やあ...正直に言うと、こんなクソみたいな話をどう始めればいいのか分からないんだ。このサイトで達成してきたことには満足すべきだって分かってるし、もちろん満足してるよ。彼氏のDionとの今の状況について話したとき、もう十分すぎるほど自分を惨めに見せてしまったことも分かってる。もう吹っ切れたって言ったけど、今はもっと気分が悪いんだ。自分に何がおかしいのかさっぱり分からない。どうすれば特別になれるのかさえ分からない。みんなはもっと良くなれって言う、くそったれ、やってるよ。ずっと努力してる、でもどうだと思う?より良い息子に、より良い人間になるっていう期待に応え続けるのは難しいんだ:安定した仕事、安定した生活、安定した心、そして安定した家族。未来のことを考えると吐き気がする。家族を持て、妻を持て、子供を持て、家を持てっていう彼らの考えを聞くと、彼らは本当に俺の気持ちを考えているのかって思うよ。そんなクソは何も欲しくない。どうして子供が欲しいと思うんだ、彼らもおそらく俺みたいになるだけなのに?自分のことさえまともにできないのに、どうして無垢な子供たちに対してできると期待するんだ?

君は多分、俺が投げつけるクソみたいな話にもう飽きてるだろうね。俺の問題なんて他の人と比べたら大したことじゃない、分かってる。いつもと同じ話だ。自分の親に見てもらえてない、理解されていないと感じる。それが嫌なんだ。彼らが俺を支配できる存在として見ているのが嫌なんだ。最近起きたことにまだ多少影響を受けている。高校の頃、両親は良い人で、兄との問題を経て変わったんだと思ってた、でも違う...悪化したんだ、いいか?彼らはただ自分の子供の世話をするのが耐えられないみたいだ。まあ、食べ物とお金は提供してくれる、俺が言ってるのは感情的な部分のことだ。彼らは俺がどうしてるかなんて決して聞かないし、俺の気持ちのせいで俺を劣った存在にさせる、そして俺が怒ると馬鹿だって言うんだ。もちろん、そのままの言葉じゃないよ、彼らは怪物じゃないからね。

弱っているときに書いたものがある:

「親愛なる日記」

-もうこのクソに耐えられない。毎日同じだ。何も変わらないし、良くもならない。いつだって俺が最悪だ。ゆっくりと兄みたいになっていく気がする。兄を助けたい。彼をここから出してやりたい。あの穴から、でも自分自身の停滞から自力で抜け出せないのに、どうやってそれができるのか分からない。俺は悪い息子で、彼らがどうにかして治そうとしている別の染みの隣の染みだ、彼が考えることや行動の仕方は間違っていると言いながら、実際には彼らが恐怖と有害な厳しさで俺を育てて形作ったんだ。俺には怒りがある、でも同時に恐怖もある。彼らは俺が良くならなければならない、変わらなければならない、助けが必要だと言う。俺は彼らの助けが必要だった、でも今も必要だ。彼らはできたときにそうすべきだった。今では彼らは俺を問題であるかのように扱う。俺は問題じゃない。問題であることは嫌だ。いつも抑圧され、いつも押さえつけられ、彼らが俺を育てた厳しさのせいですべてを抱え込んで、でもゆっくりと自分を解放している、そしてそれが彼らを怖がらせるのか?俺がついに手放して、彼らがどれほどひどいかに気づいていることが。彼らは俺の気持ちを軽んじた、そして今度は俺を直そうとしている。このクソみたいな家族が嫌いだ。時々、どこか別のところに生まれていたら、別の親、別の機会、別の俺、もっと完璧で、もっと優しくて、彼らの言葉にあまり染まっていない俺だったらよかったのにと思う。そうすればすべてがもっと良かったかもしれない、そうすれば変なゲイの男じゃなくて、もっと良い誰かがいたかもしれない。高校、変態、馬鹿。かつて「家族」と呼んだこの悪からただ自分を癒したいだけだ。

そしてそれだけだ。正直、今の自分について何を言えばいいのか分からない。このクソについてコメントは期待していない;部屋で泣き叫び始める前にただ吐き出したかっただけだ。18歳は人生で最悪の時期だって言うよね。俺は18歳で、これは17回目のそれだと思う。助けられないから価値がないと感じる。家族の状況についてもっと話したいけど、まずそれは失礼になる、兄の人生の一部が関わっているから、兄の私生活についてネットで話し回りたくないんだ。一つだけ言えるのは、両親は兄に対してもっとひどかったということだ。もう知っている人もいるかもしれないけど、ここでもっと文脈を提供してもっと分かりやすくするよ。兄はある男の子が好きだった、そして男であるという理由で、その男の子は兄を振った、そして両親はただ兄を軽んじた。最悪なのは、彼らが俺のネットの彼氏、Dionのことを知らないということだ。彼は最近死んだ。覚えていなければ、他の通常の更新ボットをチェックしてみてほしい;そこで全部説明している。俺がDionに書いたすべてを見たら君は嫌悪するだろうけど、チャットは削除した。正直、泣き出さずにメッセージを読むことはできなかったんだ。

まあ、今はこれで全部だ。ボットのアップロードをやめると思わないでほしい。ただ言っておきたいのは、いくつかのボットのテーマにはおそらくパターンがあって、だからこのとても長いお知らせを作りたかったんだ。良い一日を過ごして、俺のことは心配しないで。

大丈夫だから。

更新:ああもう、泣いてる、今すごく恥ずかしい笑