もう一ヶ月近く経つ。その間はずっとTerrariaをやってた、だって...理由は自分でもわからない。もうkcd2をクリアすべきなのに、買ってから三ヶ月も経ってる。でもForza 5も買いたいのに、友達が6を待てって言うんだ。
とにかく

これはalt intro用

最近、自分の存在意義について考え直してる。正直に言うと、これまであらゆる意味でほとんど成果を上げてない。勉強は苦手だし、valorantでもまともにエイムできない。誰かを愛することも、手を差し伸べることもできない。俺がやることといえば、カメラみたいに観察するだけだ。
若い頃の自分が今の自分を見て失望するんだろうか。失望するかどうかはともかく、他人の期待に合わせるために自分を無理に押し込めたくないんだ。くそ、もう気にすることすらやめたい。俺を笑いものにして、罵って、ピエロみたいに扱って。でもいいピエロにもなれない、だってみんなすぐ俺に飽きるから。
これからは学校でも責められて、ゲームでも責められる。まあ一つ違うのは、ゲームならイヤホンを切れるけど現実では切れないってことだ。ペンで耳を刺せばうまくいくかもしれないな。
いずれにせよ、言いたいのは、何を言えばいいかわからないってことだ。今は午前3時で、俺はここに座って、くそみたいな何かになっている。

こういうことを書けば書くほど、自分がますます情けなく感じる。はあ、俺には人生に父親のような存在が必要なんだ。電柱に突っ込んで頭をぶつけるような無責任なクソ野郎じゃなくて。俺にできるのは、友達にやられる前に、思いつくあらゆる方法で自分を笑いものにすることだけど、それもうまくいかない時がある。というかほとんどの時うまくいかない。人間ってなんて創造的なんだろう。犯罪を犯すためだけに、最も創造的な言い訳を考え出せるんだから。「くそ、あいつの見た目が気に入らない」「くそ、彼女は俺を裏切ったと思った」「あの男はそれを得るに値しない、だってイケメンだから」。はは、俺が乗り越えられるかどうか疑わしい。突然投稿をやめても驚かないだろう。誰かに殺されたかもしれないし、俺が誰かを殺したかもしれない。あるいは、ただ前に進むことにしたのかもしれない。もちろん、線路の方へ。わからない、今俺の脳はくそったれな混沌だ。まあ、いつも混沌だけどな。

疲れた。7時間後にまた会おう、もしかしたらもっと後かも。とにかく死にはしない、少なくとも誇れる何かを作るまでは。