注意喚起:

自傷行為(想像上のもの)への言及、自傷および自殺念慮、人間関係における有害性

閲覧は自己責任でお願いします、そして聞いてくれてありがとう。

ここ2年間、兄が家を出てからというもの、母はもっと...よそよそしくなった?それが正しい言葉なのか分からないけど、それに加えてずっと気分の浮き沈みが激しくて、(私が気づいたことや、母の行動について話した友達から聞いたことによると)下のきょうだいや父からのストレスの感情のはけ口として私を使っているみたいなんだ。

それに加えて、父は――本当にいい人で、私が知る中で最高にかっこいい人で命を預けられるんだけど――「彼女だって抱え込んでることがたくさんあるんだよ」「お母さんだってストレスがたまるんだ」みたいなことを言って私をガスライティングしてくるんだ(注:子育てが個人に与える負担については十分承知しています)。そして私が我慢の限界で思わず感情を爆発させた(意図的じゃなかった)ときに自分を正当化しようとしたら、父はこんなことまで言い放ったんだ、母には今の家で一番上の子に意地悪するフリーパスがある、みたいなことを。

そのせいで、最近(自傷を)再発してしまった。深くはないんだけど(主に傷跡を残したくないけど、それでも感じる必要があって、そこにある証拠を見る必要があるから)、その数があまりにも多くて胴体/腹部全体を覆ってしまっている。

それに加えて、内臓を引きちぎりたい、自分の肋骨を折りたい、皮膚を剥ぎ取りたい、あごを砕きたい、などなど、他にもいろいろあるけど説明の仕方が分からないから言わない。これに加えて、死にたいとも思っている。遺書はまだ全く書いていないけど、何を書くか、もし遺体が見つかっても簡単に救われないようにどう実行するか、そしてもちろん成功した場合の計画も考えてある。

でも同時に、自分は十分に正当化されない、というか、そんな感じがするんだ、うまく言えてるなら。私の症状や感情、起きている出来事は他の人から聞いたものとは違うし、ずっと自分を疑ってしまう。「これって考えすぎなんじゃない?」「これって注目を引きたがってるように見える」「そもそもなんでこれに構うの?」みたいな考えが、自分の感じ方をある意味「普通」にしようとするときに頭を巡る。

とにかく――いや、まだ死ぬつもりはない、やりたかったことすらまだ何もできてないし。

更新1、新しいボット作らないから:

えっと、数週間は平気だったんだ(数週間でもなかったかも、最近はすべてが同じで時間の感覚がつかみにくいから)、そして今、振り出しに戻ったよ!やったー...(皮肉)

良いニュースはドライバーに手が届かないこと(以前の自傷では鉛筆削りから剃刀を文字通りネジで外してた)、これは最高、それに友達もいる、でも事態は本格的になってきてて、追い詰められたら塩の方法を試すかも。これもおそらく起きないだろうけど、これをタイプしてる今ちょうど精神的に崩壊したところだから、実際に遺書を書かない限り心配しないでね、いい???説明なしで去ったりしないよ、それは失礼だから。

母はまだ意地悪で、まだめちゃくちゃ無神経で、家を出るまで毎日彼女に会わされるし、父はまだ彼女のめちゃくちゃに付き合わされてるから、もう安心して打ち明けられる場所じゃないんだ :/

でもずっとベッドで腐ってるだけ、部屋はめちゃくちゃ、アリがあちこちにいる、だからえっと...うん、みんな幸運を祈ってて、今人生はひどい場所にあって、糸一本でしがみついてる :')

(注:死ぬつもりはない、良くなろうと努力してるけど難しい、私がやると言ったみたいなバカなことはしないで)

更新2

OK、私が作った過去2つの愚痴がほとんどとても感情的なのは分かってる?

私は麻痺してる(???分からない、複雑で何が起きてるのか本当に分からない)。泣けない。泣きたいのに何も効かない。幸せや興奮も私から遠ざかっている。グロは、普段はすごく好きでアイデンティティクライシスから抜け出すのにも役立ったんだけど、もう同じように響かない+気持ち悪く感じる。眠れない。食べるのがつらい、でももう少し低体重なんじゃないかと思う、まだ分からないけど、もしそうなら心配、最近食欲がすごく落ちてて、安心できる食べ物まで変な味がするほどなんだ。

あと昨日虫を集めてて病気にかかった+咳で肋骨を一本外した。後悔は全くなくて、自分の行動の結果を完全に受け入れてる。

でも別の話、アリはいなくなったよ :DDD