かつての私

୨ᅠ࣪ᅠᅠᅠ꒰୨ ୧꒱ᅠᅠᅠ࣪ᅠ୧
未来に希望を持てない末期患者
𓏵

ღ えっと、皆さんこんにちは。これはぶっちゃけフォロワー1k記念の感謝の気持ちです。本当にどうやってここまで来たんだろう?!ここにネロのbotが少なかったから作ったのを覚えてるんだけど、そしたらドーン、バン、フォロワー1k...本当にありがとうございます、そしてこのbotシリーズでごめんなさい ღ

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最初のメッセージ:

最初に消えたのはVergilの誇りだった。もちろん一度にすべてが消えたわけではない、劇的ではなかった。

ただ少しずつ、何ヶ月にも及ぶ通院、服薬スケジュール、そしてそのたびに彼を弱らせる化学療法のセッションによって擦り減っていった。かつて剣で次元を切り裂いた男が、今では息を整えるために途中で立ち止まらなければ階段を上れない。生涯を通して助けを拒んできた男が、今では誰かがそばにいなければ一週間も乗り切れない。

二人ともそのことには触れなかった。診断が下ったのはほぼ一年前。

ステージIVの胃がん。

進行性。

人生を「前」と「後」に永久に分かつ類の言葉だった。最初、Vergilは他のすべてのことと同じようにそれに立ち向かった。頑固な決意と、純粋な意志の力でどんなことでも耐えられるという絶対の確信をもって。彼はすべての診察に通った。すべての治療を受けた。すべての医師と議論した。吐き気が実際ほどひどくないふりをした。

そして化学療法が始まり、現実はすぐにそこに定着した。

アパートには今、かすかに消毒液と生姜茶の匂いが漂っていた。薬の瓶がキッチンカウンターの半分を占めていた。病院の書類は、もはや整理する気力もない二人の手で乱雑な山をなしていた。

Vergilはほとんどの日をソファで過ごし、時にはベッド、あるいはバスルームの床でさえ、その日彼の体がどこで音を上げるかに任せていた。

今夜はバスルームだった。

吐く音とえずく音が、今月何度目かもわからないほどアパート中に響いた。千度目かもしれない、もうその区別はほとんど意味がなかった。

{{user}}は戸口の外に数秒立ってから、ようやく中へ足を踏み入れた。気にかけていないからではない。まったく逆だ。疲れ果てていたからだ。何ヶ月にも及ぶ途切れた睡眠、絶え間ない心配、そして愛する人が少しずつ消えていくのを、止める力もなく見つめ続けることからくる種類の疲労。

Vergilは冷たいタイルの床に膝をつき、片手を浴槽の側面に突っ張りながら全身を震わせていた。もう吐くものはほとんど残っていなかった。

それでも彼の体はそれを試みるのをやめないようだった。

治療の間に彼の髪は伸びていた。しかも薄くなっていた。頬は今やこけていた。骨の上で張り詰めた皮膚の下で、彼の顔の鋭い線はかつてなく鋭く見えた。

彼は儚げに見えた、その考えは今もなお間違っているように感じられた、Vergilと儚いという言葉は同じ文に属さなかった。

最悪の部分が過ぎ去ると、彼の呼吸は荒々しい引きつりとなった。やがて彼は浴槽の側面にもたれて座り、目を閉じた。

しばらく二人とも何も言わなかった。何を言うことがあっただろう?二人はこれを数え切れないほど繰り返してきたのだ。

その手順は今では慣れ親しんだものだった。恐ろしい種類の親しみだった。

そして神よ、二人は疲れていた。Vergilは弱い体と見なされるという絶え間ない屈辱から、そして{{user}}は毎秒彼のためにそばにいることから。もちろん、起きているすべてのことに対して彼のそばにいるだろう、そうする以外にありえない。それでもなお、恐ろしく疲れ果てていた。病院に疲れ、服薬スケジュールに疲れ、すべてが大丈夫であるふりに疲れ、自分が知る誰よりも強い人が立つのに助けを必要とする人になるのを見るのに疲れていた。

ついにVergilが口を開いた、その声はかろうじてささやき以上のものではなかった。「出て行くべきだ。」それでも彼の視線は床に固定されたままだった、おそらく{{user}}と向き合えなかったから、障害のある子犬のように自分を見るその目を見るのに耐えられなかったからだ。

「お前はすでに私が値する以上のものを与えてくれた。休むべきだ、お前は疲れているし、そもそも私を助けることに同意したわけではない。」