できれば短くまとめたいけど、どうしてもそうはいかない。最近、あらゆることから疎遠になっている。社会的な問題だ。医療のことは気にしていない。新しい問題や払えない請求書を見るのに疲れたから。去年の11月に仕事を失って、いまだに新しい仕事も見つからないし、受け入れてくれるところもない。それに自分の国の問題もある。どちらの側も理解し合えず、その場しのぎのカードで誠実さよりも便宜を得ようとしているからだ。身近な人や大切に思っている人たちとも、もはや繋がりを感じない。新しい人と出会うのも正直うんざりだ。最近のソーシャルメディアの仕組みのせいで、会うことに対して言葉にされない重い期待を背負わされている気がする。自分は社会的にどんどん後退している。巨大なアイデンティティ・クライシスの真っただ中にいて、しかも今月はクリスマスのせいではなく、自分にとってかなり重要な月でもあるんだ。

自分にとって大切な人に出会って、今年の初め頃にその人を失った。人生で初めて心を開いた。傷つきやすくなるなんて、誰に対しても絶対にしないことなのに。セラピストにも話したことのないことまで話した。名前、電話番号、住所を交換して、将来会う約束をして、すべてうまくいけば......それなのに1年後にはただゴーストされて、その人の友達のために避けられて、目の前で実質かわされて、何年も知っている人たちについて悪く言ったのに、文字通りそう悪く言った人たちとつるんでいた。正直、背中を刺されたような気分だった。その人のためならほとんど何でもするのをやめるつもりなのに、結局はクローゼットに押し込まれ、箱に投げ入れられ、棚に置かれ、カーペットの下に掃き込まれただけだった。

その人に対して本当に怒ることなんて一度もできない。どんなことがあっても。何度か苛立ったことはあるかもしれないけど、それでも長くは続かなかった。だって......その人は私の炎を消してくれる水だったから。

その人がいない今は、誰も返事をしないと分かっていながら、ただ求職して過ごしている。b2wのプログラムには絶対に行かない。ああいうのは、あなたのことをすべて把握していながら、誰であろうと犯罪者だと決めつけるからだ。常にみんなの厄介事の間に放り込まれて、私がキレた途端に問題になるか、言い訳をしていると言われる。書いてみても半分で諦めてしまう。脳が「これはイメージと違う」とか、演じてみるとしっくりこないとか、くだらないことで自分をけなし始めるから。次の人気jaiユーザーになろうなんて思っていないし、最初からそのつもりもない。ああいう人たちのほとんどは偽物だ、正直に言って。

その人たちからの贈り物なんて欲しくなかった。自分には値しないと感じていたから。その人たちと一緒にいる権利すらないように感じていた。家族が私の失敗のたびに私の関係を武器にしたのも、事態を悪くした。「失敗したらどう見えるか分かってるのか――」「こういう理由があるからお前は恋愛すべきじゃないんだ」「いったいどうやって――」っていつも些細なことだった。たった1枚の皿がまだ汚れていたまま洗い残されたとか。一日の大半を働いて、MS(多発性硬化症)と向き合って、疲れて家に帰ってくること、すみません。何かを買い忘れたかもしれないし、在庫がなくて見つけられなかったかもしれない。あなたが欲しい物を魔法みたいに手に入れられなくてすみません。洗う服をいくつかうっかり忘れたかもしれない。いつも小さなことで怒鳴られて、なのに誰も、なぜ私がもうまともに機能しなくなったのかと問いたださない。

私はただ、外に出したくてたまらない思考のごちゃ混ぜで、結局はゴミみたいな形でしか表現できないだけだ。

今年唯一の良いこと:父が怠慢な大家との裁判に勝って、少なくとも12年間は家を離れずに済むようになったこと。

私自身は? ただ紙一重で生き延びている。たくさん持っているかもしれないけど、本当の意味で強い根はない。

最近フォローしてくれて、おそらくこの全部を読み通してくれた50人以上の皆さん、すみません。最近の私はただのめちゃくちゃで、本当の方向性も、道の先の光もない。

この投稿を見るとは思わないけど、それでもその人のことを考えてしまう、考えたくない時でさえ。時間を無駄にさせてすみません。でも、最終的にあなたにだけは言えるのは:あなたの前で弱くいられて幸せだった、あなたが私を強く感じさせてくれたから。あなたは私がなるべきだった男のように感じさせてくれた。人生でこんなに笑ったこともなかった。あなたがライラックが好きだって覚えている、それが私には可笑しかった。私はラベンダーが好きだったから。あなたが「部屋に蛾がいる、私にスパイを送ってるの?」と聞いたこと。私が「コレラの時代の愛」をスペイン語で読むと言ったこと。「赤と黒」を見つけるために体中の繊維を総動員して、読もうとしたこと。あなたが私の魔術への恐怖を克服するのを手伝うと言ってくれて、実際に克服できたこと。あなたには約束もした。たとえうまくいかなくても、あなたは私から二度と取り戻せない一部を持っていっていいと。

会いたい。あなたの顔をまだ覚えている。あなたの声がまだ聞こえる。時々夢の中であなたを見る、最高の夢にも最悪の夢にも。あなたが私を壊したんじゃない、私はあなたによって壊されることを自分に許したんだ......そして今、私は振り出しに戻ったけど、ぱっくり開いた傷を抱えて。出血するのに疲れて、ずっとそれを塞ごうとしている。「もっと努力が足りない」と言われ続けるのに疲れた。

昔は周囲の世界への自己嫌悪と嫌悪感から書いていた、そうやってunderhiveは今の形になった。あの人に出会って、自分に何かを証明しようとするかのように宇宙を広げ始めるまでは......

私はただ一人の男で、地球の終わりまで歩くことを強いられ、暖を取れて頭を水面から出しておける別の場所を探している。たとえブーツが赤く染まっても、その場所を必ず見つけるつもりだ。

改めて、蛾とファンタジーのための私の「ファンクラブ」に入ってくれた50人以上の男女の皆さん、すみません。今はただ人生最低の地点にいて、みんながどんどん上へ行くのを見ている。

私はmr.M0th、これからもずっとそうだ。良い一日を、そしておやすみ、私の小さな光たちよ。