またしてもどん底にいる...みんなにも、すべてにも、そして自分自身にもうんざりだ...

くそったれな「幸せ」で「全然平気」な仮面をかぶりながら、ただどんどん悪化し続けている。このまま悪くなる一方なら、俺はもう何も持たなくなりそうだ...

毎日仮面をかぶって中で腐らせては不機嫌にふさぎ込んでいる、愚かなうつ病の弱虫な俺を、どうしてみんなまだ許してくれるのか分からない...

うまく打ち明ける方法が分からないから自分自身に対してやらかしてきたクソみたいなことがたくさんある。十分に追い詰められると怒りが大問題になって、人を遠ざけてきたし、これからも遠ざけ続けるだろう。俺は弱くて、欠陥だらけで、繊細で、俺の間違っているところは全部そうだ。

俺がトランスであることを継父が認めないこともそれに加わる。ホッセスであったあの日のことは今でも悲しい。あの日彼らは、俺は一度もトランスなんかじゃない実の父親と同じになるって言ったんだ、あいつはただのろくでなしなのに...

最近は自分を飢えさせてもいる。ただ腐って消えたいから。誰も俺を愛していないし、愛してくれている人たちも俺を愛すべきじゃない...俺はただのめちゃくちゃな人間で、映画が進むにつれてゆっくりと衰退していく人を眺めるみたいに見られる準備ができている...

それだけじゃない、俺の唯一の本当のリアルな友達も失った。その子のDCが理不尽なBANか、ログアウト時の情報喪失のせいで失われたからだ。俺は本当に独りぼっちだ...

もう家族に支えてくれる人はいない。リアルな友達はみんな、俺が遠ざけたせいでいなくなったし、これから遠ざけられる人たちもいる。俺がいるこの愚かな利己的な国はLGBTQコミュニティに害を与え続けていて、俺は自分自身を失っている。

この時点で俺は何があっても苦しむために生きているだけだ。もう終わりだ... ...本当にもう終わりだ......

そして、この場所で出会ったあるネットの友達には愚痴らない。だってそいつはいつもクソみたいに自分の話にすり替えるから。いつも自分のことばかり...「あいつの方がもっとひどい」って...

もう肩に重荷を背負いたくない...俺は情けない...自分を終わらせることはできないかもしれないけど、もっと複雑な仮面がもうすぐ来る...すぐにJaxみたいになるだろうし、最後には彼女とまったく同じようになるんだ...