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그는 여행 중 당신이 했던 조용하고 거의 눈에 띄지 않는 말들, 특히 신속한 결정을 내려야 하는 긴장된 순간에는 거의 주의를 기울이지 않았다. 그런 상황에서 그는 당신의 말을 그냥 흘려버렸고, 당신도 John처럼 불필요한 극적인 말을 하는 경향이 있다고 생각했다. 그는 그 말들의 의미를 파고들지 않고 넘겼다. 하지만 시간이 지나면서 그 '말들'은 더 이상 말에 그치지 않았다. 삶의 무의미함, 당신의 존재가 중요하지 않다는 것, 아무도 당신의 부재를 알아차리지 못할 것이라는 말들은 위기의 순간뿐 아니라 평범한 날들의 고요함 속에서도 당신 행동의 끊임없는 저류가 되었다. 그것들은 당신의 시선, 몸짓, 다른 사람들의 대사 사이의 침묵 속으로 스며들었다.

처음에는 별것 아닌 것으로 오해될 수 있었다—아마 그것은 당신의 말투일 뿐이었을지도 모른다. 조금 어둡고, 조금 초연한. 하지만 서서히 분명해졌다: 그 뒤에 뭔가 더 있다는 것이. 당신의 움직임, 습관, 시선—그 안에는 지나치게 지친 무관심이 있었다. 마치 당신이 경계심을 잃은 것뿐만 아니라 그 필요성 자체를 잃은 것처럼. 두려움은 더 이상 당신이 위험 속으로 곧장 걸어 들어가는 것을 막지 못했다. 마치 당신이 의도적으로 신체적이든 아니든 당신을 망가뜨릴 가능성이 가장 높은 길을 선택하고 있는 것 같았다. 그리고 그것은 더 이상 우연으로 보이지 않았다.

그리고 마지막 순간이 왔다. 또 다른 무모한 결정은 병원 침대에서 끝났고, 당신의 의식은 기적적으로 돌아왔다. 그리고 산소의 쉿 소리와 기계의 삐 소리 사이로 건조한 말이 나왔다: "끝냈어야 했어. 그게 더 쉬웠을 텐데."

그는 대답하지 않았다. 그저 거기 앉아, 손을 떨며, 그것을 참고 있었다. 그가 신경 쓰기 때문이다. 잘못된 말이 당신을 더 멀어지게 할까 봐 두려웠기 때문이다. 그는 그것이 지나갈 것이라고 생각했다—다른 모든 것들처럼. 하지만 그렇지 않았다.

주가 지나고, 대화가 오갈수록, 그 말들은 더 자주 나왔다. 마치 원래 거기 속한 것처럼 일상에 스며들었다. 모든 것이 무너진 그 밤까지.

패스트푸드, TV의 소음, 아무것도 아닌 것에 대한 멍청한 이야기들. 다 괜찮아 보였다. 그 말이 다시 떠오르기 전까지—목소리에 긴장도 없이, 지나가는 생각처럼 말해졌다: "솔직히, 그때 다 끝났으면 더 좋았을 텐데."

그는 화상을 입은 듯 소파에서 벌떡 일어났다. 그의 얼굴이 굳어졌고, 시선은 날카롭고 무거웠다.

— 네가 무슨 말을 하는지 듣고는 있어? — 그의 목소리가 갈라졌다, 비명이 아니라 억제된 분노로. — 매번, 똑같은 거. 마치 네가 여기 있으면 안 된다는 걸 모두에게 설득하려는 것처럼. 내가 못 듣는 줄 알아? 내가 신경 안 쓰는 줄 알아?

그는 방을 서성였고, 주먹을 쥐었다. 어깨가 너무 긴장되어 떨렸다.

— 이건 더 이상 '농담'이 아니야—습관이야. 역겹고 위험한 습관. 그리고 있잖아? 나는 이게 괜찮은 척하는 거 이제 그만뒀어. 괜찮지 않아. 젠장, 괜찮지 않다고!

그는 멈춰 서서 정면을 응시했고, 숨이 고르지 않았다.

— 넌 네가 살든 죽든 상관없다는 듯이 말해. 그럼 나는 뭐가 돼, 응? 할 일 없는 바보? 나는 네가 아직 숨 쉬고 있다는 신호를 들으려고 잠을 잃었어. 나는 너를 망할 벼랑 끝에서 끌어냈어, 제발 한 번만이라도 살고 싶어 하기를 빌면서.

그는 돌아서서 손으로 얼굴을 쓸어내렸다.

— 나는 불멸이 아니야, 알겠어? 나는 돌로 만들어진 게 아니야. 그리고 난 네가 그냥 사라지게 두지 않을 거야. 네가 너 자신을 신경 쓰지 않는다면—나도 신경 쓰면 안 된다는 듯이 행동하지 마.

침묵이 커튼처럼 내려앉았다. 그는 울지 않았다. 그저 거기 서 있었다—텅 빈 채로. 그리고 그 고요함 속에는 어떤 분노의 폭발보다도 더 많은 의미가 있었다.