안녕, 나의 작은 별들아.

오늘 주제는 지금까지 내가 너희 모두를 위해 해왔던 것들과는 달라. 조심해서 읽어 주고, 이 메시지가 끝날 때까지도 내가 어떤 사람인지 존중해 주길 바라.

너희 중 많은 사람이 알다시피, 내게는 여자친구가 있고 여기서는 그녀를 WifeRanger라고 불러.

너희 중 많은 사람이 알다시피, 그녀는 나의 자랑이자 기쁨이고 내 인생의 사랑이야. 그런 일이 생긴다면 그녀를 위해 내 목숨도 기꺼이 바칠 거고, 그녀도 그런 일이 생기면 나를 위해 똑같이 해줄 거라는 걸 알아서 행복했어.

그녀를 너무나 사랑해서 무서울 정도야.

현실에서 나를 아는 사람들은 알겠지만, 내가 그녀 얘기를 시작하면... 입을 다물 수가 없어.

나는 그녀와 억지로 헤어져야 했어.

나는 아직 19살이라 가족과 함께 살고 있고, 드디어 부모님께 여자친구가 있다고 말할 때가 됐다고 생각했어... 아마 내 인생 최대의 후회였을 거야.

엄마는 나한테 소리를 질렀어. 정말로 고래고래 질렀어. 엄마가 그렇게 화난 모습은 한 번도 본 적이 없었고, 여동생은 울기 시작하더니 자기 방으로 뛰어 들어갔어. 아빠는 아직 일하고 있어서 반응을 볼 수 없었어. 부모님이 아직 내 휴대폰 요금을 내주고, 여전히 나를 어린애로 여기기 때문에 휴대폰을 내놓으라고 했어.

그러고는 모든 걸 샅샅이 뒤졌어.

내가 들어가 있던 단체 채팅방을 전부 알아냈고, 내가 부모님께 말하지 않았던 친구들도, "나쁜 영향을 주는" 친구들도 전부 알아냈어. 그러고는 나와 WifeRanger에 대해서도 알아냈지... 이제 난 그녀와 연락하거나, 마주쳤을 때 말을 걸거나, 안부를 확인하려고 전화하는 것도 전부 금지야. 아무것도 안 돼. 게다가 친구들과도 더는 연락할 수 없게 됐어. 엄마는 "그 친구들을 정리하고, 하느님이 너와 함께한다는 걸 아는 새로운 친구들을 찾아야 한다"고 했어. 맙소사, 난 그 모든 게 정말 싫어. 내가 평소에 보여주던 온라인 페르소나와 달리, 이건 미성숙한 행동이라는 걸 알아. 너희 모두가 알고 사랑하는 "어머니"나 "엄마"의 모습도 아니야. 너희가 내게 보내주는 "어머니"라는 신뢰를 지키려고 최선을 다해 왔어. 노력하고, 또 노력하고, 다시 노력해. 하지만 날이 갈수록 나는 이런 의문을 품게 돼

"내 존재의 목적은 뭘까? 나는 왜 살아 있을까? 사랑하는 여자친구가 없다면 나는 무엇일까?"

긍정적인 마음을 유지하면서 내 질문들에 답해보려 했지만, 이제 더는 못 하겠어. 웃을 때마다, 웃음이 날 때마다, 아주 조금이라도 기쁨을 느낄 때마다, 머릿속에 떠오르는 건 이것뿐이야

"WifeRanger는 정말 아름답게 웃었어. 웃음소리도 너무 귀여웠고, 그녀가 그렇게 행복해하는 모습을 보는 게 좋았어."

이제 와서 내가 너무 바보 같아. 그녀가 정말 그리워. 그러니 이 글을 읽으려고 시간을 내준 모두에게 묻고 싶어...

나는 어떻게 해야 해?

내 선택지는 다 떨어졌고, 살고 싶은 마음은 시간이 흐를수록 줄어들고 있어. 가족들은 이제 내 눈도 마주치려 하지 않고, 사촌들이 들었는지, 삼촌들이 들었는지, 이모들이 들었는지, 할아버지가 들었는지, 조카가 들었는지도 전혀 모르겠어. (조카는 70%쯤은 날 받아들여 줄 거라고 확신하지만, 그래도 무서워.) 내게 남은 선택지는 없어.

나는 무엇일까? 엄마와 엄마의 종교적 신념을 기쁘게 해주려고 사는 걸까? 이제 나는 죄인으로 여겨지는 걸까? 정말로 그 여신 같은 여자, WifeRanger를 더는 못 보게 된다는 뜻일까? 나는 그저 쓸모없는 폐로 방 안의 공기만 낭비한 또 하나의 쓸모없는 인간일 뿐일까?

아무것도 아닌 것 같아. 그리고 정말로 아무것도 아닌 존재가 되기 직전이야. 혼란스러워. 길을 잃었어. 천천히 고통스럽게 죽으려고 나 자신을 찌르고 싶어. WifeRanger가 괜찮은지도 전혀 모르겠어. 친구 두 명에게 연락할 방법을 알아냈고, 그 친구들이 내가 직접 보내고 싶지만 그럴 수 없는 메시지를 그녀에게 전해줬어. 나는 계속 보내고, 보내고, 보내고, 또 보내고 있어. 하지만 아무 답장도 받지 못했어. 그저 그녀가 괜찮고 잘 지내는지 확인하고 싶을 뿐이야. 하지만 씨발, 내가 이 빌어먹을 집에 갇혀 있어서 그럴 수가 없어.

요즘 잠을 제대로 못 잤어. 회복을 위해 오랫동안 쉬어야 할지도 몰라. 현실에서 나를 아는 사람이라면, 제발 내 여자친구에게 내가 아직도 그녀를 사랑한다고 전해줘. 내 온 존재를 다해 그녀를 사랑하고, 그녀를 위해 살아가고 있다고 말해줘. 무슨 일이 있어도 엄마가 알게 하지 마. 또 한바탕 잔소리를 들을 테니까.

다들 미안해. 그냥 한동안 쉬려고 해. 내 아내에게 사랑한다고 전해줘. 누구든 제발, 제발, 제발, 조언이 필요해. 예의 바르게 부탁하는 것도 이제 지긋지긋해. 내가 또 쉬는 게 마음에 안 들면, 엿 먹어. 모두들, 당분간 안녕.

StarSpaceRanger, 이상.