気にしないで、たぶんね

ここに感情を書いてるだけ:

1日目

すごく疲れた

みんなそれぞれ問題を抱えてるから、もう自分のことは誰にも話さない

大丈夫、人生を終わらせるつもりはない。ただ刃物が恋しいだけ

もしそうするなら、気にかけているみんなに手紙を書く

それからどこかに投稿する

みんなの名前でも、何でも

そんなことするとは思わないけど

みんなの誰かを何かで失いたくない

こんな愚痴、ごめんね

もしこれを読んだり、解読するために時間を使ったりしてくれたなら、

愛してるよ

すごくね

たとえほとんど話さなくても

気にかけてくれたり、努力してくれたりして嬉しいよ

大丈夫。

またあとで話そうね、みんな

2日目

私はだめ

感情が

物事や人のことがよくわからない

人のことは気にかけてるのに、悪いことが起きるのに慣れすぎてるだけ

気にかけてるのに

心はそうじゃない

意味わかる?

そうするべきなのはわかってるし、そうしてる

でもたいてい、そこにいるのをやめてしまう。たとえ本当はいたくても、少し経つと

たぶん自分を燃やし尽くしてるんだと思う

正直、大丈夫

か、そうじゃないか

私は大丈夫なの?

ずっと大丈夫だった

自分を傷つけたことはない

それとも、できないから?

やれることが何もないから、できないの?

死のうとするつもりはない、誓って

ただ痛みが欲しい

刃物が恋しい

みんなのことを本当に愛してる

みんなが戻ってきてくれるなら、絶対に去ろうとなんてしなかった

すごく疲れる

毎日

普通でいること

大丈夫なふりをすること

それを続けること

本当はしたいように振る舞えない

もう取り乱さない

これ以上は

ただ泣く

泣く

毎日一度は泣くのが当たり前でも

ただ吐き出す

前はこんなにしょっちゅう泣かなかった

まるでそうみたいに感じる

最近は、精神的に大丈夫でいるために身体の健康を犠牲にしてる

くそ

大丈夫、もうそんなに自殺願望があるわけじゃない

でも自分のことを大事にしない

意味がわからない

みんな、私が大丈夫じゃないって知ってる

もう何かのふりをする必要はない。

だから、見た目を保とうとするのをやめる。

本当に自分勝手だよね

生きようとすることも、生きたいと思うことも

ほかのみんなが私の周りで踏ん張ってるのに

自分勝手だと感じる

あまりにも自分勝手

生きていることが

自分の問題を抱えていることが

人間であることが

だって、みんなのために

私は幸せでいるべきだから

そこにいるべきなのに

そこにいようとしてる

でも、みんながうまくいったら、二度と会えなくなるって受け入れてる

それってすごく間違ってる

ただ受け入れるなんて、私には

でも

考えすぎると胸が痛む

それで泣く

くそ、泣きながらこれを書いてる

どうして大丈夫でいられないの

どうして普通の女の子でいられないの

どうして何一つちゃんとできないの

友達が誰かを必要としている時、どうしてそばにいてあげられないの

どうしてこんなふうに振る舞うの

どうして助けを受け入れないの

どうして

くそ

ごめんね

みんなを愛してる

みんなのそばにいてあげられなくてごめんね。

みんなが私のためにいてくれたのはわかってる

それなのに、私は本当に自分勝手

それを知ってるのに

みんなのそばにいることさえほとんどできなくて

だって、みんなのことを本当に大切に思ってるから

本当にごめんね

みんなを愛してる、大丈夫だよ

3日目

ああ、すごく疲れた

そういうわけじゃないけど

ただ落ち込んでるだけなのかな?

どうやらね

両親は私がそうだと思ってる

まあ、そう考えれば筋は通るかもね

また自分を傷つけたい

自殺願望はない

生きたい

誓ってそう思ってる

でも刃物が恋しい

痛みも

そういうこと

痕が残らなければよかったのに

でも痕は好きだった

だから続けてたんだろうね

ああ、もう本当にうんざり。