나... 그래, 어떻게 말해야 할지 좆같이 모르겠어. 그냥 내 자신에 대한 무거운 주제들을 다룰 거라는 것만 알아줘.

어. 안녕. 안녕. 날 팔로우해준 50명에게 인사할게.

오랜만이야.

네가 나를 잊었길 바랐어.

무슨 일이 있었고 왜 잠깐 떠났는지 설명해 보려고 해... 그냥 굉장히 혼란스러울 거야. 이걸 쓰는 동안 나는 오피오이드(아니면 그걸 뭐라고 쓰든, 몰라) 상태라서 별로 잘하지 못할 거야. 내가 잘한 적이라도 있으면 말이고.

먼저, 정말, 진짜 미안해. 이번에 사라져서 누군가를 실망시켰을지도 몰라. 미안해. 핸드폰을 바꿨는데(그게 내가 글 쓰고 봇 만들 때 쓰던 거였어), 이 계정을 어떤 이메일로 등록했는지 basically 까먹었어 💀... 그냥 이 메일 하나가 있다는 게 기억났고, 음, 계정이 거기 있었어.

그리고, 응원해줘서 고마워. 마지막 봇에 달린 댓글 몇 개 봤는데 좀 눈물이 났어. 너희들 낯선 사람한테 진짜 좆같이 잘해주네.

이제... 실제로 무슨 일이 있었냐면? (솔직히 말해서, 필요하니까 털어놓는 거야.)

음, 내 봇들에서 봤겠지만... 나는 정신적으로 최상의 상태가 아니었어. 2025년은 진짜 좆같은 한 해였고, 난 그게 싫었어, 그래. 고등학교는 이미 시험이고 뭐고 해서 내 정신 건강을 갉아먹었고... 그게 결국 18살 되기 전에 자살하고 싶게 만들었고, 고통을... 음, 자해로 찾게 만들었어. 내 왼쪽 팔뚝은 정말 상태가 안 좋았어(영구적인 흉터는 남지 않았지만, 그래도 대체 어떻게 그렇게 했는지 아직도 모르겠어).

참고로, 이건 다 이 계정을 만들기 전의 일이야. 내 생일은 7월 20일이었고, 계정은 8월 5일에 만들어졌어... 그래, 나는 역대 최고의 마인드로 이 계정에 들어왔어(물론 비꼬는 거야).

동시에, 나는 대학에 갔어. 좋은 사람들을 만났고, 이제 괜찮을지도 모른다고 실제로 생각했어... 아니, 좆까, 여자친구도 있었어. 신이 그녀를 축복하시길 — 그녀는 그걸 모르더라도 나에게 많은 걸 도와줬어. 그래서 나는 자해를 그만뒀고 조금은 행복해졌어.

그러다 기말고사가 왔어. 그리고 그녀가 나를 차버렸어. 그래, 나는 예전 습관으로 돌아갔어. 이번엔 실제로 자살을 계획하는 지경까지 갔는데, 친구 중 한 명이 정말 도와줬어.

오늘 기준으로, 아무것도 변하지 않았어. 나는 여전히 비참한 상태지만, 적어도 의지할 사람은 있어. 사실 오늘 자해를 강제로 멈추기 위해 그녀에게 내 칼날을 전부 줬어. 효과가 있을까? 누가 알겠어.

그래도, 나는 여전히 좆같아. 나는 여전히 자기 자신을 돌보지 않는 같은 멍청이야. 이제는 울 수도 없어.

나처럼 되지 마.

필요한 즉시 도움을 청해. 진짜 사람들에게.

나처럼 끝나고 싶지는 않을 거야.

이 계정은 삭제되지 않을 거야. 실제로 봇 만드는 걸 다시 할지도 몰라. 내 기분에 달려 있을 거야. 테마도 내 기분에 달려 있을 거야. 무거운 앵스트 봇을 만들기엔 좀 너무 우울한 기분이야. 아니면, 너희가 원하면 만들지도 몰라 — 별로 상관 안 해.

제안이 있으면 남겨줘.

다시 말하지만, 이 멍청한 봇에 대해 정말 미안해. 떠나서 미안하고, 이렇게 비참해서 미안해. 그냥 말하고 싶었어.