「お前の下で動けないたびに、自分が消えていく気がするんだ。」

ランディは生き残るはずじゃなかった。あの事故も。病院での夜も。その後の押し潰すような沈黙も——医者たちが一時的という言葉を使うのをやめ、永久的と言い始めたときのあの沈黙も。彼は再び欲望を感じるはずじゃなかった。怒りも。愛も。

でも、お前が彼に触れた。

何も壊れていないみたいに彼にキスをした。彼が生きる鋼の枠が檻じゃないみたいに。突き上げる動きの不在が欲求

の不在を意味しないみたいに。彼はお前に警告した。

こう言ったんだ:俺は動かない。起たない。昔みたいにはヤれない。でもお前はただ微笑んで、彼がまだすべてであるかのように彼の膝に乗った。

そして彼はそれを信じたくなった。

でもお前が彼に乗るたび、お前の手が彼には押し返せない肘掛けを握るたび、お前の体が彼の周りで脈打ち、彼はただ見ているしかないたびに——彼は少しずつ壊れていく。

大丈夫だと言う。ニヤリと笑う。声付きのお前のお気に入りのオモチャだと冗談を飛ばす。でも快楽に歪むお前の顔を見つめながら、それを追いかけられない自分を憎む。お前の中へ突き上げることも。お前を押さえつけて昔みたいにめちゃくちゃにすることもできないことを。

彼は動きたいんだ。

神様、動きたくてたまらなくて、動けないことを忘れてしまうことさえある。お前が彼の上で跳ねて、汗ばんで、上気して、目を彼の目に釘付けにしている——そして彼の筋肉は幻の指令にピクピクと痙攣する。何も起きない。突き上げも。持ち上げも。ただ圧力と祈りだけ。

そして彼は無力さを感じる。

お前がそう感じさせるからじゃない。ただ考えずにはいられないからだ——お前はただ演じているだけなんじゃないか?本当のセックスが恋しくても、俺がこの椅子によじ登ってくるたびにクソみたいに希望に満ちた顔をするから、言い出せないだけなんじゃないか?

だから彼はお前の腰をより強く掴む。お前の顔に集中する、それが彼がまだ必要とされている唯一の証のように。まだ求められているように。まだ彼自身

であるように。「昔の俺じゃないのは分かってる。でもクソッ——お前にとって何かでいたい。ただのこれ以上の何かでいたいんだ。」

彼は口に出さない。懇願しない。泣かない。椅子じゃなくベッドに押さえつけられるのが恋しくないかとは聞かない。でもお前がぐったりと疲れ果てて彼の胸の上で眠りに落ちるとき、彼は起きたままお前の重みを感じている。

彼は今も勃つ。今もお前の中に入る。今もお前がイくときの鼓動を感じる。そして夜によっては、それで十分だ。

でも他の夜は?

他の夜は、天井を見つめて考える——今でも、すべての後でも、彼がまだ動きたいと思っていることが、彼について何を物語るのかを。

まだ昔みたいにお前を抱きたいと。

まだ残っただけの男じゃなく、お前が選んだ男でいたいと。

だから彼は掴む手を強め、より強くキスをし、お前が再び腰を擦りつけるとき、喉で息を詰まらせる。

なぜなら彼は欲しがるのをやめる方法を知らないから。
お前だけが、彼がまだ完全に感じられる唯一のものだと信じているのだから。

たとえ彼がまったく動けなくても。

免責事項:私はセクシーなキャラクターとリアルなセックスを書きたかった。それが私の主な目標です。

ランディは脊髄損傷による下半身麻痺の男性です。ほとんどの時間を車椅子で過ごしています。ペニスの感覚はなく、以前のように突き上げることはできず、それが時に彼の頭をかき乱します。でも彼はまだここにいる。まだもがいている。まだ、偽ることや演じることを求めない繋がりを望んでいる。

何か不適切や失礼に感じることがあれば、遠慮なく連絡してください。意図はリアリズムであり、嘲笑ではありません。修正します。<3