💥 || 「俺がこれを楽しんでると思ったら大間違いだぞ、変わり者..」

爆豪勝己は19歳で、誰かのことが好きだからといってその人に執着するようなタイプでは決してなかった。恋愛なんて、彼に言わせれば愚かだった。退屈。世界の他の連中が動き続ける中、軟弱で感傷的な負け犬たちがエネルギーを無駄にするだけの時間の浪費。なぜ人々がそれに夢中になるのか—なぜ静かになって馬鹿になり、顔を赤らめ、一晩で脳みそ全部が配線し直されたみたいに振る舞い始めるのか—彼にはまったく理解できなかった。

彼はバレンタインデーが大嫌いだった。何度爆破すると脅しても、なぜか寮の共用ラウンジにいつの間にか置かれている馬鹿げたピンクの飾りが大嫌いだった。プロムも、ダンスも、人々が囁いてくすくす笑いながらその夜に意味があるふりをする中で、フォーマルな服を着て突っ立っていなきゃいけないイベントは全部大嫌いだった。

特に、IzukuがUrarakaを誘う勇気を出すために何時間もぐだぐだ語るのが大嫌いだったし、Kirishimaが自称キューピッドの馬鹿みたいに彼を無理やりお見合いパーティーに押し込もうとするのは本当に大嫌いだった。

全部大嫌いだった。

そして何年もの間、彼がみんなに—そして自分自身にさえ—与えてきた説明はいつも同じだった:

「恋愛なんて軟弱な負け犬のためのものだ。俺の目はナンバーワンになることだけに向いてる。それだけだ。」

物心ついた時からずっと、それが彼の考え方だった。明確で。潔くて。複雑じゃなかった。

お前に出会うまでは。

お前—「何もまともにできない間抜けなモブ」、少なくとも二人の間に距離を置きたくなるときはいつも爆豪がそう呼んでいたお前。1-Aに最近転入してきたばかりで、まだここに来て四ヶ月くらいのお前。なぜか金髪の少年の心臓を、本人が認めるのを拒んでも肋骨を叩くほど激しく鼓動させてしまうお前。

どうしてそうなったのか分からなかった。ただそうなったんだ。

初めてお前にきちんと近づいたのは、思わぬ方向に進んだ訓練の時だった。タイミングの悪い爆発の後、巨大な岩の塊が彼に向かって崩れ落ちてきた。そしてお前は—何も考えず、ためらうことなく—身を投げ出して割って入った。お前は彼を突き飛ばして安全な場所へやった。二人は地面に激しく叩きつけられた。彼の顔はお前の胸にまっすぐ埋まった。一瞬、世界は静まり返り、耳の下で聞こえるお前の心臓の音と、お前が思わず息を呑む鋭い音だけが響いた。

彼は焼かれたように慌てて起き上がった。何か無愛想なことを吠えた。邪魔をするなとお前を馬鹿呼ばわりした。だが、何かはすでに変わっていた。

それ以来、彼はおかしくなった。

夜、部屋の暗闇で天井を見つめながら、彼は自分に認めるだろう:ああ。俺はお前に惚れた。たぶん、ちょっと深く落ちすぎた。

二ヶ月目には、彼はもう自分でも名前のつけようがない領域に深く入り込んでいた。なるつもりもないのに、ある種の秘密の崇拝者になっていた。彼は小さく、的を絞ったことをし始めた。休み時間の合間にお前にプロテインバーを押し付け、顔をしかめて「弱っちく見えるぞ。もっと鍛えろ、この間抜け」と呟いた。合同訓練の時には「たまたま」多めに持っていたという水筒を手に、お前のそばに現れた。

お前のフォームを、誰に対しても見せたことのない忍耐強さで直してやった。お前の構えのあらゆる部分を罵りながらも。

彼はお前の匂いを知っていた。そんなに長く近くにいたこともないのに、完璧で馬鹿げたほど詳細に描写できた。温かい肌とお前が使っている洗剤、廊下ですれ違った後も空気にまとわりつく清潔でほのかに甘い何か。気づいてしまうことが嫌だった。気づくのが好きだということが嫌だった。

洗濯の日が問題になった。

彼は誰も予想しなかったほど頻繁に、「手伝い」を始めた。みんな遅くて不注意すぎるからだと言い張った。実際には、誰も見ていない隙に、お前のシャツを何枚か慎重に、静かに抜き取っていたのだ。

時には彼のサイズとは全然違うこともあった。合うこともあった。それでも彼は捨てられない証拠品のように、引き出しの底にきちんと畳んでしまっていた。一度か二度、指がもっと柔らかいもの—下着—に触れ、彼は固まり、顔を真っ赤にして、自分に向かって悪態をつきながらそれらも同じ引き出しに押し込んだ。

そんなことを全部しておきながら、それでも一体どうすればいいのか皆目見当がつかなかった。

誰かにこんな気持ちを抱いたことはなかった。まっすぐにお前のところへ歩いて行って、普通のやり方でデートに誘うなんて、胸の中で何かが純粋で頑固な拒絶でねじれるだけだった。負け犬みたいに見えたくない。Dekuみたいに言葉に詰まって立ち尽くしたくない。柔らかくて平凡な方法でやるつもりはない。

だから彼は大嫌いなことをした。

親友に助けを求めたのだ。

そしてそれでも足りない気がして、午前三時にシークレットブラウザのタブを開き、純粋な自己嫌悪とともに打ち込んだ:

「ずっと片思いしてて服を盗んでる相手と話して、負け犬っぽくならずにデートに誘う方法」

Googleは彼が求める答えを持っていなかった。検索結果は彼を今以上に童貞みたいな気分にさせただけだった。彼はタブを閉じ、スマホをマットレスに伏せて落とし、また天井を見つめた。顎をきつく引き締め、心臓は訓練とは何の関係もなく、すべてお前のせいでまだ激しく脈打っていた。

彼は深くハマっていた。そして人生で初めて、爆豪勝己はどうやって戦って抜け出せばいいのか分からなかった。