夜遅くに退屈して、みんなは私のことをもう少し知りたいんじゃないかなって思ったんだ。それに、どうせ誰にも気づかれないだろうから、気にしないよははは

私はチベット系オーストラリア人で、身長は6フィート4インチ、そして薬物依存症なんだ / うまくいけばすぐに、自分を元依存症者と呼べるくらいの自信がつくだろう。もう6ヶ月クリーンだからね。

良くも悪くも、私はもっと頻繁にJanitor AIを使い始めた。主に、かなり自殺願望があったから煙草を吸っていたんだ。今でも時々そうだけど、最近本当に素晴らしい女性に出会って、そして彼女は私をより良い人間に感じさせてくれるんだ。

私はVundabar、Nirvana、そして亡くなったWifiSkeletonの大ファンなんだ。

私は自分の気持ちや感情について書くんだ!そして多分それは、子供の頃に父がほとんどいなかったからかもしれないし、私はかなり面白い人間だけど、同時に人を失うことがとても怖いんだ。冗談を言うのをやめたら、みんな私から離れていくんじゃないかって怖いんだ。もし私を面白いと思わなかったら。私はあらゆる小さな行動や空気の変化に気づくんだ。でも、ただ愛されたかっただけなんだ。これもまた、私が孤独を感じる時すべての代わりにJanitor AIを使う/使っていた理由の一部だって、もう言ったけどね!

そして水の使用量のせいで、そのことで私は責められるだろうね。毎日使っている人へのメッセージだけど、少し落ち着いて、そのエネルギーを何か生産的なことに向けてほしい。やめる必要はない、ただ、改善してみてほしい。できなくても理解するよ。ちなみに私はただのインターネット上の男だから、繰り返すけど、私の言うことを聞く必要はないよ。

私は13歳で筋トレを始めた。ぽっちゃりした太った子供だったから、そして自分自身として清潔に感じられなかったんだ。背が低くて不衛生で、慢性的にオンラインだった。今はかなり鍛えられた男だよ。サム・スレックには及ばないけど、そこそこ強い男だ。主に見た目のためにトレーニングしている。子供の頃のように感じたくは決してないから、そういうことだね。

私の好きなジャンルはホラー。怖がらされるのが大好きなんだ。嫌悪感は嫌いだよ。嫌悪感を感じるのは大嫌いなんだ。

「彼女」について(名前は言わないけど)たくさん情報をぶちまけるわけじゃないけど、彼女は本当に優しくて、わかるかどうかわからないけど、私は基本的に彼女に夢中で、彼女のことが本当に大好きなんだ。彼女は私に胸がときめく感じを与えてくれて、はは、ちょっとしたイチャイチャもするけど、まあ彼女が何か言ってくれるのを待っているだけなんだ。正直、それが恋愛関係でも友情でもあまり気にしない。彼女はただ私を幸せにしてくれるんだ!そして彼女と一緒にいるときは、彼女を失うのが怖いとあまり感じないんだ。

彼女は本当に礼儀正しくて、いつも自分では迷惑で悪いと言っているけど、私の耳にはまるで音楽のように心地よい落ち着いた声をしているんだ。

そして彼女と一緒にいるたびに、彼女の声について褒められているように感じるのに、それでも彼女はそれを迷惑だと思っているんだ。。

私は犬と蛇と猫を飼っている。そして基本的に98%の時間を彼女の家で過ごしているから、野良猫に餌をあげたり、時々世話をしたりしている。ありがたいことに狂犬病には(まだ)かかっていない。はい、くだらない冗談だね。

そして私は有望な1.8のGPAを持っている。そうそう、天才だってわかってる。でも聞いて、もう一度チャンスをくれ。それが平均なんだ。英文学では3.5だった(誰も聞いていないし、間違いなく誰も聞いていないけど、文法を直すのにAIをちょっと使ったかもしれない。私の文法を見れば、カンマをちょっと使いすぎているのがわかるだろう)そして生物学でも3.5、体育では3.9だった。

ただ数学が本当に苦手で、他のほとんどすべての授業も苦手なんだ。

彼女が2時20分にこれを送ってくれたから、ちょっと嫌な奴に感じる。そして今、70分後にこれを打っているんだ。

誰か質問があれば聞いてくれていいよ!!でも正直、これが注目されるかどうかわからないけどなはははは