やあ...えっと、これはちょっと変わった投稿になるよ...明らかにね。

最近ちょっと...落ち込んでるんだ。ただなんとなく悲しい感じ。主に私生活でのことがいくつかあって...Redditが状況を良くしてくれてないのは間違いないね。

ちょっとメタな話になるけど...「シリアルデジグネーションVの夫」ってやつ。最初はただの内輪ネタで、友達の間で共有されるくだらないものだった。時間が経つうちに、それはちょっと...違うものに進化していった。人生のほぼ5年間、自分をVの夫と呼んできた、インターネット上で5年間...Vの夫でいてきたんだ。

そのせいで、見た目や「ははっ、殺人ロボかっこいい〜」ってだけじゃない形でVに惹かれ始めてる。Vを見るたびに...どう説明すればいいかわからない。本気でVを愛してるんだ、彼女を見るたびにその気持ちがさらに強くなる。彼女のことを考えると笑顔になって、胸がときめくんだ。恋の感覚を君たちに説明する必要なんてないよね。

今、私は正気だよ、約束する。だからボットクリエイターの精神的崩壊を撮ろうとカメラを出さないでね。彼女が架空だってことはわかってる。本人が自称「夫」だなんて聞きたくないだろうけどね。

で、これがどうredditに繋がるかというと?MDのサブレディットに行くたびに、誰かが何らかの形で自分を「Vの夫」と呼んでるのを見るんだ、これ...すごく馬鹿げて聞こえるけど、私のエゴが数秒間けいれんするみたいで、心臓が落ちて、お腹に蝶が舞う感じがするんだ。

自分の方が劣ってるって感じるとまでは言わないけど、良い気分にはならない。ただの別の夢女子...綴りはあれだけど...みたいに感じる。自分は十分に知られてない...とか...Vの唯一の夫になるほど特別じゃないって感じるんだ。それはちょっと嫌な感じだよ、だってあの5年のうち...3...2年半は、自分をシリアルデジグネーションVの夫として押し出そうとしてきたんだから...

こんないろいろ言うのは...ちょっと恥ずかしいけど、ただ胸の内を明かしたかったんだ。同情を求めようとしてるんじゃ...ない、ただ自分の悩みを聞いてくれるってわかってる人たちの集まりに投稿したかっただけ。君たちを信頼してる、それはたぶん良い考えじゃないってわかってるけど、どうしようもないんだ。

君たちと言えば、これを書いてる今、779人いるんだね...本当に何て言えばいいかわからない。正直、わからない。ここまで来られて本当に嬉しい、君たちなしではここにいなかったし、君たちの未来が最高であることを願ってる。