요. 저도 이해해요. 제가 다른 곳에 더 쉽게 들어갈 수 있었다면 이 기관에는 아예 오지 않고 집에 있었을 거예요. 하지만 그럴 선택지도 없네요. 안타깝게도.

그리고 제가 어디에 들어갔고 어디에 가고 싶었는지도 말하고 싶지 않아요. 그래도 여러분께 더 명확할 것 같긴 한데... 적어도 지금은 말하고 싶지 않아요...

이런 기분이 드는 건 정말 속상해요, 특히 내일이 제 생일인데... 그래도 그날 여러분께 작은 선물들을 만들어 드릴게요. 선물 없이 여러분을 놔둘 순 없죠?😁