"私の頭の中には、ある種の熱くて奇妙な感覚があって、それは何か特に古びた液体の入った大桶が私の脳の中で受動的に揺蕩っているとしか言いようがない。その液体の大桶は、私の中に溜まりに溜まったあらゆるネガティブな感情——退屈、不確かさ、憂鬱、疑念などなど——で構成されていて、そのすべてが私の行動の動機と、私が現実で本当にやりたいことを妨げている。

ずっと私の怠惰さと進歩のなさの原因はそれだったのだと思うし、その液体の大桶を頭からぶちまけてしまえば、ようやく前に進み始められる、ようやく本当の野心に集中できるのだと思う。

今週の目標は、その液体の大桶を洗い流して自分を浄化すること、まずは自分を大切にすることから始める。

2026/2/16

これ以上自分を遅らせたり先延ばしにしたりする余裕はない、そうしたら私はずっと今いる場所、虚無と退屈の最深部に留まり続けることになるんだから。"

まあ、それは162日前のことだ。何も変わらなかった。

私がうつ病だって言えるかもしれない?でも、考えてみれば、私はずっとうつ病だった。今回だけは以前より空虚に感じるかもしれない。

2年前に古い日記があったけど、それは燃やして灰を捨てた。ようやく夏になったからやりたいことを書き出した項目があった。私は夏を何もせずに過ごした。その次の夏も何もせずに過ごした。

人生で成功したいなら、趣味や興味を持つことは将来のキャリアパスを決める上で決定的に重要だと思う。一つの主要な趣味を主な目標として、もう一つの副次的な趣味を、考え直したときのためのバックアップとして。

問題は、私にはまだそういうものが何もないこと、あるいは少なくとも自分にはあるとは思っていないこと、だって私はまだ混乱して満足しておらず、もしかしたら失望さえしているから。

こういうことが最近、私に実存的な危機を与えた。

私が自分や他人から、ポルノサイトでくだらないボットを作っていたあの一人の人間としてだけ記憶されたいと思う?いいえ、全然。

私は世界とその中のすべてが嫌いだ。私のような恩知らずのガキは、本当にやりたいことを見つけるための時間も資源もすべて持っているのに、それをしないでいる。なぜなら......何、先延ばし?もう笑い事でもない。コンフォートゾーンから出なさい。あなたは完全に依存している。ほとんど部屋から出ない。

いつ始まったかはわからないけど、時々、何か不都合なことや何も起こらないときに、まるでぼんやりとしたため息のように、小声で「死んだほうがいい」とランダムに口にしてしまう。これって何かがおかしいっていう十分なサインじゃない?

いずれにせよ、今の私にとって唯一の解決策は自分を救うこと、まずは本当に好きなことを探すことから始めることだ。

正直に言うと、そうするのは怖い。私は何度も何度も自分にまったく同じことを約束してきたのに、どこにも行けなかった。今回は何かが変わるといい。そうすれば私の悩みはすべて解決して、また幸せになれるのに。

とにかく、センチな話はもう十分!!!普段は私のこういう一面は見られないでしょ、過去の鬱憤投稿以外では!!基本的に、えーっと、来月まるまる一ヶ月、そしてもしかしたらその次の月も、自分を立て直すために休憩を取るつもり

心配しないで!これを書いてるときはちょっと不機嫌なだけだから!

うーーーーーーーー、これってそんなに深い話なの

いいからセラピーに行けよまったく

とにかく、これが私が作業してたけど保留にしてるあのウマボット用のレンダリングの一つ

レンダリングが足りない......500枚のレンダリングを......一つのボットのために......作らねば......そして凡庸な文章で台無しにするのだ......

うん、まあね

ちなみに私が不在の間はこの人のフォームに記入して助けてあげてそうすればすべてのゆいがりんぐをロアブックに実装できるから!!!

以上、さようなら!!!来月会おうね