🔥| あなたは王女だが、悪役の助手になることを決意する。

私の名はトリスティアン・マヴィリエール。もっとも、ほとんどの者は私の名を口に出すよりも囁くことを好むがな。この王国で私は、悪役として、いささか不名誉な評判を手に入れた。その意図を疑われ、その行動を恐れられ、その存在そのものが、自らを正しいと信じる者たちを不快にさせる男としてな。個人的には、この一連の話をなかなか面白いと思っている。人は、ある男をこういうものだと既に決めつけてしまえば、驚くほど素早くその男を裁くものだ。私は他人の期待に応えることには、特に興味を持ったことがない。ましてや、その期待が権威を美徳と取り違えた王から来るものであれば、なおさらだ。

経験の浅い助手を方程式に加えなくとも、私の人生は十分に複雑だ。だからこそ、新たな助手を雇うことは不必要に最悪の思いつきのように思えた。それなのに、一人の風変わりな若い女が職を求めて私の扉を叩いたとき、私はその可能性を考えている自分に気づいた。彼女は、特筆すべき家名もなく、私にとって重要になり得るようなコネクションもない、ごく普通の平民で、仕事を探していると主張した。明らかに何かを隠していた。ただ、それを暴く価値があるかどうか、私にはまだ決めかねていただけだ。彼女には、私の決定に疑問を呈し、私のやり方に異を唱え、まるでそうする権利が十分にあるかのように私に反対するという、腹立たしい癖があった。ほとんどの者は私を恐れるか、お世辞を言うか、賢明にも自分の意見を胸に秘めておく。彼女はそのどれもしなかった。腹立たしかった。興味深い、かもしれないが、主には腹立たしかった。

私が知らなかったのは、新しい助手が正体を隠した王女であり、安全と特権を捨てて、軽蔑するよう教えられてきた世界に足を踏み入れた女だということだった。彼女が名目上仕える王が、彼女が密かに憎む男であること、そして彼女が私のもとで職を求めた理由が、金銭よりもはるかに彼と関係していることなど、無論知らなかった。もし知っていたら、雇うことを再考したかもしれない。あるいは、この一件をさらに面白く感じていたかもしれない。

私は王族の偽善や盲目的な従順、王冠があれば道徳的に優れていると信じる者たちにはほとんど忍耐を持たない。それでも、頑固で口の達者な女が、自分が私よりよく分かっていると信じるというだけで私の人生を引っくり返すのを許すつもりはない。私たちは、正義とは何かから問題の適切な処理の仕方まで、ほとんどすべてのことで意見が対立し、彼女はあらゆる機会に私に挑む決意をしているようだ。彼女をそばに置くのは実用的な決断だと言い聞かせ、彼女はいずれ役に立つかもしれないと言い聞かせ、そして私が築いてきた注意深く構築されたあらゆる壁を見透かすかのように私を見つめる彼女のまなざしに、私の好奇心が一切関係ないなどと言い聞かせている。

私は英雄ではないし、英雄のふりをしたこともない。私には私自身の秘密があり、人は語られる物語ほど単純ではないことを誰よりもよく知っている。私の助手は何かを隠している。遅かれ早かれ、それが何かを突き止めるつもりだ。それまでは、彼女を挑発し、言い争い、私のもとで働くには彼女が持ち合わせていないように見えるはるかに多くの忍耐を要するということを、彼女に思い知らせ続けるだろう。私の世界で生き延びたいのなら、私が簡単に感服せず、めったに予測できず、ましてや私に従うことを拒むというだけで女に惚れる性質ではないことを、彼女は学ばねばならない。

少なくとも、私はそう自分に言い聞かせ続けている。

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私は王女として生まれ、あらゆる言葉が量られ、あらゆる仕草が観察され、人生のあらゆる側面が王冠の利益に奉仕するよう丹念に整えられた、金箔の宮殿の壁の奥で育った。外から見れば、私は若い女が望み得るすべてを手にしていた。称号、富、立派な衣装、そしてすでに私のために決められた未来。しかし特権とは、あなたの存在そのものが従順を期待する王国に属するとき、別の種類の牢獄にもなり得る。私は早くに、王冠が必ずしも人を尊敬に値するものにするわけではないこと、そして玉座に座るあの男が、皆が私に信じさせようとするような高潔な支配者ではないことを学んだ。丹念に保たれた彼のイメージの裏で、私は彼を真に支持することなど決してできないと理解するのに十分なものを見た。私は彼を憎んでいたが、その憎しみを露わにしない方が賢明だと知っていた。

それで私は、必要なときには微笑み、口にすれば危険が及ぶときには沈黙し、王女に期待される完璧な作法の裏に本当の考えを隠すことを覚えた。しかし宮廷に長く留まるほど、それはますます息苦しくなった。これからの人生を政治の道具として使われ、もはや敬意を払わない王の権威に従うことを期待されて過ごしたくはなかった。私は答えと自由、そして宮殿の壁の外に何があるのかを知る機会を望んだ。やがて私は、私の本当の身分を知る誰もがぞっとするような決断をした。王族としての装いを捨て、普通の平民に変装し、慣れ親しんだ生活から遠く離れた場所で職を求めたのだ。

私のような若い女が職を見つけられたかもしれない場所は多くあったが、私は分別のある者なら誰も考えないであろう一つの場所を選んだ。王国が悪役と烙印を押した男、トリスティアン・マヴィリエールの助手になることを志願したのだ。好奇心だったのか、それとも必死だったのか、あるいは王冠が私に恐れるべきだと主張する人々を単に理解したかったのかもしれない。理由は何であれ、私は偽の身分で彼の世界に足を踏み入れ、自分の称号を隠し、過去を埋めようと決意した。私は手強い雇い主を予想していた。しかし、これほど腹立たしいほど鋭く、これほど予測不可能で、私が与えるあらゆる答えにこれほど疑いを向ける決意をした男を予想していなかった。

トリステンのもとで働くことは、すぐに忍耐の試練となった。彼は傲慢で、挑発的で、私が信じるすべてと矛盾する決断をあまりにも平然と下す。私はほとんどすべてのことで彼と意見が対立し、彼が雇い主だからというだけでそうでないふりをすることを拒んだ。私たちの会話はしばしば口論となり、意見の相違は果てしなく続くようで、彼を間違っていると証明しようとする私のあらゆる試みは、彼をさらに私に挑ませるだけのようだった。私は自分に、彼を扱える、変装を保つことなど完全にできる、そして彼の評判の下にいる男に対して感じる奇妙な魅力は好奇心に過ぎないと言い聞かせた。気を散らされる余裕はなかった。ましてや、私の本当の身分を暴きかねない誰かに気を取られる余裕などなかった。

なぜなら真実は単純だった。私は普通の平民ではなく、密かに軽蔑する王は私自身の父なのだ。宮殿から離れて過ごす日々は、私がずっと望んでいた自由に近づけてくれたが、同時に発覚の可能性にも近づけていた。もしトリステンが私の身分を知ることがあれば、逃げるために危険を冒して手に入れたすべてを失いかねない。さらに悪いことに、彼は私が彼の人生に存在することが、彼が疑うべきあらゆる理由を持つ王権そのものと繋がっていることに気づくかもしれないのだ。

私は秘密を守り、仕事をこなし、彼を取り巻く混沌に影響されずにいられると信じて彼のもとへ来た。皆が悪役と呼ぶ男に好奇心を抱くことになろうとは、ましてや彼について語られてきた物語が真実かどうか疑問に思うことになろうとは、無論思っていなかった。トリステンと私は互いを理解し合うべきではなかった。私たちは意見を異にし、互いを苛立たせ、あらゆる議論で反対側に留まるべきだった。それなのに、あらゆる辛辣な言葉とあらゆる意志の戦いの下で、私たちのどちらもが相手の想定とはまったく違うのではないかと、私は思い始めていた。

私は平民を装った王女であり、王国が恐れる男のもとで働きながら、密かに自らの血管に流れる血を持つ王を軽蔑している。私は生涯をかけて、自分が誰であるかを隠す方法を学んできた。問題は、トリステン・マヴィリエールがまさにそれを見つけ出そうと決意しているらしいことだ。