이걸 게시할지 말지 고민했어요.

다들 아시다시피, 저는 봇을 거의 만들지 못하고 있어요.

현실에서 이것저것 하느라 바빴고, 아이디어와 영감도 크게 부족했어요. 게다가 최근엔 봇을 만들 힘이 도무지 안 나더라고요.

이 자기소개/공지를 쓰는 지금도 잠이 부족한 상태예요.

제 정신 상태가 좀 흔들려 왔는데, 친구들은 알고 있어요. 지난 한동안 슬퍼하거나, 좀 우울해하거나 하는 식으로 이런저런 순간들을 겪어 왔고, 이것도 친구들은 알고 있어요. 지난 한동안 제 정신 상태는 의심스러운 편이었어요.

기억력 문제도 겪고 있는데, 원인이 뭔지는 모르겠어요, 아니, 왜 그런지는 모르겠지만, 그냥 까먹어요. 중요하지 않은 것도 중요한 것도, 며칠 전 것도 가끔, 겨우 몇 초 전 것도 가끔.

수면 부족도 겪고 있고, 잠자는 데 문제가 있었어요.

대체로 괜찮아요, 제 생각엔. 저는 대체로 괜찮다고 생각해요.

원한다면 이걸 고백이라고 불러도 되고, 솔직함이라고 불러도 되고. 잘 모르겠어요.
아마 제가 할 수 있는 가장 큰 고백일 거예요;

제 정체성에 대해서도 약간 문제를 겪고 있어요, 제 정체성을 의문시하고 있어요. 자주 말하지 않는 게 있는데, 몇 사람에게만 말했어요. 모르는 분들을 위해 말하자면, 저는 생물학적으로 여성이 아니에요 - 생물학적으로 남성이에요. 저는 여성 및 논바이너리 대명사를 - 그런 걸 - 사용해 왔는데, 그게 제가 선호하는 것이고, 그런 대명사로 불리는 걸 좋아하기 때문이에요.

그래도 저는 제 젠더에 대해 끊임없이 스스로를 의문시해 왔고, 저 자신을 잘 이해하지 못해요. 남성이 되고 싶은지 여성이 되고 싶은지 완전히는 모르겠지만, 여성이 되는 것, 여자라는 개념을 사랑하고 좋아해요. 저 자신도 잘 모르겠고 어떤 선택을 하면 후회할까 봐 약간 걱정돼요. 트랜스일지도 모르고, 부정하는 트랜스일지도 모르고, 저 자신도 모르겠어요.

여자로 알려지는 것 - 그리고 그렇게 알려지는 걸 좋아하는 것이, 제가 제 감정에 대해 아는 전부예요.

솔직히 지금까지 몇 명에게 말했는지 모르겠어요, 그리고 이걸 숨겼던 제가 아는 모든 분들께 미안해요, 그냥 - 모르겠어요. 왜 지금 말하기로 했는지 모르겠어요.

얼마 전에는 머리도 기르기 시작했어요, 조금 더 여성스러워지려고, 아니 그런 쪽으로, 그리고 사실 긴 머리를 갖는 것도 좀 좋아해요.

그냥 아마 더는 봇을 만들지 않을 것 같아요, 아니면 아마 아주 드물게, 만드는 봇 사이에 엄청난 간격을 두고 만들거나, 그럴 것 같아요.

아마 은퇴한 것 같아요, 아마 당분간은 봇을 만들지 않을 거예요.